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¿Nunca ha sonado el teléfono de su casa en el preciso instante en que usted se sentaba en el excusado? ¿Tampoco ha aparecido el autobús que llevaba horas esperando justo cuando se ha encendido un cigarrillo? ¿Nunca ha llovido a cántaros, precisamente el día que había llevado el coche a lavar, ni ha dejado de llover nada más comprar un paraguas? Es posible que usted se diera cuenta en ese momento de que se estaba tramando algo, que existía un principio universal más allá de su comprensión y que estaba muerto de rabia por que le pusieran un nombre. También, es posible que usted deseara recurrir a la Ley de Murphy, el Principio de Peter o la Ley de la Gravitación Selectiva, si es que había oído hablar de ellas, sólo para darse cuenta de que se le había olvidado el nombre exacto.

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Generalidades

Ley de Murphy

Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Corolarios

Nada es tan fácil como parece.
Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
Cualquier solución entraña nuevos problemas.
Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
La madre Naturaleza es una perra.

Filosofía de Murphy

Sonría. Mañana puede ser peor.

POSTULADO DE BOLING

Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.

PRIMERA LEY DE CHISHOLM

Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.

Corolarios

Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.

PARADOJA DE MURPHY

Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.

LEY DE PUDDER

Todo lo que empieza bien, acaba mal.
Todo lo que empieza mal, acaba peor.

POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD

Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.

SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS

Si algo no puede salir mal, saldrá mal.

PARADOJA DE SIVERMAN

Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.

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Extensiones a las leyes de Murphy

Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.

COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO

Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.

EXTENSIÓN DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY

Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar.

LEY DE PERRUSEL

No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.

1. “Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre,
la llave estará en el bolsillo opuesto “. (Ley de Fant)

2. “Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando
te has dejado las llaves dentro “. (Ley de la fuerza del destino)

3. “Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara
a picar la nariz “. (Ley de mecánica de Lorenz).

4. “Da igual por donde abras la caja de un medicamento.
Siempre te molestará el prospecto “. (Principio de Aspirino).

5. “Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo “.
(1ª regla doméstica de Fausner)

6. “El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede “. (Ley de Seguros de Miller)

7. “Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto “.
(Segundo Corolario de Chisholm).

8. “Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas
las instrucciones “. (Donald Westlake).

9. “Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no has captado el problema “. (Principio de Emergencio).

10. “Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman “.
(Ley de la persistencia de los problemas).

11. “No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía... “ (
Ley de Evans y Bjorn).

12. “Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan “.
(Segundo Principio de Bess)

13. “El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente
las llaves de la puerta “. (Primer principio de Bess).

14. “Siempre que te vayas a
conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando
durante todo el día “. (Principio de Dialer).

15. “Si durante todo el día has esperado recibir una llamada,
ésta sonará cuando estés en la ducha “. (Primer principio de invocación).

16. “Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora “.
(Ley televisiva de Jones)

17. “Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación “.
(Ley de Felson)

18. “Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto “.
(Ley de Meissiner).

19. “El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto:
exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI “.
(Ley de Pi).

20. “El que ronca es el que se duerme primero “. (Regla de compañeros de cama)

21. “Los que viven mas cerca llegan los últimos “. (Ley de la llegada).

22. “Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero “.
(Ley de Gusiluz).

23. “La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio “. (Ley gastronómica de Soup)

24. “La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado “.
(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras)

25. “Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente
proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días “.
(Ley del descanso reprimido).

26. “Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad,
siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara “.
(Principio del hipocondríaco absoluto)

27. “Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites “
(Ley de la necesidad de más espacio).

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Sobre las Colas

LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS.

Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.

LEY DE LOS AUTOSERVICIOS.

El plato que le llamó la atención desde que se puso usted en la cola se lo llevará el que va delante de usted.

OBSERVACIÓN DE ETORRE.

La otra cola es más rápida.

VARIACIÓN DE O'BRIEN A LA OBSERVACIÓN DE ETORRE.

Si cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.

Corolario de Kenton.
Si vuelve a la primera, lo único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted.

PRINCIPIO DE LA ESPERA.

Cuanto más tiempo lleva en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.

REGLA DE FLUGG.

El cajero más lento siempre está en la caja rápida.

LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA.

Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.

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Sobre los Viajes

LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES.

Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.

LEY DE KAUFFMAN SOBRE LOS AEROPUERTOS.

La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.

LEY DE ROGERS.

