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Un tipo va con su doctor y le comenta:
- Doctor, tengo una semana sin dormir, sin comer y sin tomar agua. ¿Que tendre?
- Simple!!! Hambre, sueño y sed...
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Doctor, doctor, que estaba tocando la armonica y me la he
tragado por accidente.
- Pues suerte que no estaba tocando el piano.
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- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla ?
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Ahi tienen que una viejita se encontraba en el medico...
- Ay, doctorcito. Fijese que lo vine a ver porque estoy muy procupada.
- Cuenteme. ¿Cual es el problema?
- Es que me duele mucho el oido y no se que tengo.
Entonces el doctor la revisa y le dice:
- Señora, pero... ¡Si usted trae un supositorio en el oido!!!
- Ahh! Entonces ya se en donde quedo mi aparato para la sordera...
Doctor, Doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera!!!
- ¿Y usted tiene hijos?
- Sí, Robocop y Pinocho.
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Ahi tienen que un Gallego en un manicomio se queria suicidar por lo que se lanzó a la piscina del patio para ahogarse. Al ver esto, entra en accion otro Gallego para salvarle la vida. Asi que el director de la clinica lo llama para felicitarlo por su hazaña; no obstante le da la siguiente noticia:
- Fue un acto heroíco el que hizo; pero me temo que no fue suficiente. El loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó unos minutos despues.
- Claro que no doctor, solo lo he puesto a secar...
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Un doctor llama por telefono a uno de sus pacientes...
- Don Julio, he obtenido los resultados de sus analisis y le tengo dos noticias una BUENA Y UNA MALA.
- Por Dios, Doctor, me esta asustando; pero digame primero la buena noticia.
- Los resultados de los analisis indican que le quedan unicamente 24 horas de vida...
- Y ¿Esa es la buena? ¿¡Que puede ser peor que eso!!???
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer...
Esto es un enfermo que acude a la consulta del medico y le dice al doctor: -¡Doctor, doctor!, tiene que ayudarme, estoy perdiendo la memoria, no me acuerdo de lo que hice el año pasado, la semana pasada... no me acuerdo de nada de nada.
-¿Y hace mucho que tiene este problema?
-¿Qué problema?
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si claro ¿Cuantos necesita?
- Ninguno; pero si no le molesta ¿Me puedo quedar aqui sentada a esperar a quien llegue a pedirselos?
Un tipo llega a la Farmacia gritando a todo pulmon:
- Pronto, pronto señorita deme un condon!!!
- Señor!!?? Cuide su lengua!!!
- Buena idea!!! Entonces deme dos!!!
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Un tipo entra a una farmacia y pide una caja de Viagra...
- Disculpe ¿Tiene la receta que demuestre que necesita ese medicamento?
- No pero mire, traigo una foto de mi esposa...
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Esto es un señor que ingresa en un hospital para someterse a una sencilla operacion.
Una enfermera empieza a tomarle los datos; que si el nombre, documentación, seguro médico, etc... Y le pregunta al hombre:
- En caso de emergencia..,¿ a quien avisamos ?
- ¿ Quiere decir si estoy a punto de morirme ?
- Bueno... si... algo parecido.
- En ese caso, llame corriendo a un médico por favor!
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Esto es un hombre muy peludo que acude al médico, y le comenta:
- Buenas, mire, es que tengo todo el cuerpo lleno de pelos. Doctor, ¿ Qué
padezco?
-Puez padece uzted un ozito.
---------------------------------------------------------------------- Esto un tio que entra a la farmacia con claras intenciones y dice:
- Oiga me da una caja de 6 condones... es que esta noche me voy a cenar a su casa y despues... o si no mejor me da una de 8 por que su hermana esta to buena y seguro que también cae... o sino de 10 porque como tiene otra hermana... espere. mejor pongame una de 12 y asi si se pone a tiro tambien su madre que aunque mayor esta todavia buenorra.
- De 12 no hay
- ¿De cuantos hay?
- De 16 unidades.
- Pues vale y asi puedo tambien pillar por banda a la sirvienta.
El chico va a casa de su novia a cenar al entrar pone una cara de pánico increible y se sienta a la mesa corriendo, engulle la sopa en 1 minuto con la cabeza agachada y se dirige a la puerta sin decir ni pio.
