El Origen de Todo

Antes q nada, debemos ubicarnos geográficamente en un foro. Q es un foro? El diccionario de español-latín define al “Foro” como un “Forum”.....(era el único diccionario q tenía a mano).

Entonces, cómo se forma un foro? Eso no nos interesa, no vamos a incursionar en la generalidad de foros, solo vamos a limitarnos a estudiar filosóficamente este foro al q pertenecemos, El Foro Cabiado.

La teoría más remota en el tiempo es aquella q dice q el foro ha sido creado por la unión de 3 poderes de la década del 286 A.C., mismo año en q Jacobo Winogarch se hizo los reflejos en los pelos del orto. Por un lado estaba el Dios de"la Garufa", Nicolino Bianchiluz ; por otro lado Ariel Blancosmicus, el demonio y de corbata, quién profesaba el satanismo. Y por último Sergius Picaflorum, quién había recibido ese nombre por ser el picaflor de la cuadra, derrotando a Ivanus Pinedum en un duelo negro de como seducir a una suripanta.

Dice el mito q estos 3 sujetos estaban en una riña de gallos, y el pleito llegó a un punto tan tenso q en vez de observar la riña, comenzaron a reñir entre ellos. Los gallos, entre celosos y curiosones, se quedaron viendo la pelea y no solo eso, sino q también apostaron. La pelea culmina cuando en un movimiento cósmico (q no se podrá volver a dar jamás, y hasta el día de hoy no se sabe cómo ocurrió) los 3 se agarraron los huevos al mismo tiempo, con tal fuerza q todos vieron las estrellas, vieron el Logos, el Cosmos. Eso, mezclado con el grito, produjo una explosión mística, parecida al Big Bang, pero...más...LOCA! (así la describió el dr. Bianchiluz, hablando con un boliviano q le quería pulir el piso de madera, vió?)

Los historiadores agregan q uno de los gallos había apostado a q sucedía eso.

Es de todos sabido q este foro sostiene cualquier tipo de religión, ( “sostenemos todo tipo de religiónes, preferentemente el ocultismo o la danza con pollos”, art 3 de "la Constitución cabiada", redactada por Elcom Andante en el siglo F1 antes de Amalia Granata)

Así fue q el foro q habían creado apretándose los huevos, al existir esa unión, esa mezcla ideológica, esa conjunción piturrufiscurrica de pensamientos, llegó a tener un poder muy alto. Un poder q se eleva como el ave fénix....o como el club atlético Fenix, de Uruguay.

Los filósosfos de la antigua Grecia fueron los q comenzaron a preocuparse por conocer la escencia del ser cabiado. Q es ser cabiado? se preguntaban.

Parménides fue el 1º en dar una definición, diciendo q “si sos cabiado sos cabiado, y no podés no ser cabiado....y si no sos cabiado, no sos cabiado, y no podés ser cabiado”. Esto q parece un trabalenguas, fue lo q dió origen a la Revolución Rusa, al sandwich de milanesa y a la mitología paraguaya.


Pitágoras, gran matemático además de filósofo, relacionaba todo con los números. Llegó a decir q los 3 cabiados eran 3. Con esto avanzó mucho en el conocimiento de la pandereta, hasta llegar a la guitarra de lolo, cuyos sonidos dieron origen al flan serenito.


Heráclito nos hablaba del devenir del choripán. Decía q el choripán no se podía comer ni del todo frío, ni del todo caliente, pero si estaba tivio debía meterse un ratito en el freezer y otro en el microondas, para comprobar si era verdad q Marcelo Polino tenía un yate. Con esto argumenta q el foro no fue creado, sino q ya estaba en una computadora oculta, escondida por una viejjja.


Van Nistelrooy, siguiendo a Sto. Tomás de Aquino, nos dice q el verdadero Dios del Guiso es josé chatruc, y q no es importante saber si el foro ya existía y fue descubierto por los 3 cabiados, o si ellos lo inventaron con una apretada de huevos, lo importante es tener una familia y un perro q te traiga el diario, y q no te mee el cerco.

El filósofo q dió la teoría de la apretada de huevos, se llamaba Guido Pascuas, (también conocido como guido nascar, guido el rasca, guido caspa o guido wazca) WAKA?.

Pascuas era muyyy...muy loco vieron? Decía cosas comoo “cuando vos vas, yo ya fui y vine a BARILO 10 veces, me entendes? “. Se basaba en el temblequismo. Fue muy criticado por ser medio mogólico.