En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.

Explicación de Davis a la Ley de Rogers.
Servir café en un avión produce turbulencias.

PRINCIPIO BÁSICO DEL EQUIPAJE.

Se ponga junto a la cinta transportadora que se ponga, su equipaje vendrá por otra.

LEY DE LA LLEGADA.

Los que viven más cerca, llegan más tarde.

PRIMERA LEY DEL VIAJE.

Siempre se tarda más en ir que en volver.

LEY DEL AVIÓN.

Cuando tiene que hacer un transbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.

LEY DEL CAMINO DE LA VIDA.

Si todo viene hacia usted, es que se ha equivocado de carril.

POSTULADO DE LEMAR SOBRE EL APARCAMIENTO.

Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.

LEYES DEL TRÁFICO.

El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado al otro.
La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta, porque se pasará hora y media en un atasco.

LEY DE DREW SOBRE LA BIOLOGIA EN LA AUTOPISTA.

El primer bicho que se estrella contra un parabrisas, lo hace siempre a la altura de los ojos.

AXIOMA DE WINFIELD SOBRE EL ARTE DE DAR UNA DIRECCIÓN.

La posibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan “no puedes perderte “.

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Varios

AXIOMA DEL SEÑOR COLE.

La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante. La población, sin embargo, sigue aumentando.

PRIMERA LEY DEL DEBATE.

No discuta nunca con un tonto. Puede que la gente no aprecie la diferencia.

LEY DE NAESER.

Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.

LEY DE HUTCHINS.

No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.

DEFINICIÓN DE WEBWER.

Un experto es aquel que sabe cada vez más sobre menos cosas, hasta que sabe absolutamente todo sobre nada.

LEY DE EDWARDS SOBRE EL ESFUERZO/TIEMPO.

Esfuerzo x Tiempo = Constante.
Dado un tiempo inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño.
A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo tiende a infinito.

Corolario.
Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.

LEY DE LA EXACTITUD.

Cuando se está trabajando para encontrar la solución a un problema, siempre resulta de gran ayuda saber la respuesta.

LEY DE VAN HERPEN.

La solución de un problema consiste en encontrar a alguien que lo resuelva.

PRINCIPIO DE PETER.

En cualquier jerarquía, todo empleado tiende a incrementar su nivel de incompetencia.

Corolarios.
Con el tiempo, todos los puestos tienden a que los ocupe un empleado incompetente.
El trabajo lo realiza un empleado que todavía no ha alcanzado el nivel ideal de incompetencia.

LEY DE JONES.

El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa.

LEY DE THIESSEN SOBRE LA GASTRONOMIA.

La dureza de la mantequilla es directamente proporcional a la blandura de la tostada.

LEY DE GLUCK.

Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a su espalda.

LEY DE NORRIS.

La ola de calor aparece justo cuando se estropea el aire acondicionado de la oficina.

LEY DE SIR WALTER.

La tendencia del humo de un cigarrillo, parrilla, fuego de campamento, etc., a dirigirse a la cara de una persona es directamente proporcional a la sensibilidad de esa persona al humo.

LEY DE THOMAS.

El que no quiere jugar es el que gana todas las manos.

LEY DE TODD.

Si todo sigue igual, usted perderá.

Corolario.
Si todo se pone a su favor, perderá lo mismo.

LEY DE JENSEN.

Gane o pierda, perderá.

LEY DE TELESCO SOBRE LA ENFERMERIA.

Existen dos tipos de esparadrapo: el que no se pega y el que no puede despegarse.

LEY DE WALKER PARA EL TRABAJO DOMÉSTICO.

Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.

Refutación de Clive a la Ley de Walker.
Si está limpia, no es ropa.

DILEMA DE DINER.

Las corbatas limpias atraen la sopa.

COMENTARIO DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE.

En ocasiones, el hombre tropieza con la verdad pero, casi siempre, evita caerse y sigue adelante.

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Sobre los deportes

Ley de la pesca submarina : No importa lo lejos que estés de la costa, ni las boyas de señalización que lleves, ni las banderas de la embarcación indicando que hay alguien bajo el agua.... Siempre llega el típico gilipollas con la moto acuática que te pasa por encima y ni te ve.
Ley Universal de Franz Cohonaitis : No importa que vayas al lavabo con el fin de ensayar el último pis, es indiferente que salgas al balcón a fumarte el último cigarro; da igual que te tapes los ojos para no ver lo que no quieres ver... el equipo contrario siempre marcará el gol de la victoria en el minuto 92 de partido.
Ley de la inoportunidad de Fagor : Tu mejor equipo deportivo siempre estará echado a lavar.
Ley de la dispersión de Flasso : Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado pateando por la casa la semana anterior.