- Al dia siguiente el chico ve a su novia y esta le pregunta:
- ¿Por que estabas tan raro anoche?
- No me hables mas puta... mira que no decirme ¡que tu padre es
farmaceutico!
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Llega un dia un Gay a la farmacia...
- Hola, muñeco. ¿Tienes supositorios?
- Claro que si. ¿De cuales necesitas?
- Como de esos que tienes ahi colgados en la pared...
- Disculpame; pero ese es el extintor...
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Estan dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Nos tenemos que escapar.
Y el otro pregunta:
-Pero como?
-Si la balla es mu alta escabaremos por debajo y si es mu baja saltaremos por encima.
Va a mirar la balla y cuando buelve de mirar la balla le dice:
No nos podemos escapar, no hay balla.
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Un loco que va a casa de otro amigo loco, llega y llama a la puerta, el de dentro dice no hay nadie, y el de fuera responde, pues menos mal que no he venido.
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Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice: ¡E tú!¡Agarraté a la brocha que quito la escalera
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Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Oye, ¿a que nó eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
-Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.
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Se acerca el guardia de un manicomio a dos locos, uno estaba con los pantalones bajados y el otro con una vela en el culo del otro, y les dice: Por que estan asi? y le conteste el loco:
-Estoy viendo de que color tiene el peo
-Y de que color es?
-No se porque cada vez que se tira uno apaga la vela.
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Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:-"Oye te has fijado que rapido pasan los postes" y el otro contesta:"Si,a la vuelta venimos en poste".
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Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro:
-Mira si tu me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro:
-Y si tu me traes a tu hermana yo te hago la tripulacion.
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Una conversación entre 3 locos:
-Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros: ¿Como lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
-Pues la mía me engaña con un carpintero.
-¿Como lo sabes? Le preguntan
Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
-Pues mi mujer me engaña con un caballo.
-Eso si que es raro, ¿como lo sabes?.
-Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.
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Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujo una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se rie. Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.
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Un loco se escapa de la carcel y roba un coche.
Le da por poner la radio y oye:
-un loco se ha escapado y va en direccion contraria en la autopista, tengan cuidado.
Y el loco dice:
-¿Solo un loco?-¡Pero si estan todos locos!
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Esto es tio que esta en la fuente de la Barceloneta con una caña de pescar y eso que cada dia por su lado pasa una pareja y la pareja se queda asombrada el cuarto dia se acerca la pareja y le pregunta:
-¡¿Que pican?!-contesta el hombre:
-¡si! con vosotros ya van 54.
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Esto son un grupo de locos que están en un manicomio rodeado de cien vallas y deciden escaparse.
Deciden saltar las vallas,1, 2, 3...
Cuando van por la 99,están mu cansados entonces un loco dice:- No puedo más, volvamos hacia atrás y mañana lo intentamos de nuevo.
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Son dos locos que van por la calle y uno se encuentra unas bragas grandísimas, entonces uno le dice al otro:
-De quien serán esa pedazo de braga
-De mi puta madre
-¿Porqué dices eso?
-Ahora lo verás. ¡gorda! ¿De quien son esas bragas?
-¡De tu puta madre!
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Dos locos estan preparando el arbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avisame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Si...no...si...no
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Un loco a otro...
-te sabes el chiste de el hombre entre dos vallas.
-pues no.
-¡valla hombre, valla!
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Esto esta dos locos que se han escapado corriendo por la carretera cuando se ponen a dar vueltas a un farola.
Despues de unas vueltas uno dice:
- Eh, vamonos que por ahi llegan los enfermeros !!!
- Bah!!! Espera un poco que le llevamos 50 vueltas de ventaja
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Este va un loco que le dice a otro: -Dios me ha dicho que soy el mejor.
A lo que el otro le dice: !Mentira, yo no he dicho eso!
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Erase una vez en la clase de un distinguido doctor...
- ...Asi pues queridos alumnos el semen masculino es muy rico en diversas sustancias, entre ellas LOS AZUCARES. - En eso levanta la mano una alumna y le pregunta al doctor:
- Y entonces ¿Porque sabe salado?