El turco García, por su parte, dio grandes aportes en el conocimiento del helado frigor, y de la interferencia gastrointestinal telefónica. Fue la base para muchas de las corrientes q surgieron ya en la era cabiada. Decía q el sonido a través del teléfono salía por una especie de quesito, q provocaba el sonido....como un queso tolem, untable. Los críticos decían “que so? pelotudo”. Nunca fue muy respetado por su filosofía en contra de las hienas, pero metió muchos goles con la casaca de Rasin.

Descartes decía q el foro no existe, lo decía textualmente así "NO ESITÍ FORO". Tenía un pensamiento totalmente racional, y decía q el foro era solo un producto de nuestra imaginación. Daba este ejemplo : "cuando Dr Dreiko dice Me voy del foro, en realidad está diciendo una abstracción, porq nunca estuvo en el foro, por lo tanto no se puede ir, porq si la nalga izquierda de luciana salazar fuera más grande q la derecha, produciría un efecto mariposa, porq muchos hombres se harían gays".
Protagonizó un duro debate Con Sir Francis Ford Coppola por esto, murieron muchos aldeanos esa noche.

esto es solo a modo de introducción,para q entiendan el rigen de todas las cosas cabiadas...mañana no solo voy a explicar parte de las corrientes mencionadas en el 1º post, sino q también voy a explicar:


* por qué el muñeco chucky mataba?
* por qué el muñeco gallardo arañaba?
* por qué el muñeco mateico se arremangaba?
* por qué muñeca brava me exitaba?

* Filosofía Dreika:
- Fraude Filosófico: Cómo hacer firmas?. Cómo mentir sin ser desenmascarado. El desenmascaramiento Gorista.
- “El Pucherovsky”
- Análisis de la obra “Me voy del foro”. El mariconismo dreikorkyano


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Filosofía Dreika: Corriente de pensamiento basada en la vida y obra de dreiko,filósofo ruso y médico forense mexicano, más conocido como Dj Dreiko, o Doctor Dreiko (registrado en la secta el 12-12-2004, se suicidó el 14-10-2005)

Su principal preocupación, tal vez la característica más distintiva de su pensamiento filosófico, fue el karma. Realizó distintas obras referidas al tema, como "QUÉ SIGNIFICA KARMA?", "KARMA VERDE?", "CUÁNTOS PUNTOS DE KARMA TENÉS?".
Esta última obra sobre todo ha sido objeto de duras críticas, ya q se le acusaba de llorar por karma, con lo cual empezó a perder prestigio, pero a ganar karma, y a comer ensalada rusa.
Dreiko decía q el karma era la escencia del ser, del ser urbano.

Con su nuevo karma, dijo a la prensa nipona q llegó a sentirse un Dios, ya no permitía q se le llame dreiko, sino q exigía q se dirijan a él como DR. DREIKO. Cuando pedía una pizza, ahora pedía queso doble.

Pero pronto dreiko, quién navegaba en mundo de drogas y sexo sin sentido, se dió cuenta q debía hacer algo grande, algo colosal, para pasar definitivamente a la historia, rompiendo la barrera de los don nadie, y transformandose en DJ DREIKO. Pero los resultados no serían los esperados, ya q el puchero tiene patas cortas.

Dreiko, picarón, decidió engañar a la comunidad cabiada, quizo tomar a todos por estúpidos pero pecó de ingenuo, ya q los especialistas no tardaron en localizar el fraude.
Este fraude al q hacemos referencia se encuentra en su obra intitulada "El manual mas sensillo no puede ser....(como hacer Firmas) " . Influenciado por la filosofía del gran pensador de la época (Robbie), Dreiko decide usar la mentira para atrer la atención de los pueblerinos. Pero, aunque no habían pruebas, era obvio q algo no cerraba.

"Pos aqui he hecho un tutorial... "; "Lo he hecho con capturas ...."; eran algunas de las frases q mencionaba el dj en el tutorial, y no era la forma de hablar q comunmente usaba el satánico Dr. Dreikork.
Todo parecía marchar bien, la gloria estaba cerca, había "hecho" su obra colosal, por la cual iba a recibir el karma tan preciado.
Pero hubo un investigador de la época, especializado en tirar raid y colgar perchas, Ratagore. Desde un principio se mantuvo incrédulo, y más aún por ser un especialista en la materia en la q se pretendió destacar el doctor D-man. Aquí se refleja claramente:
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Cita:
Originalmente escrito por Ratagore

muy buen aporte!