Corolario : Las pelotas que encuentras son siempre las peores que tenías.

Corolario al Corolario : Tu compañero lleva unas pelotas aún peores.

Corolario al Corolario del Corolario : Entre los dos siempre hay pocas pelotas y al final entre las que embarcas y las que rompen,solo queda una y hay que ir corriendo detrás de ella todo el día.
Leyes del Golf :

1.-Si sales a jugar a Golf con medio juego, la distancia a la bandera será aquella para la que necesitas uno de los palos que faltan.

2.-Si jugando a Golf, el grupo de delante tuyo te deja pasar, tu siguiente golpe irá directamente a su cabeza o fuera de límites.

3.-El carrito eléctrico de golf siempre se quedará sin batería en el punto más lejano de la casa club.

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Sobre Electrónica / Electricidad

Ley de Engli para máquinas eléctricas: Funcionaría mejor si lo enchufara.
Cuando empiezas a desmontar un aparato, quitándole los tornillos, ten por seguro que el último se te va a resistir y tendrás que volver a atornillar aquellos que has sacado.
Fusible: Disyuntor desmocrónico diferencial cuya única misión es ser protejido por el circuito que lo contiene.
En Electrónica, los semiconductores son los mejores dispositivos para protejer la integridad de los fusibles.
Un soldador caliente tiene exactamente la misma apariencia que un soldador frio.
Si montas y desmontas un aparato el suficiente número de veces, acabarás por tener dos aparatos, tristemente, distintos del original...
En general, las averias se vuelven a manifestar cuando se tiene la seguridad de que todo estaba correcto, es decir, cuando ya se han guardado las herramientas.
La experiencia aumenta proporcionalmente con el número de circuitos que uno estropea.
Si un equipo se avería, seguro que se ha roto la pieza más cara.
Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los plomos.
Sea x(t) un condensador electrolítico. No importa cuán te esmeres en la corroboración analítica y geométrica de cuál de las dos patas es más larga, pues al final siempre se pondrá con la polarización inversa y explotará.
Segunda parte: La probabilidad de acertar cuáles son la base, el emisor y el colector en un transistor, aún con ayuda del catálogo, es inversamente proporcional al número de huecos de la parte P multiplicado por el número de terminales del dispositivo, o lo que es lo mismo, 3.
La probabilidad de perder un componente es directamente proporcional a la importancia de éste en el sistema, e inversamente proporcional al tamaño del mismo.
Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3.
Moraleja: Ponlo siempre al revés y te darás cuen que la ley se sigue cumpliendo.
Si cae el destornillador dentro de un aparato, lo hará sobre el componente mas frágil o, en su defecto, en el mas caro, y además en el sitio más inaccesible.
El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran tornillos.
Un fusible de 25 pesetas siempre tiene una máquina de varios millones que lo protege contra todo tipo de averías.
Haces copias en cinta?. Tírala. Total cuando vayas a usarla te dará error de lectura.
Los conductores que se emplean para el cableado, que se habían cortado previamente a su longitud correcta, en la práctica resultarán ser siempre demasiado cortos.
Corolario: Si los cortas largos , acabarán sobrando , lo que hará que de nuevo los cortes, curiosamente resultando que , al fín , resultan cortos.
Se obtiene el más variado surtido de nudos cuando se deshace un rollo de cable que con anterioridad se había enrollado con todo cuidado, a fín de que no se produjeran.
Si se necesitan cien resistencias para montar un determinado circuito, nunca habrá más de noventa y nueve en el almacén.
Siempre que falte una resistencia para completar el circuito, esta no existirá y no podra ser reemplazada por ninguna combinación de otras existentes ni en serie ni en paralelo.
Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero.
Los osciladores que deben cebarse espontáneamente, jamás arrancarán por sí solos.
Un circuito que no deba oscilar entrará espontáneamente en oscilación a la primera de cambio.
La garantía de calidad no existe.
Es inutil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de saltarse cualquier protección.
La accesibilidad cuando se recuperan piezas pequeñas que se han caído de la mesa de trabajo, varía directamente con el tamaño de la pieza, e inversamente con su importancia para completar el trabajo empezado.
Los suministros necesarios para el experimento de ayer deben ser pedidos no más tarde de mañana al mediodía.
Los equipos tienden a funcionar mejor cuando se enchufan.
Ley Eléctrica de Pattison: Si un cable puede conectarse de dos formas distintas, la primera funde los plomos.
Ley de la reproducción inanimada: Si tenemos un aparato, lo desmontamos, lo montamos, lo volvemos a desmontar y lo volvemos a montar, tendremos dos aparatos (desgraciadamente distintos).
Ley de Sattinger: Funciona mejor si lo conectas.

