alguien pidio chistes gallegos... y he aqui el thread

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.



Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"



A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.



Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...



En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".


Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !


La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel.....


Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...



Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?

Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras.


Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- habla el animal?
- Y yo que se, dice el perico.

Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!


Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :
-Y yo que lo queria nombrar Paco


- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.

- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.


Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas
cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........


A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, casnasado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:
- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.

El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:

-Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...


¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.



- Como sabes si hay un gallego en un submarino ?
- Es el unico que tiene puesto el paracaidas.
- Es el unico que esta aguantando la respiracion



- Como sabes si hay un gallego en un submarino ?
- Es el unico que tiene puesto el paracaidas.
- Es el unico que esta aguantando la respiracion



¿Por qué van 19 gallegos al cine?
Porque la película es prohibida para menores de 18.



Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?

¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío?
Prenden la estufa.



Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domigo?
- Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.



¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.



¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve a la vuelta.



¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque es nivea.



¿Cómo enfrían los gallegos el té?
Le quitan el saquito.



- ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
Un ladrillo.



¿Por qué los gallegos entierran las vacas?
Para obtener leche cultivada.



A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?



- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.



¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.







En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
No gracias, dejalo acostadito nomas.



Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km . El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.



Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos.
Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro:
Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.


En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
No gracias, dejalo acostadito nomas.



¿ Que es negro, esta carbonizado y cuelga de una telaraña?
Un electricista gallego.



Pero Manolo, ¿a donde vas con el Renault al hombro?
Joder!!! Otra vez olvide quitarme el cinturón de seguridad !!!



Un gallego llama por telefono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.
- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de Pasto.
- coño, que bien se escucha.........



Manolo ven a ayudar, le grita un gallego a otro. Cayó un avión en el cementerio
y ya sacamos como 1500 muertos.....

Como se sabe cuál es el avión Gallego cuando se acerca la tormenta de nieve ?

Es que tiene las cadenas en las hélices....._



- Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.



¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
- En ingresos brutos.



¿Qué significa una lata flotando en el océano?
- Que un gallego vende un submarino.



¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
- Dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.

¿Sabes qué hace una baldosa en la mesa de luz de un gallego?

- ¡Es el retrato de su padre!
¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los récords.

¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?... para que no se les deshidrate la 'sirena'.

- Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Hombre, pues todos no.

¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... Para confirmar los vuelos.

¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo.
¿Qué hacen 50 gallegos en una farmacia? Van a comprar desodorante en barra.
Dos Gallegos: - Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. - De que ? - De Compostela.
¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.

¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... Es el único que lleva regalos.

¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.

¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... Es el único que lleva walkman.

¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata.

¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.

¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".

¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia.

¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos.

¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes.

¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado.

¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto).

¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental".

¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero.

Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo.

¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagándose en la sala.

¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.

¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia.

¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.

¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos

¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'.

Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura.

¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres.

¿Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de gallego? Porque es el único que baraja las fichas.
Madre gallega: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.
¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... Está armando una antena Parabólica.

Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.

Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.

¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... Para que no les entre el polvo.

¿ Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".

Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.
Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. Disgustados por lo mala que fue la película, tajearon furiosamente los asientos.

- Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?

Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!

Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

-¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque van a salir al aire.

-¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En la columna de ingresos brutos.
-¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas.
-¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del tercer piso para matar a los microbios.
-¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si se desata una ola de violencia.

- ¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis?
- Jo, que tío... y dime, ¿cuales fueron esos seis primos?

- ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, preparate"

- ¿Cómo reconoces a un gallego en un salan de clases?... Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.

Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas.

¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".

¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?...
Un gallego girando en descubierto.

¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?... 5: uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.

¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
...porque Lleva un pato.
¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?
...es el que apuesta por el pato.
-¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?
-Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.
-Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-Hombre, pues todos no.
¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los gallegs?
- Soplando por el tubo de escape.

¿Cómo hace la leche en polvo los de Galicia?
- Rayando las vacas.

¿Cómo ordeñan las vacas los gallegos?
- Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.

¿Cuántos gallegos hacen falta para llamar por teléfono?
- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

- ¿Para qué se suben los gallegos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? -Para hacer "aeroBic".

-Oye, Venancio... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
-¡Pues claro hombre!... ¡Más que el Reputísimo Lunes!
-Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
-¡Cómo!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente!
Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas.
-¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
... los envían por fax y después destruyen la evidencia.
Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia. Ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
Ayer fallecieron 4 gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
-¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos?
Se tira 4 veces.
-¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.
En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo"
-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? -Está viendo como se duerme.
PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua".

En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico : ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

-¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.
-¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
...Porque no encontraron vida inteligente.
-¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
...Un ladrillo
-¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
...Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.
-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
...Está viendo como se duerme.
-¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
...Un gallego ninja.
-¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrá?
...Por si llueve a la vuelta.
-¿Qué hace una gallega tirándose del balcón del octavo piso con las piernas abiertas?
...Está probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras.
-¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
-¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? ...La vela es brillante.
-Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-¡Coño!... ¡limpias tu o limpio yo!
-¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?
...Porque es solo para abonados.
-¿Cómo abortan las gallegas?
...Tirándole piedras a las cigueñas.
-Dijo un gallego : " ..Pienso y luego existo."
¡Y desapareció al instante!

1. Como se dice en gallego preservativo?
Chubasqueiro do pito

2. Como se dice en gallego supositorio?
Chupachus do culeiro

3. Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

4. Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles !

5. Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- habla el animal?
- Y yo que se, dice el perico.

6. - Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Antonio, quita la cucharilla de la taza.

7. Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas
cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........

8. ¿Cómo reconoces a un gallego en una clase llena de alumnos?
Es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su cuaderno.

9. ¿Por qué van 19 gallegos juntos al cine?
Porque la película esta prohibida para menores de 18.

10. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?

tremendo post!
muy buenoo

Espectacular tia!!!

Aca te agrego estos, te lei TODOS los chistes a ver si estaban estos, y la verdad q me cague de risa un buen rato. Bueno ahi van:

-Oye manolo, cuanto es 4 + 4??
-7!!
-El culo te abrocho!!!

Como hacen los gallegos para sacar la raiz cuadrada??
Riegan las plantas con cubitos!!

Un gallego va a un prostibulo.
-Hola que tal, vengo a tener sexo!
La madama le dice:
-Bueno, esta bien, puede elegir a la chica que quiera, pero antes debe pagar
-Sisi tome
El gallego le da 20 pesos. La señora le dice:
-Que??? 20 pesos??? nooo, aca cobramos de 100 para arriba, ud que se cree??
-Pero joder, no tengo mas dinero!
-Pero joder nada señor, ud dejese de joder, con 20 mangos aca ud no hace nada!!
-Pero señora, ni siquiera 10 minutos, 5 minutos!!
-Nooo, con veinte pesos para lo unico que le alcanza es para ir a hacerse una paja a la esquina!! jajajajaa
El gallego se va ofendido por la terrible boludeada q le pego la señora. y al rato, entra y le dice:
-Pues aqui tiene los 20 pesos!!!!

Espero q les gusten, un abrazo