(si lo sacaste de algun lado, tenes que citar la fuente no te olvides que queda mal copiar eso y no avisar)


disculpa no entiendo...

lo hice yo y un amigo me saco mas de 3 horas de trabajo...
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Esto convenció en un principio a quién luego recibiría la distinción de ELOCO (ELOCOgore). Pero apareció una corriente irónica q trató de ridiculizar la obra dreikorkyana, y logró los resultados buscados.
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Picaflorux :
"Muy bueno dreiko!!! se ve que le pasaste un corrector ortográfico gallego, porque tenes faltas hasta en el título del thread y después lo demás esta todo sin faltas y escrito en gallego!!!!

Que laburito se tomaron con tu amigo, hasta le pusieron imagen 01 a las fotos che!!!
jajaja
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Dreikorky respondió a esto agradeciendo, si, se seguía haciendo el dolobu, en otras palabras más sojudas.
Pero esto volvió a alertar a Ratagore, quién decidió dejar su actitud pasiva, y tomar cartas en el asunto. Se decidió a investigar la garlopa. Garlopa.
A esto se le sumaron severas acusaciones por parte de Picaflorum Gaucho, fundador del pueblo cabiado, quien lo acusó de un severo inconveniente con pms. Con el emperador en contra, todo el pueblo se revolucionó, y la exaustiva búsqueda de la verdad no tardó en realizarse por parte de los científicos, como batman y ratagore.

Batman descubrió un manuscrito de la década del 50, que decía q todo aquel q osare robar información de otra pag, y usarla como creación propia, será multado a usar un teclado sin barra espaciadora.

Ratagore, partiendo de los descubrimientos de Batman, fue más a fondo, y desenmascaró al fraudulento dr. d-boy (nombré q adoptó para escapar de los musulmanes, y no hacer el servicio militar en sudáfrica, pero si en perú, donde se inyectó acelga).
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El Thread que armaste diciendo que vos lo armaste con un amigo y que te tomo mas de 3 hrs. es un Tutoral muy conocido, conocido por todo aquel que este empezando con el photoshop, a hacer firmas, etc.

El tutorial se encuantra aca:
Para ver el LINK que hay acá tenés que dejar de ser rata, registrarte y tener al menos 10 post.

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Con esto Ratagorex provocó lo q en filosofía llamamos el "mariconismo dreikorkyano", lo q dió origen a su próxima obra:

En los años sigientes Dreikus fue objeto de severas críticas, las cuales lo llevaron a una profunda depresión (ej:Dreiko, sos un perejil-->picaflorux, su principal crítico) , y a escribir en 674 a.C. su obra más conocida; "Me voy del foro".

Una frase ácida del filósofo neoácido ACID BOY (más conocido como ojo blando) resume todo ....."chau che, cerra que entra el chiflon."



Luego vinieron las corrientes posdreikorkyanas, las cuales se centraron en su avatar, el llamado "PUCHEROVSKY", termino ruso q significa "ave de las praderas, q se va y no vuelve, porq se va del foro"
Esta obra de arte fue hecha por miguel angel, en sus momentos de esplendor. Dicen las liebres q rondan la zona q fue dibujado en una carpa amarilla, con olor a meo.



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"el pucherovsky" de miguel angel.

gracias a los karmeros

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Pero aparte de traerles paz, traerles amor, les traigo UNA BOMBA! una bomba navideña.....una bomba q puede romper ese mito, ese antiguo misterio.Misterio más cósmico q este no hay....una vieja encubridora trató de esconderlo durante mucho tiempo, pero todo algún día salta a la luz, asi como la wazca salta, o un canguro, o cangura, si es hembra.

Desde los más remotos tiempos, hay un misterio q se ha apoderado de todos los cabiados, y q nunca se había dado a conocer........¿QUIÉN ERA EL ENFERMERO CARLOS?

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EL ENFERMERO CARLOS NO SE RINDE

Hola chicos, yo soy carlos, soy tu enfermero.

"Aprovecho este espacio para decirles a todos que los quiero mucho mucho y que gracias por todo el apoyo que me estan dando en esta web"

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Nos remontamos a la antigua Roma.
En el bajo imperio romano, el emperador Pobrecésar, fiel amigo del bull dog Tavarelli (sucesor de Chilavert) , mandó a ejecutar a todos los pecadores si no confesaban sus pecados en las próximas 97 horas, sin tiempo adicionado. El objetivo q perseguía era saber quién había osado robar su plutonio, el cual guardaba en una fuente...en una...si, así como una especie de...del coso ese donde metes frutas.