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Sobre las Comunicaciones

Ley de Isra para llamadas telefónicas : Siempre que llames a un amigo que hace tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte.
Observaciones de Agustirring sobre el el teléfono :

1ª- Si al regresar a casa oyes el timbre del teléfono, hay un 99% de posibilidades de que cese de sonar justo en el momento de asir el auricular.

2ª- Si al darse esta circunstancia te sientas a esperar que repitan la llamada, ésta no se producirá NUNCA.

3ª- En el caso de que, tras golpearte la espinilla con un mueble, llegues a tiempo de contestar, resultará una llamada equivocada.

4ª- Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo “frio “ es prácticamente despreciable.
Fenómenos telefónicos de Frank:

1.-Si tiene lápiz, no tiene papel.
2.-Si tiene papel, no tiene lápiz.
3.-Si tiene las dos cosas, nadie le deja un mensaje.
Ley de Gilart : En la telefonía celular, la probabilidad de tener cobertura es inversamente proporcional a la necesidadad que tengamos de llamar en ese momento.
La Tarifa telefónica siempre será reducida cuando no tengamos a quien llamar y será de hora punta cuando estemos conectados en cualquier sitio.

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Sobre los Estudiantes

Siempre suspenderás el examen que más te has preparado.
1ª Ley de los exámenes : Las pilas de la calculadora que te han durado todo el año se acabarán en mitad de tu examen final justo cuando estes haciendo la operación más dificil.
Ley de la U.N.E.D: Si los Vicerrectores de Alumnos y Educación llevan un tema para el bien de los alumnos a Junta de Gobierno de la UNED, seguro les irá mal a los alumnos.
Ley de Flanagan: La probabilidad de tropezar con la tarima de clase es directamente proporcional al número de gente que te esté mirando.
Teorema de Juanmi-Perculator: La probabilidad de aparición de un ejercicio en el examen final es directamente proporcional a la dificultad de susodicho ejercicio.

Corolario:
Aunque te lleves al examen el libro gordo de petete, los Momentos de Cortell nunca aparecerán en dicho libro.
Ley de Joseba: Si no te cabe en la chuleta todo lo que entra en el exámen, aquello que no pusiste porque “seguro que no cae “ resulta ser al pregunta que vale más puntos para la nota final.
Leyes del alumno:

1.- El alumno no saca ceros, colecciona rosquillas de colores.
2.- No copia, ejercita la vista.
3.- No solpla en los examenes, pone las respuestas en común.
4.- No se distrae, examina las moscas.
5.- No se duerme, reflexiona.
6.- No fuma, se relaja.
7.- No hace novillos, le reclaman en el bar.
8.- No come chicle, fortalece la dentadura.
9.- No habla, intercambia opiniones.
10.- No enfada al profesor, estudia sus reacciones.
11.- No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior.
12.- No está en las nubes, examina los fluorescentes.
13.- No pone pegas, sirve de relaciones publicas.
14.- No lee revistas, se informa.
15.- No critica al profesor, le saca defectos.
16.- No le enseñan, aprende.
17.- No suspende, le suspenden.
18.- No dice tacos, se desahoga.
19.- No va al despacho del director, le visita.
20.- No le hechan de clase, va a dar una vuelta.
21.- No destroza la clase, la decora a su gusto.
22.- Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocacion se debe al movimiento ondulatorio de la tiza.

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Sobre el trabajo

Ley de Strano: Cuando todo falle, intente lo que sugirió el jefe.
Si buscas en un fichero, siempre estará la ficha en último lugar. Si por contra la buscas por el final nunca la encontrarás.
El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
En el trabajo, cuando vayas a preguntar qué persona ha hecho un cosa, esa persona estará de vacaciones.
Si llevas toda la mañana sentada en tu mesa y decides dedicarte cinco minutos para ir al water porque ya no puedes aguantar más, cuando hayas vuelto te habrán dejado tres recados en el contestador, tu jefe se habrá enterado por las quejas de los que han llamado y te echará una bronca de campeonato.
En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido tuya.
¿Cuánto tiempo me llevará hacer un trabajo? : Método de Murphy :

Se toma el tiempo que debe durar, se multiplica por dos, y se pasa a la unidad de tiempo inmediatamente superior.