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- A ver jovenes ¿Cuantos mililitros de semen salen en una eyaculacion?
- Quinientos mililitros, Profe.
- Señorita, temo decirle que a usted la mearon.
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- ¿Puede alguien decirme cual es el organo del cuerpo humano que puede aumentar su tamaño hasta tres veces?
- El pene, Profesor.
- No, querida alumna. Es la pupila; pero felicite mucho a su novio de mi parte...
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- Doctor - Dice el paciente- Fijese que los puñeteros supositorios que me ha recetado no me han funcionado para un coño. Ademas saben a pura mierda carajo.
- ¿Que acaso se los ha comido? - Pregunta el medico sorprendido.
- ¿Pues que esperaba, hombre? ¿Que me los metiera por el culo o que?
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Una mujer muy gorda muy gorda va al médico y le dice
-Doctor,soy estéril.
Y el doctor le dice:
-Usted lo que es es "OBELIX"
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Una mujer va al ginecólogo para hacerse unas pruebas. Se tumba y se empieza a desnudar. Mientras el doctor está sacando los aparatos que va a utilizar, despues de esterilizarlo, empieza a explorar, introduce un separador de metal en las partes de la mujer, y esta grita:
-¡¡¡ Aaaayyyyyy!!
El médico le pregunta:
¿Que pasa? ¿Está caliente?
Y ella responde:
NOO, sólo un poco nerviosa
------------------------------------------------- -Doctor, tengo una cosa dentro del cuerpo que me sube y me baja, me sube y me baja... ¡Y no sé qué es!
-Le haremos unas pruebas y una radiografía.
Se lo hacen todo y el médico le dice:
-A usted lo que pasa es que tiene cara de culo y el pedo no sabe por dónde salir.
------------------------------------------------ Un alemán, un francés y un español en un congreso de cirujanos. El alemán explica: Nosotros a un tio sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina. El francés: nosotros le hemos puesto una escoba a un tio sin pierna y ahora es campeon de 100m vallas.
Va el español y dice:
Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!
----------------------------------------- Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: Que haces tu por aquí, no debes estar trabajando. Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario.
--------------------------------- Llega una chava al consultorio de un doctor y le dice
-doctor hace 3 meses que me duele el estomago, creo que es el apendice.
-ha comido algo que le ha hecho daño
-no
despues de examinarla dice la chava:
-entonces tendra que operarme para sacarme el apendice
y el doctor dice:
-si espera 6 meses mas saldra solo.
------------------------------------------------- Doctor, doctor creo que necesito gafas....
- Tiene usted razon, creo que las necesita pero no puedo ayudarle, esto es un banco
--------------------------------------------------------- Doctor, doctor puedo bañarme con diarrea ???
Si tiene para llenar la bañera....
--------------------------------------------- Esto va un tio a urgencias con un ataque al corazon y comienza a gritar:
- Eh.... me esta dando un ataque a corazon
Viene una de la enfermeras y le dice espere un momento ahora mismo llega el doctor, pasa 20 minutos y aparece un doctor con dos palillos chinos, se los clava en los ojos y la enfermera pregunta:
- Pero doctor, que ha hecho ???
- Ojos que no ven, corazon que no siente
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Entra un joven a una farmacia a pedir empleo y el dependiente le pregunta:
-¿Sabe hablar ingles?
y el joven le contesta que si, entonces llega un cliente y el dependiente le dice al joven que lo atendiera.
El cliente le pregunta al jove:
-¿Hay ampolletas?
El joven le contesta:
-Welcom Mr. polletas i'm Jorge
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-Doctor! doctor! tengo unos ataques de tos terribles!!
-Entonces tomese una dosis doble de este laxante.
-¿laxante? ¿eso me va a calmar la tos?
-No, pero verá como no se va a atrever a toser.
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Esto lleva una madre el niño al medico porque con tres años solo sabia decir "mus", le esta examinando el doctor y:
- Hola pequeñin....
- Mus
Que ???
- Mus
No hay mus
- Envido
cinco mas
- Ordago
Pero doctor, dice la madre preocupada, que tiene ???
- Pues por lo menos tres reyes
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Un tartamudo visita al medico para ver si puede curar su enfermedad:
- Hoo-ola do-c-torr
- Si, señor,sientese, en que puedo ayudarlo?