Francesco Totti, Montella y Delvecchio se encargaron de construír la estatua de un Dios, al q llamaron Doctorloco (llamado así porque estaba loco, creo).
La gente debía ir a confesarse en un cuarto oscuro, donde solo se encontraban con esta estatua y debían confesarse. Como ven, la figura de los curas y del papa ya estaba perdiendo prestigio, inclusive antes de existir, por los pensamientos blancosmiquistas q profesaban el satanismo.
Pobrecésar, como se había inspirado en las ideas Satánicas de blancosmicus, decidió q no había mejor persona para meter dentro de la estatua, así la gente le confesaría los pecados, y luego él se los haría conocer al Cesar .

Todo marchaba bien, se enteraban de muchos pecados y se divertían mirando Laguna Beach, excepto q todavía no sabían quién se había robado el preciado plutonio, el cual serviría para hacer las zandías más grandes del mundo, y vendérselas a brasil, a cambio de Tevez y Xuxa.

En el año 888 después de la leche con neskuic, hubo un punto de inflección, cuando una mucama fue a confesar q era una dama de la noche, y la estatua de doctorloco le contestó "SEÑORITA, QUIERE Q LA BENDIGA CON MI LECHEE?? con mi lecheee deee.. CATUS?" ....la mujer escandalizada comenzó a gritar "AAAAAAAAAAAHHH, la estatua me está hablando, q vergüenza, hay un hombre adentro!!" . La estatua le contestó "Bendícenos señor,a todos los enviados aquí a permanecer en este mundo y llamar a la mucamita viciosa q es una puta". Esto escandalizó mucho a la iglesia, a las mucamas, a Robin Hood, a Winnie de Poo y a Roger Federer, quién ese día perdió un partido teniendo triple match point, pero por este hecho Gerardo Sofovich pudo derrotarlo, llegando a ser el nº 2 en el ranking masculino de tennis, después de Gabriela Sabatini.

Ante severas críticas, el reinado de Pobrecésar se venía a pique. Constantinopla había sido bombardeada por Will Smith, y todo parecía desmoronarse.
En ese momento había una importante guerra mundial, q tenía a Mario Bros por un lado y a Kupa por otro. Todo terminó cuando mario le pegó a Kupa. Esto se sabe porque fue encontrado en una carta, una "carta a claudio", claudio era un escritor muy famoso de la época, era como iván de pineda, pero negro. Claudio veía a Mario Bros en todas partes, en la esquina de su casa a veces, fue el precursor del fakerismo, pero nos estamos llendo de tema.

La cuestión es q, entre otras escituras de claudio, se encontró una carta q decía lo siguiente:

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"emperadorus, yo se como podés hacer para mejorar la situación del imperio y encontrar tu amado plutonio, buscá a un ayudante para el doctorloco, porq ya no da a basto.

saludos

SASSY OUT! "
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El emperador siguió este consejo, y designó un ayudante para Doctorloco, porq los pecados eran demasiados para ser escuchados por una sola persona, y quedaban pecados sin confesar.

Hizo un cásting para encontrar a ese ayudante, y en la final quedaron Dante (un chino) y Dardo (un chino, hermano gemelo de dante). La votación del público dijo q jugaran pan y queso para ver quién ganaba.
Un importante filósofo,pensador,acomodador en cines y limpiador del petróleo de los pingüinos, Ratagorex, se encontraba en la tribuna. Dijo q todo eso estaría arreglado, y el pan y queso lo iba a ganar Dante, era más q sabido, luego de hacer un estudio de los pies de ambos.

Pobrecésar, al ver q efectivamente el duelo lo ganó Dante, e indignado porq se lo iba a tratar de farzante, le propuso a Ratagorex ser el ayudante de Doctorloco, para de esa manera demostrarle q no había nada arreglado. Ratagorex aceptó, pero al ser perseguido por los boina amarilla (un grupo comando q cuando ven una cámara corren y se tropiezan) decidió actuar bajo un seudónimo, "EL ENFERMERO CARLOS".


Pasaron los años y el enfermero carlos siguió escuchando pecados, y tratando de subsanarlos, como un enfermero q actúa en las tinieblas. Todos sabían la identidad del doctorloco, pero nadie,NADIE, la del enfermero.