Ejemplo: Si un trabajo me debería llevar 2 días, según Murphy tardaré 2 x 2 = 4 días , es decir , 4 Semanas.
Ley de los Grandes Grupos de Repoort (Anexo II): El trabajo en equipo es esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.
Ley de John Firu : Sea “A “ un ejecutivo de ventas escaqueado en el Corte Inglés , comprando un regalo de cumpleaños para su mujer. Sea “B “ un conocido personal o laboral de “A “. DEFINICION: La probabilidad de que “B “ encuentre o vea a “A “ es directamente proporcional al esfuerzo que ponga éste para pasar inadvertido.
Principio de Peter: En toda organización, cualquier persona suele promocionar hasta el nivel en que se evidencia su incompetencia.
Ley de Strano : Cuando todo falle, intente lo que le sugirió el jefe.
Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario: La gente siempre esta dispuesta para haber hecho el trabajo terminado.
Ley de Mitchell sobre las comisiones: Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
Ley de los proyectos: El esfuerzo dedicado a un proyecto es inversamente proporcional al tiempo que resta para finalizarlo. Dado un tiempo inicial grande, el esfuerzo será pequeño. A medida que el tiempo se aproxima a cero, el esfuerzo se aproxima a infinito.
Corolario: Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
Ley de Presupuestos:La cantidad de dinero necesaria para finalizar un proyecto, es siempre inversamente proporcional al tiempo que resta para su finalización.
Ley de Jaruk: si fuera mas barato comprar uno nuevo, la empresa insistirá en arreglar el viejo.
Seis Leyes de Murphy sobre la oficina:

1.-Las cartas importantes que no tienen faltas, engendrarán varias cuando estén en el correo.
Corolario: Los errores correspondientes aparecerán en la carta cuando el jefe la esté leyendo.

2.- Las máquinas de la oficina, que funcionan perfectamente en las horas normales de trabajo, se descompondran en cuanto vayas a utilizarlas por las noches para asuntos personales.

3.- Las máquinas que se han roto, funcionarán perfectamente en cuanto aparezca el técnico a repararlas.

4.- Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea.

5.- Los papeles vitales demostrarán su vitalidad moviendose espontaneamente desde su sitio, en el que usted los dejó, hasta donde no se puedan encontrar.

6.- La última persona que se marchó o despidieron de la empresa, será la que tenga la culpa de que todo vaya mal ... hasta que despidan a otra.

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Sobre la Informática

Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
Jodío Murphy, eso digo yo. La semana pasada tuve que hacer una demostración ante el gerente de una Academia con un programa de presentaciones.

Diez minutos ante se hizo una prueba y todo funcionó de maravilla.

Diez minutos despues el ordenador, en plena presentación, se colgó.
Si Windows 95 puede fallar, fallará.
Nunca jueges con un sistema que funcione al 50 % de sus posibilidades, o suficientemente bien.
Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.
Ley de Alain:Cuando no quieres que tus padres sepan que estas utilizando el ordenador, pueden pasar varias cosas:
a) El puñetero ventilador va y se jode.
b) La impresora se vuelve loca y empieza a funcionar y mete un ruido que no veas.
c) Te has olvidado de apagar los altavoces del ordenador.
d) Al pulsar el botón para encenderlo va y salta el automatico.
e) (Esta es la mas probable)Tu padre te ve, y a tomar pol tajas.
...Todo esto si el ordenador funciona , claro!.
Ley de Alain:Un programa tiene más posibilidades de no funcionar:
a) Cuanto más lo necesitas.
b) Cuantas más ganas tenías de probarlo.
c) Cuanto menos hace que ampliaste la RAM de tu ordenador (en ese caso aparecerá un mensaje de “memoria insuficiente “).
d) Cuantos más amigos has reunido en tu casa para enseñárselo.
Ley de Alain: Siempre grabarás tus trabajos finales escolares en diskettes que estan dañados y que son imposibles de leer. En su defecto el disco estara comprimido y no será posible montarlo.
Ley de Alain sobre el comportamiento de los profesores: Por mucho que sepas de informatica si tu proefesor te da tambien alguna otra asignatura que no domines tanto, no sacarás buena nota en ninguna de las dos. (por mucho que le hagas la pelota).
Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
Si decides no hacer una copia de seguridad de un diskette, su esperanza de vida se reducirá drásticamente.