- Quie-e-ro ddee-j-j-ar de s-er tata-ta...
- Si señor, ya lo entiendo. Por favor,cuenteme como es un dia rutinario de su vida.
- Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.
- Bueno señor, desvistase que lo voy a revisar...
- Pero,señor! Usted tiene tres huevos! Aqui esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que esta de mas, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente.
Varios dias despues el tipo vuelve al consultorio:
- Hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Asi que quisiera que me devuelvame mi huevo!
- E-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le
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El medico esta atendiendo a un paciente que ha sufrido un accidente en sus ojos y el herido le pregunta:
- Doctor, doctor, ¿cree usted que voy a perder los ojos?
- No se, yo se los pongo en un frasco, si los pierde es su culpa.
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Esto es una muchacha elegante que va al psicólogo a contarle sus problemas:
- Tal como le cuento, doctor, mi problema es con el alcohol... Siempre que tomo un par de tragos me entran unas ganas irresistibles de tirarme al primer hombre que se me cruza por delante.
Y el psicologo responde:
- Bueno, el asunto parece delicado... que tal si nos tomamos una copa, se relaja y lo discutimos?
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Un señor ya mayor, unos 80 años, va al medico para hacerse un chequeo rutinario y el doctor le pregunta como que tal se siente.
- Estoy fantasticamente! -le responde- Tengo novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor se que da pensativo un rato y dice:
- Permítame contarle una historia que me sé. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en lugar de su rifle.
El doctor continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso entonces? -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a él.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.
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Esto son tres médicos novatos que estan pavoneandose de su profesión, son un tanto chulos.A esto se les acerca un anciano caminando con dificultad, anda con las piernas abiertas.
Entonces un médico:
- Colegas, ése anciano que camina hacia nosotros, estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- No, que va! - dice el segundo médico. - Lo que el viejo padece es una horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados - comenta el tercero. - Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven. - contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, usted padece horquitis?
- No joven. - dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué. - dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!!
- Tampoco, dice el anciano.
- Disulpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!!
- Oiga abuelo, entonces que padece??
- Pués, jovenes, yo también me equivoqué, creí que era un pedito y me cagué!!
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Esto es el dueño de la farmacia, el farmaceutico, que le dice a su ayudante:
- Pedro, te voy a dejar encargado de la farmacia mientras voy hacer unas cosillas, ya sabes si llega alguien y te dice tengo tal problema, le das el remedio respectivo para el problema... y dice Pedro:
-Listo yo me encargo... Como a los 5 minutos llega un señor y le dice: -Hijo, ¿qué me tomo para la diarrea?... y le dice Pedro:
-Tómate este frasco ahora mismo y se le acaba el problema... cuando al rato llega el dueño:
-¿Y bien pedrito como le fue? y le dice Pedro:
-Bien, llego un señor con diarrea y le di este frasco. y el dueño le dice: - - Locoo!!! esto es un tranquilizante. ¿Donde esta ese señor?
-Se acaba de ir, se fue por halla... El dueño sale corriendo a buscar al señor y lo encuentra sentado en un banca del parque y le dice:
-¿señor como se siente? Y le dice el señor:
-Pues aqui cagado, pero tranquiliiisimo
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¿Te imaginas como serian los condones si fueran de alguna marca en especial?
CONDONES LG: "Life is good..."
CONDONES SAMSUNG: "Everyone´s invited"
CONDONES BACARDI: "La calidad es resposabilidad de Bacardi, la cantidad, es responsabilidad de usted "
CONDONES McDONALDS: "Dedicados a hacer sonrisas"
CONDONES AMERICAN EXPRESS: "Nunca salgo sin ellos"
CONDONES NIKE: "Just do it"
CONDONES M&M: "Se derriten en tu boca, no en tu mano"
CONDONES ENERGIZER:"Dura, Dura y Dura..."
CONDONES LOREAL: "Porque yo lo valgo"
CONDONES ALKA SELTZER: "Pruebalos, te gustarán"
Un paciente salía tristemente del Hospital cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice: - ¡El dinero o la vida! - ¡Ah! ¿Tú también eres médico ?