Esto fue producto de muchas investigaciones a través de los siglos. La opinión más cercana fue la de Elcom Andante, jurista y filósofo de guadalajara, quien dijo q el enfermero carlos era en realidad un elfo, q vivía en las alcantarillas, en un dpto 2 ambientes con 3 de las tortugas ninjas, y nunca salía a la superficie por miedo al coco (basile).


Pero la posta es esta, el enfermero carlos era Ratagore.

Tengo pruebas, tengo espada, tengo barcooooo, tengo todooooooo...SE ME VUELA LA GALERAAAAAAA

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PapáGorel - RataChore |
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dice:
yo era "el enfermero carlos"

PapáGorel - RataChore |
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dice:

todos se preguntaban quien era el enfermero carlos

PapáGorel - RataChore |
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dice:

era yo jajaja------> (risa diabólica)

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para los q no saben de q joraca estoy hablando (ENTRE LOS CUALES ME INCLUYO) vean este link.



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saludos, y seguiremos investigando.





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(yo ya sabía boló)

* Filosofía Robbista:
-La Mentira Filosófica
-La firma como un ente dinámico
-El MÉTODO HISTERICISTA
-LLORICISMO FILOSÓFICO
- Su obra “Basta, me cansé”. El CANSADISMO Robbista

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Filosofía Robbista:
Corriente de pensamiento q se basa en el amor a Robbie Williams y el odio a Amalia Granata,por celos. Otra caracterísitica destacada de esta filosofía es la mentira como método de aceptación. La aceptación en la secta a base de mentiras fue el objetivo q perseguía esta corriente filosófica.

Tuvo como máximo exponente a "Robbie" (nacido un día y muerto 16-11-2005, 09:41 PM) , popularmente conocido como "el pancho ese q todos los dias cambia de firma", y anteriormente llamado Robertito.
Ya hablaremos de la mentira, pero por lo pronto vamos a decir q para Robbie era muy importante tener la mejor firma, y la firma era el alma de la vida, era el batimóvil de batman, era lo q ponía al mundo en marcha, era como el jazmín de susana. Decía q la firma pasaba de moda, y por esto debía ser dinámica, cambiante, no debía quedarse quieta. Una firma perfecta es aquella q se cambia todos los días, pero todas forman parte de una gran firma q es la q argumenta a todas las demás, y esta es la firma de Phobos.

Roberto era un pibe normal, jugaba al handball y desayunaba berenjenas. Su madre tenía una pata chueca, le decían "la chueca". La chueca un día le dice "voz, voz q eztaz ahí, no zerviz ni pa mierda...andá a lavarme el auto".
Roberto esa mañana, a eso de las 19 hs, ya había terminado de lavar el portón, cuando ve q en la guantera del tacho de basura hay un cd de Robbie Williams. Roberto pensó q Robbie Williams tendría un buen bulto, y decidió escuchar el cd.
A la semana, fue su cumpleaños. Le regalaron atún.
A la otra semana, su fanatismo por Robbie Williams había evolucionado considerablemente, a tal punto q creó su propio club de fans, y se cambió el nombre a Robbie (en medio hubo un período de fanatismo por luis miguel, pero fue pasajero...el de R Williams siguió por los siglos de los siglos).

Una noche, en medio de una reunión del club de fans de Robbie Williams en una casita de árbol (no se admitían homeros,solo 1, homero archundia) Robbie pegó un salto y gritó -apuesto a q yo puedo hacer un mejor retrato de robbie williams q ustedes!-....los compañeros aceptaron la apuesta y elijieron a 2 jueces, Dante y Dardo, dos chinos gemelos, q vendían alfajores. Era como un piyama party, pero solo de piyamas rosados.
Para q se ubiquen en el tiempo, fue el mismo día en q al pato donald lo subtitularon con letra marrón.
La competencia comenzó y el dibujo de Robbie no convenció a los 2 chinos, pero si el de palomín, el nene del barrio q todos admiraban por ser un gran artista.