Corolario: Si decides que no hace falta que grabes esos archivos tan preciados en diskettes porque ya están grabados en el disco duro, sólo por pensarlo harás que aumente la probabilidad de que un virus infecte tu ordenador.
Siempre que te conectes al chat en busca de alguien concreto, en ese momento no estará.
De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más inutiles siempre son las más divertidas.
Un programa de ordenador siempre hará lo que le ordenes que haga, no lo que quieres que haga.
La velocidad de carga de la página WEB que deseas ver es inversamente proporcional al interés por ella.
Siempre le tocará el teclado ergonómico al que no sabe mecanografía.
Siempre que quieras instalar un programa que tarde mucho en configurarse, lo harás cuando te queden diez minutos para irte a casa y, evidentemente, llegarás tarde.
La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional al tiempo transcurrido desde el ultimo backup.

Empieces por el que empieces, siempre encontrás el programa deseado en el último disquete que queda.
En los disketttes, los bad cluster siempre salen en el lugar en donde hay el programa ejecutable o en su defecto el programa más importante.
Cuando compramos un Pentium 166 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.
Si tu navegador de Internet no está muy católico, funcionará siempre excepto cuando traigas a un amigo para enseñárselo.
Si intentas instalar una tarjeta de sonido con W´98 siempre sonarán unas campanas por los altavoces y leerás “error ,W´98 no ha podido detectar su tarjeta de sonido “.
Ley de Alain: si un ordenador con Windows 98 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador está defectuoso.
Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
Si aparece un mensaje de error desconocido, en la pantalla de tu ordenador, la explicación siempre está en aquel manual que no tienes a mano, ni posibilidades de conseguir.
Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado obsoleto.
Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa no hará lo que nosotros queremos que haga.
Si tienes instalado el Win´95 asegúrate de formatear dos veces el disco duro si no quieres que te aparezca un alien.
Leyes de los errores del Windows´98:

1.- El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que se trate.
2.- Cuando pulsemos el boton de ignorar el error, el error nos ignorará a nosotros.
3.- Tras un error que intentemos saltar, siempre habra otro.
4.- La frase del año será “General Protection Fault “.
Contra-efecto “demo “: Una demo siempre funcionará correctamente hasta que toque algo tu (hasta ahora) cliente.
Ley de José : Siempre que estés en alguna sección de internet/infovía en la que no te gustaría que tu familia se enterase que has estado, esta quedará marcada con un color diferente al de las otras opciones con una probabilidad directamente proporcional a la vergüenza/buya que te vayan a echar, o lío en el que te vayas a meter.
Ley del familiar manazas (por Aitor Zubi): Cuando tu hermana/o utiliza el ordenador, no se por qué cuando tu lo enciendes, automaticamente, se activa Windows a prueba de fallos. (Eso si se enciende.)
Leyes de ecuación para ordenadores :
La probabilidad de conectar con un chat es inversamente proporcional al retraso con que estés llegando respecto de la hora a la que quedaste en estar.
Cuando estes a punto de terminar de hacer un trabajo de mas de 20 folios en el ordenador, por una extraña circunstancia, habrá un apagón.
Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejés podrá.
La intensidad con que se oye el pitido de arranque del ordenador es directamente proporcional a las ganas que tienes de que nadie se dé cuenta de que lo has encendido para ver ese CD-ROM guarrete que te han dejado.

