Jajajaja... excelentes!!!

Jajajaaa eeeeesssstaaaaaaa bieeeeeeeeeeeeennnnn!!

jeje, no tengo la mas palida idea de kien lo escribio
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lo odio de tantas veces q me llego como cadena de mails...
el texto en si es gracioso, pero me saco...

asi q te pongo un 7, estas aprobado
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Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.


salu2

jajajajajaja, muy pero muy bueno nunca antes leido.mid saludos.bye.Diego

me alegro que os haya gustado.

amén.

El segundo esta muy buenoo

otro.

ES UD. GAY???

Un empleado de una aerolínea, cuyo nombre era Roberto Gay, aborda un avión haciendo uso de los nuevos programas de 'Vuelos Gratuitos' de su compañía. Cuando el Sr. Gay encuentra su asiento, descubre que se encontraba ocupado por un pasajero... un pasajero que había pagado su boleto. Por lo tanto, para no crear problemas y discusiones decide tomar otro asiento.
En ese momento otro avión de la compañía sufre desperfectos técnicos, por lo tanto no podrá partir. La aerolínea decide repartir los pasajeros de este vuelo entre los aviones que se encontraban disponibles y que poseían el mismo destino, entre los cuales se encontraba el avión del Sr. Gay. Para esto, todos los pasajeros de los programas 'Vuelos Gratuitos' serían bajados del avión y reacomodados en los vuelos siguientes.

Oficiales de la aerolínea abordan el avión para hacer descender a todos los pasajeros 'Gratuitos', y como recordarás el Sr. Gay no se encontraba en su asiento...

Una de las oficiales se acerca al asiento donde se suponía debía estar el Sr. Gay, y le pregunta al pasajero:

-¿Es Ud. Gay?

El hombre primero se sorprende, y luego responde:

-Si, así es... pero...
-Entonces deberá bajarse del avión.

El Sr. Gay que había escuchado, se percató de la confusión y se acercó con el fin de aclararlo todo:

-Disculpeme, ud. se equivoca. Yo soy Gay.

Esto provocó que un furioso tercer pasajero exclamara:

-Maldición, yo también soy gay!... No podrá bajarnos a todos!...

La confusión reinó. Cada vez más y más pasajero gritaban que la aerolínea no tenía ningún derecho de prohibir el ascenso de gays.

es terrible el del cago! el del feo ya lo conocia!! pero el del cago me abrio el orto asiq me voy a cagar!
toma karma

jajajajaj loco

me mato el del feoo!me rei muchooo!!!el del garco era conocido...pero aun asii...toma mi karma niñooo!jajajaj
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jejeje graciela señorita

otro!

EL CORRALITO

Yo tengo 10 bolitas verdes, y se las presto a Josecito, que vive en mi cuadra, y tiene una casa grande con lugar para guardar bolitas y que no se pierdan. La mama de Josecito decide que los nenes no podemos jugar con bolitas verdes y me las cambia por bolitas marrones. De acuerdo al canje de bolitas, me devuelve catorce bolitas. Mi mama me dice que para poder jugar con nenes de otra cuadra necesito bolitas verdes, así que juntos vamos del amigo kioskero para cambiarlas.
De acuerdo al cambio del kioskero, el me daria 7 bolitas verdes. Volvemos a la casa de Josecito (con mami, porque yo solo parece que soy medio boludo) y le digo que se deje de joder y me devuelva las bolitas verdes. Ella dice que no puede, porque se las presto a otros chicos de la cuadra. Estos chicos de la cuadra recibieron 10 bolitas verdes, pero la abuela de Josecito, que es muy buena y quiere a todos los chicos de la cuadra, especialmente a los mas pobres, dice que los nenes tienen que devolver bolitas marrones en igual cantidad, o sea que ellos devuelven en total 10 bolitas marrones.

Los otros chicos de la cuadra, con cara de otario, van al kiosko y venden MIS 10 bolitas verdes, les dan 17 marrones, le dan 10 a la mama de Josecito, y se van a mostrarle a las nenas de la cuadra las 7 bolitas que se ganaron.

Yo, triste, vuelvo con mami al kiosko y regreso con 7 bolitas verdes, llorando por el camino las 3 que perdi por darselas a cuidar a mi amigo Josecito.

El kioskero, sentado tranqui, recibe 10 bolitas verdes y 14 bolitas marrones, entregando 17 bolitas marrones y 7 bolitas verdes. En total, entrega tres bolitas marrones y recibe 3 bolitas verdes.

Mis dudas son:

¿Qué mierda se tiene que meter la mama de Josecito, y mucho menos la abuela, si yo le preste las bolitas a Josecito?
Si a la mama de Josecito le devuelven 10 bolitas marrones y me da 14 a mi, ¿de donde carajo saca las 4 bolitas que faltan?
Segun creo, se las da la abuela, pero... ¿de donde saca la guita ella para comprar esas cuatro bolitas?
Los pibes ganan 7 bolitas marrones sin hacer nada.
El kioskero transmuta, gracias al trueque, tres bolitas marrones en verdes. El kioskero, es un alquimista...
Yo pierdo tres bolitas verdes.
La mama de Josecito pierde (?) 4 bolitas marrones... ¿o sera la abuela la que pierde?
Unos meses despues, la abuela pone un impuesto destinado a recaudar 4 bolitas marrones, con lo cual cubre el prestamo que le hizo a la mama de Josecito, pero como ella es su hija no le pide que lo devuelva. Luego me entero que la mama de Josecito se encamaba con el kioskero...

Conclusion: todos ganan, menos yo.

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Salu2!!!!
voy a ir dejando textos a medida que progrese el thread

hoy toy generoso
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Poema xxx

Maria y Ponete estudiaron medicina,
Maria se recibió en 2 años
y Ponete en cuatro.

Maria y Teacabo fueron al otorrino,
Maria tenia problemas en el oído
y Teacabo en la garganta.

Maria y Telameto fueron a bucear,
Maria llego a los 50 metros,
y Telameto hasta el fondo.

Maria y Teacabo se tomaron un colectivo,
Maria se bajo en Barracas
y Teacabo en la Boca.

Maria y Telameto se tomaron otro colectivo,
Maria se bajo por delante
y Telameto por atras.

Maria y Telameto pintaron su casa,
Maria la pinto con laca verde
y Telameto en laca chucha.

Maria y Teacabo compraron carteras,
Maria compro la mas barata
y Teacabo la cara.

Maria y Telameto tuvieron un accidente
Maria termino herida,
y Telameto muerta.

Maria y Telameto fueron a la peluquería,
Maria se corto el pelo hasta la cintura
y Telameto hasta la nuca.

Maria y Telameto tomaron un taxi,
Maria se sentó en el asiento delantero
y Telameto en el trasero.

Maria y Telameto jugaron a las escondidas,
Maria esta escondida
y Telameto con los ojos cerrados.

Maria y Telameto se fueron de paseo,
Maria visito a su tío
y Telameto a vos y tu hermana.

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Salu2!!!

Estan Barbaros...buenisima Lichaaaa!!!!