Se encuentra el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: - Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y se vuelve acostar. El doctor un poco confundido dice: - Yo creo que está mejorando. - ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa. - Porque nos ha reconocido a todos.
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y... nada de viajes ni vacaciones. - ¿Hasta que me recupere Doctor? - ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita: - ¡PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un rechazo.! - ¿Un rechazo? - ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera- - ¡NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera: - Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida? - Aproximadamente 1 hora - le responde el médico - Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá. - ¿Piensa hacer su testamento? - NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo.. ¡Entre dos ladrones...!
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: - Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..... - ¿De tórax, Doctor ? - No. ¡De bronce!.
El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente: - Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida - Caramba Doctor, no me diga eso. Y como cuanto tiempo cree Ud. que me queda. El médico le responde: -"Pienso que como 10" - ¿10 qué, doctor? ¿meses? - NO. - ¿semanas? - NO - ¿días? - NO... 10, 9 , 8 , 7 , 6 .
Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar? - Claro que si... ¡Porque va a tener que vender el carro para pagar la factura de la Clínica..!
Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más? - Depende.¿Ud. parrandea con sus amigos? - No, doctor. - ¿Bebe? - No, doctor. - ¿Fuma? - No, Doctor. - ¿Hace el amor frecuentemente con su pareja? - No, Doctor. - ¿Sale con señoritas de dudosa reputación?? - No Doctor. - ¿Y entonces para qué c... quiere Ud. vivir 40 años mas???
En una consulta médica: - Dígame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? - Llévesela con Ud.!
Una señora llega al hospital y le dice al doctor: - Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de transito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra. - De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño. - Oh! Que alegría! -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor? - No podemos decirle, señora, esa parte no la han traído aun...
El paciente angustiado le dice al médico: - Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo? A lo que el médico responde: - Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos
Va la madre con su hija al médico muy preocupada. - Doctor, doctor, mi hija tiene un problema. Se le ponen las tetas muy grandes y duras. Toque, toque... El médico empieza a sobarle las tetas a la hija y le dice la madre: - Dígame, doctor, ¿es grave lo de mi hija? - Grave no sé, pero contagioso..., toque, toque, mire cómo se me ha puesto.
Un paciente entra al consultorio y le dice al doctor: - Ay, doctor, últimamente siento que todo se me olvida y después, me vuelvo muy agresivo. No sé que me pasa. - Y, dígame señor, ¿Desde hace cuánto tiene estos síntomas? - Desde cuando qué, idiota.
Va una mujer al doctor y le dice: - Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro. Y le responde el doctor: - Bueno, bájese la falda y vamos a empezar por los cuernos.
- Doctor, amo a mi caballo. - Eso es normal, yo tengo un perro y también lo amo. - No es lo mismo, porque yo estoy enamorado de él. - ¿El caballo es macho o hembra? -.¡Hembra por supuesto! ¡¿Acaso piensa que soy maricón?!
Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal, llama a su médico. El galeno llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto. Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario. Le dice. - ¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir? El médico responde: - ¡Nada de eso! ¡Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto!
Un señor va al médico con cara de amargado, y le cuenta: - Doctor, tengo algo que me sube del estómago al cuello, sube y baja, sube y baja. - Ah, no, no es nada. Contesta el médico. - ¿Seguro, doctor? - Seguro. - ¿Y qué es entonces, doctor?" - Es un pedo indeciso. Como usted tiene cara de culo, no sabe por donde salir!
En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera: - ¿Qué ha sucedido? - ¡Creí que me preguntaba la hora y le dije SEIS!
Va un hombre al médico, y éste le dice: - Oiga, que me duelen los cojones. Y el médico, tan asustado, dice: - Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor. A los dos días vuelve al médico y le dice: - Oiga, ¿cómo van los concejales? Y con un suspiro de resignación dice el tío: - Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza.