Corolario: Tus padres, que nunca entran en tu habitación, entrarán justo cuando la imagen de la tía despatarrada ocupa toda la pantalla.
Ley de la jodida persianita :
Si la persiana de protección de un disquete se queda atorada en la disquetera, hará de esta su nuevo hogar.
Axioma de Martin sobre el desarrollo de software en equipo : No Importa lo complejo y obscuro que sea el error que cometa el desarollador más experimentado. El más novato siempre lo hará público y lo solucionará en tiempo record.
Postulado de Troutman sobre Programación (nº5) : Si se ha diseñado el editor de entrada de tal forma que rechace todas las entradas nocivas, siempre habrá algún idiota que descubre el método para que se cuelen los datos.
Ley de los informáticos de mantenimiento en las grandes empresas : Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.
Ley de Alain para correo electrónico : La probabilidad de que el ordenador se cuelgue cuando quieres enviar un mensaje es directamente proporcional al tiempo que hayas pasado escribiendo el mensaje.
Ley de Wasser-Leiner : La probabilidad de que un nuevo hardware instalado en la maquina funcione a la primera es inversamente proporcional a las ganas de usarlo de su feliz propietario.
Conclusión deductiva de Menzinsky :
Premisa : El programa nunca es del agrado del jefe.
Consecuencia : El programador no sabe lo que quiere el jefe.
El problema : El jefe no sabe lo que quiere.
Ley de Pierce :
En cualquier sistema com:)erizado, la máquina malinterpretará, construirá mal, imprimirá mal, o no evaluará una operación o una subrutina, siempre que funcione por primera vez.
1ªLey del programador informático : Haz un programa que hasta un tonto pueda usarlo, que solo un tonto lo comprará.
Ley de Isra para faltas de ortografía : El corrector ortográfico de tu procesador de texto se saltará siempre las faltas más garrafales.
Ley de las comunicaciones : Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador a los de los demás.
En busca del material perdido : Los discos flexibles para el programa de ayer, deben pedirse no más tarde de mañana al mediodía.

Otra: No se perderá un programa del que uno tenga copias.
Ley de Lubarsky sobre la Entomología Cibernética : ¡¡¡SIEMPRE QUEDA ALGÚN VIRUS!!!
Axioma: Cualquier fallo o avería habrá sido provocada por la mujer de la limpieza.

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Sobre la Ciencia / Investigación

Aplicación del conocido principio de la ciencia : “ Los errores ni se crean ni se destruyen sólo se transforman “.
Todos los valores de las constantes a fin de cuentas resultan ser variables.
Si el experimento funciona, señal que está usando un aparato equivocado.
Por definición,cuando uno investiga lo desconocido, no sabe lo que encontrará.
Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede siempre servir como un mal ejemplo.
Un experimento se puede considerar un éxito si no más del 50% de las medidas observadas deben ser descartadas para obtener cierta correspondencia con la teoría.
Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta perfectamente la mano de un ayudante.
El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo.
Las agujas desechadas tienen afinidad por los dedos.
Los perros siempre muerden por vez primera en nuestra clínica.
La probabilidad de que se te muera un perro en una cirugía es directamente proporcional a:

a) El coste de la cirugía.
b) El valor del perro.
c) La mala leche del dueño.

Corolario : Esta probabilidad tiende a 100 si el propietario del animal es abogado.
Ley de Engli para las Ciencias : La ciencia exacta no existe, sólo són rumores.
Comentario de Repoort sobre la Historia: La Historia es la Ciencia que estudia lo que nunca sucede dos veces. La historia se repite, ese es el mayor error de la Historia.
Ley de Darwin : La naturaleza, si puede, te venderá la moto. Y también los discipulos de Darwin.
Leyes de Repoort sobre el descubrimiento cientifico: Si es verde o se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es incomprensible, es Matematicas. Si no tiene sentido, es Filosofía.
Ley de Murphy de las Matemáticas : Cuanto más evidente resulta un teorema, más difícil es demostrarlo.
Ley de Juggle : Todo lo que no existe, funciona perfectamente, y viceversa.
Constante de Patrick : Es aquella cantidad que multiplicada, dividida, sumada o restada del resultado obtenido, da el resultado deseado.

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Sobre el Sexo

- Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado.

- Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.

- La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.

- ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y con dolor de cabeza y ese día ella tendrá muchísimas ganas.

- En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.

- Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.

- Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo,... ese día ella se dormirá.

- Belleza*Inteligencia=Constante. Si la igualdad anterior no se cumple, la ecuación debe reescibirse así : Belleza*Inteligencia*Simpatía=Constante

- Si eres heterosexual… solo los de tu mismo sexo se fijaran en tí. Si eres homosexual… solo los del sexo opuesto. Y si eres bisexual… Nadie se fijará en tí.

- La probabilidad de salir con la chica que te gusta es directamente proporcional al sentimiento de repudio que te tiene…

- Cuando dos hombres compiten por el amor de una mujer… no lo ganará ninguno de los dos, sino el idiota que se metió y que no tenía nada que ver en el asunto.

- Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una.