Un hombre se acerca al consultorio de un doctor para ver que le recetaba para la calvicie y el médico le dice que ha desarrollado un nuevo método para combatir la calvicie. El hombre muy interesado le pregunta que cual es y el doctor le contesta que para que le salgan pelos en la cabeza tiene que restregarla en los genitales de una mujer. El hombre, no muy convencido, acepta someterse al tratamiento, pero antes de irse nota que el medico también era clavo y muy enojado le dice al médico: - Usted me quiere engañar, me está recetando un remedio para la calvicie y usted es también calvo. ¿Cómo voy a confiar en su tratamiento? Y el médico le responde: - Un momento, es cierto que soy calvo, ¡pero mire qué barba de candado!
Un señor necesitaba una operación urgente al riñón. Va al médico y le dice: - Doctor, yo necesito un transplante de riñón urgente. - Bueno, señor, venga usted el lunes de la próxima semana a las 4pm. Así transcurren los días y el doctor no encuentra al donante hasta que llaga el lunes a las 3pm y el doctor ve pasar un perro por delante de la clínica. Lo lleva a la sala de operaciones y le quita el riñón y se lo pone al señor. Pasa un mes y el doctor dice: "Ya me jodí, ahí viene el tipo que le puse el riñón de perro. El doctor le pregunta asustado: - ¿Y cómo se siente? - Excelente, doctor, nada más que un problemita: cada vez que voy al baño levanto la pata para hacer pila.
Viene esta señora de 85 años y le dice a su cirujano plástico que le haga un trabajo para quitar tantas arrugas. El cirujano la mira y le dice: - Llega usted en buena hora porque acabo de inventar un estupendo procedimiento. Consta de ponerle un tornillo en la parte superior de su cabeza y cada vez que se le arrugue su cara ajusta el tornillo poco a poco. La señora, con toda la alegría del mundo, accede. A los dos meses vuelve la señora al consultorio del cirujano y le dice: - Usted es un cirujano mediocre, míreme las bolsas que tengo en los ojos y ya me canse de ajustar el bendito tornillo este. El doctor la mira con cara de enojo y le contesta: - Vieja bruta, le dije ajuste poco a poco. Eso que tiene en los ojos no son bolsas de agua, ¡son sus senos!
Estaba una pareja caminando por el centro de la ciudad cuando de repente el esposo ve al ginecólogo de su esposa. El ginecólogo saluda nada más al esposo, así que éste confundido le dice: - Oiga, ¿qué no se acuerda de mi esposa? Esta es mi esposa. Y el ginecólogo le responde: - Ah disculpe, lo que pasa es que yo no me fijo en las caras de mis pacientes...
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue: - El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.
Va marta desesperada al doctor. Ya en la consulta le dice: - ¡Doctor, doctor tiene que ayudarme! - Está bien, señora marta ¿qué pasa? - Cada vez que con mi marido vamos a hacer el amor, a él le da por chuparme la teta, y al final no follamos nada. - Bueno, para la próxima vez que se acuesten úntese queso en la punta de sus senos, así va a tener un sabor agrio y no va a querer chupar. Se va Marta a su casa dispuesta a seguir el consejo, pero al otro día llega de nuevo al consultorio y le dice al doctor: - Doctor, mi marido está peor que antes. - ¿Pero por qué? - ¡Porque ahora además de chuparme la teta viene con leche y galletitas!
Se encuentran dos amigos: - ¿Te acuerdas del pedo que me tiré la otra noche cuando nos despedimos? - ¡Jolines, sí me acuerdo, fue algo tremendo! - Pues esta mañana me ha quitado el médico los puntos.
Todo el material no pertenece a un solo lugar busco por toda la web para traerles este material asi que por lo tanto no puedo poner la fuente, si ven o reconocen algunos de estos no es conincid encia.
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Atte Gabriel Alias El Conde D *8vo* Pecado Capital [Solo los usuarios registrados pueden acceder a los links. ]
Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño.
Cuando llegó adonde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó: - Estoy dibujando a Dios.
- Pero si nadie sabe como es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó :- Lo sabrán dentro de unos minutos....
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Atte Gabriel Alias El Conde D *8vo* Pecado Capital [Solo los usuarios registrados pueden acceder a los links. ]
Satélite nuestro que estás en el cielo, acelerado sea tu link. Venga a nosotros tu hipertexto. Hágase tu conexión, en lo real como en lo virtual. Dános hoy nuestro "download" de cada día y perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor. No nos dejes caer la conexión, y libéranos de todo virus. Amén.
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Bill gates en el infierno
En el año 2001, ocurre una gran tragedia: Bill Gates muere en un accidente automovilístico.
Cuando toma conciencia, se encuentra en el Purgatorio con Dios.
-Bien, Bill, realmente tu caso me tiene confundido. No estoy seguro si mandarte al Paraíso o al Infierno.
Después de todo, ayudaste a la sociedad poniendo una computadora casi en cada hogar del mundo, pero creaste esa porquería del Windows.
Pero ya sé, voy a hacer algo que nunca hice hasta ahora. En tu caso, ¡te voy a dejar elegir adonde prefieres ir
- Bueh... gracias, Dios. Pero, cual es la diferencia entre los dos?
Dios replica:
- Estoy dispuesto a dejarte visitar brevemente a ambos para que te ayude a tomar la mejor decisión.
-Bien, pero...donde deberia ir primero?
Dios le contesta: - Eso también te lo dejo a vos.
Bill contesta: Ok, probemos con el Infierno primero.
Entonces Bill fue al Infierno. Era un lugar precioso, limpio, playas con blancas arenas y claras aguas.
Había miles de mujeres hermosas corriendo, jugando en el agua, riendo y gozando de la vida.
El sol brillaba en lo alto, y la temperatura era más que perfecta.
Bill, encantado, le dice a Dios: - Esto es fantástico!!! Si éste es el infierno, no puedo esperar por ver el Paraíso.
Bien -dijo Dios- y fueron. El Paraiso estaba ubicado arriba de las nubes.
Tenia angeles tocando liras y cantando. Era apacible y lindo, pero no encantador como el Infierno. Bill lo pensó rapidamente y comunicó su decision a Dios:
-Creo que prefiero el Infierno.
Bien -respondio Dios- como desees.
Entonces Bill Gates fue al Infierno. Dos semanas después, Dios decidio chequear si el otrora billonario estaba disfrutando de su vida en el Infierno.
Cuando arribo, encontro a Bill esposado en una pared, gritando entre las llamas ardientes dentro de una oscura cueva. Había demonios torturandolo y quemando su cuerpo.
-Como va, Bill? -le pregunto Dios.
Con angustia y desilusión en su voz, Bill le respondió:
- Esto es una porquería, algo que no esperaba. No puedo creer que haya sucedido. ¿Qué pasó con el otro lugar, con las playas y las mujeres hermosas jugando en el agua?
Dios dijo: - Ah...! ¿eso?... eso era el Protector de Pantalla. __________________________________________________ ______________
Error Windows:
No se reconoce el teclado, Pulse cualquier tecla para continuar.
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Están dos ladrones robando en un banco, de madrugada, mientras los guardias duermen, y al terminar la faena, el más listo de ellos, que no era tan listo, se fija en el ordenador central. Y piensa:
- Éste sí que debe ir rápido.
Y le dice a su compañero que escriba la dirección de la web de juegoslocuratotal para echar una partidita. Y el tontito, que no entendía, llegó hasta la arroba.
- ¿Arroba?- decía el tontito.
- Arroba- le decía el listo hablando bajito.
- ¿Cómo arroba, si ya terminamos? Escríbela tú.
- Que no puedo escribirla, que he perdido los guantes y dejo huellas.
- Vale- dijo el tontito.
- Vale pero con arroba- decía el listo un poco fuera de sí.
- A r r o b a . Ya está- comentó el tonto.Y el listo, preso de la desesperación grita enfurecido:
- ¡¡ARROBAAAAAAA!! ¡¡ARROBAAAAAAAAA!!
Y por arrobar, los pillaron los guardias.
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Cómo cuidar tus Diskettes: Las 8 normas más importantes de los expertos
1. Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio enróllalos y mételos dentro del capuchón de un bolígrafo
2. Engrasa los diskettes cada mes para que giren más rápidos. También puedes conseguir más rápido acceso si haces muchos agujeros en la cubierta; utiliza una perforadora de 11 agujeros de esas
3. Pon antibióticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno está enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demás. Ponles también
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-Doctor, tengo una cosa dentro del cuerpo que me sube y me baja, me sube y me baja... ¡Y no sé qué es! 