- Cuando estas libre, nadie se te arrima. Si tienes novio(a) te salen prospectos por todo lado.

- La intensidad con que se cumple la regla anterior depende de que tan fiel le seas a tu pareja.

- La probabilidad de que, estando con su novia(o) en su casa, aparezcan sus padres, es directamente proporcional a qué tan bien la estén pasando

- El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte tienen su mismo nombre

- Cuando lo de abajo se para… lo de arriba no piensa

- Si hay posibilidad de que un condón se rompa… se romperá.

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Sobre el Diseño gráfico:

Si tienes dos versiones de una misma foto, enviarás la incorrecta a la imprenta
Si un texto consiste en dos palabras, una estará mal escrita
Velocidad, calidad, coste manejable. Elija dos
Si la tirada ha salido mal, nunca será problema del impresor
El OCR (Optical Character Recognition) es una buena comedia
Si muestras tres diseños al cliente, el que menos te guste será el que elijan
Si muestras dos diseños al cliente, te pedirán un tercero. Cuando lo des, escogerán el primero
Los mejores diseños nunca sobreviven al contacto con el cliente
Escribirás mal el nombre del cónyuge de tu cliente
Tu mejor idea ya tiene copyright
La creatividad aumenta de manera inversamente proporcional a la distancia que te separa del estudio
Doctores, astronautas y fontaneros necesitan práctica para hacer bien sus trabajos. Cualquiera con una copia de Publisher es diseñador gráfico
El número de colores para el diseño de un cliente, será el número de colores del diseño original, más dos
El disco que te da el cliente, no funcionará en tu ordenador
Si compras un equipo nuevo para poder leer ese disco, será el último que recibas de ese tipo

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Sobre el Transporte

· Cuando el avión en que viajas lleva retraso el avión que tienes que coger después sale a la hora. (Ley de la aviación civil)
· El autobús llega sólo cuando ya has andado tanto trozo que no tiene sentido tomarlo. (Ley de Gray sobre el autobús)
· La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia de la gente que tiene a bordo. (1ª ley de DEAL sobre la navegación)
· No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro que parará cuando empieces a salir del puerto. (2ª ley de DEAL sobre la navegación)
· El taquillero más lento está situado en la taquilla del tren más rápido. (Regla de Flugg)
· Si cambias de carril el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tu te encuentras.
· Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado. (Principio de los embotellamientos)
· El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media. (Recordatorio de Grelb)
· Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir (Ley del abuelo Charnock)
· El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo delante de tus ojos. (Ley de la loteria biológica de la autopista)
· Cuanto mejor sea tu vehículo, mas lejos se te averiará. (Ley de Nelson)
· Si permites que alguien se ponga delante de ti, los dos iréis al mismo lugar y otro coche cogerá la última plaza de aparcamiento disponible. (Ley de Athena sobre la cortesía al volante)
· Si no tienes prisa el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu vehículo. (Ley de Mc Kee)
· Si todo viene hacia ti, vas en contradirección. (Ley de la vida en la autopista)
· Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para desmontarla. (1ª ley de Compbell sobre las reparaciones de coches)
· Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá terminado su stock. (2ª ley de Campbell sobre las reparaciones de coches)
· Después de haber aparcado en el quinto pino, encontrarás sitio para dos coches justamente delante del edificio donde vas. (Postulado de Lemar sobre el aparcamiento)
· Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que tienes a mano se convierte en un martillo. (1ª ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico)
· Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor. (2ª ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico)
· Cualquier pieza que se te caiga nunca llegará al suelo. (Ley de Femos para estimular la reparación de motores)
· Siempre cuesta más ir que volver. (principio del viaje)
· No importa a donde vayas. Ya estás. (Dedicada a Cristóbal Colón)
· El otro carril de la autopista siempre va más rápido.

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Leyes de Murphy para geeks

1. Todo aparato se estropea siempre después de que expira su garantía
2. Un transbordador espacial nunca despega a la primera
3. La tarjeta de crédito dejará de funcionar el día que no lleves efectivo
4. Cuando quieres demostrar a alguien que algo no funciona, funcionará
5. Ningún disco duro es lo bastante grande
6. El celular no estará ahí cuando más lo necesites
7. Es imposible recordar todas las contraseñas
8. El cajero electrónico no funcionará cuando más lo necesites
9. La actualización de Windows llega siempre en el peor momento
10. El servicio de atención al cliente nunca te solucionará nada




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