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(dibujo de Robbie q a nadie gustó, luego fue hecho un rollito)

Esto molestó demasiado a nuestro buen amigo Robbie, quién decidió robarles el dinero del almuerzo a todos sus amiguitos, inclusive a un bebé, q le dijo -IPOD q? pod que me dobás? WAAAA-
..-PORQUE SI, PORQ SOY ROBBIE...MUAAAJAJAJA,y no soportaré q ustedes, manga de ENVIDIOSOS, desprecien mis firmas...eem,digo..mis dibujos-

Robbie estaba durmiendo una noche, después de eso, cuando se le apareció en un sueño la figura de Robbie Williams, mejor dicho, su fantasma, ya q Williams había muerto por sobredosis de wazca. WAKA?....Robbie Williams le dijo a Robbie Gomez q robar no era bueno, y tampoco querer sentirse superior a los demás. Luego de q Robbie le pidiera tocarle una nalga, Williams le dijo q no podía quedarse, y se fue en una de esas patinetas q tiran fuego, de esas q tienen los fantasmas.

Luego de esta experiencia, Robbie se enfocó mucho en el estudio de los fantasmas. Esto se puede ver en sus obras: "Para la gente q le gustan los fantasmas!" y "Fotos de fantasmas"

Pero Robbie, enojado con su amor platónico por no dejarle tocar su nalga derecha, quizo vengarse haciendo todo lo contrario a lo q su fantasía erótica le había recomendado.
Ese día, Robbie decidió anunciar en una conferencia de prensa q había robado una morcilla en mal estado. En una entrevista al carnicero víctima del ilícito, este dijo a la prensa "yo no se, se apareció este ser, con remera de robbie williams, y me dijo q mis chorizos largaban un jugo loco, y q si no le entregaba la morcilleta me iba a pegar un bife, un bife de lomo".

Robbie, quién en ese momento tenía poder porq era el rey de la macarena, pensó q el pueblo lo alabaría por este accionar diabólico, pero lejos de eso, el pueblo se puso totalmente en su contra, y ya nadie quería bailar con el en sus clases de ballet.

Robbie navegaba en un mar de sexo, como dreiko, solo q en este caso era mentira, en el otro también, pero....bueh, uds saben.
Encontraba su único refugio y medio de subsistencia en las firmas q realizaba para ayudar a distinguir a los habitantes del reino cabiado. Sus firmas eran muy bien valuadas, estaba como a 30 pesos el metro cuadrado, y no aceptaba lecop.
Pero llegó un ser molesto, quien posteriormente recibiria el título de "pesado" por uno de los fundadores del foro. Este crítico de longanizas dió una opinión q a Mr. Bobbie no agradó en absoluto. Inmediatamente Bobbie mandó a todas sus tropas al ataque, iniciándose la 19º guerra diseñista. Bobbie Goma calificó a este ser de "Mr firmero Mckein", utilizando la ironía q adoptó del señor ironía (MAGNUS, un nazi de la época).
Nadie sabía a q se refería con ese apodo (mr. firmero mckein), pero si todos sabían algo, q el reinado de Robbie al frente del Planeta Diseño se venía a pique.
Las críticas comenzaron a ser más frecuentes, las iguanas se alzaban con toda su papada contra los diseños Robbistas. La religión valija lanzó un duro ataque q hizo temblar el reinado de la escuela histérica.

Robbie ya no era el mejor en su rubro, todos miraban sus obras con lupa y encontraban defectos,los cuales antes no salían a la luz, pero ahora eran evidentes. Con un pueblo en contra y sin un talento q creyó tener, Robbie debió buscar nuevas mentiras para ganarse la admiración del público.
La recopilación de estas mentiras fue realizada 800 siglos después por el albañil limonero, Ratagore, perforador de túneles y engrapador de hoja gruesa.

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Dijiste que habias echo pelear a dos viejos por dos llamadas que hiciste con tu celular.. decis que no lo filmaste, que las fotos son malas.. que se yo..

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face="Times New Roman">
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face="Times New Roman">historias similares:


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Creas un thread donde contas que compraste con un numero de tarjeta robada un ipod

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face="Times New Roman">
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face="Times New Roman">Se crea un thread preguntando si conocen putas famosas, vos decis que te garchaste a una modelo.

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face="Times New Roman">
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face="Times New Roman">(EXTRAÍDO DE LA OBRA "BASTA, ME CANSÉ")
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Estos masivos ataques dieron lugar a una rama de esta filosofía a la cual llamamos "HISTERICISMO ROBBISTA". Consta en histeriquear en todos los thread (threads=lugares donde se reunían los antiguas griegos para jugar al truco), buchonear donde pueda los comentarios negativos q recibió, mandar mal karma (malos augurios), juntarse con su fans club de robbie williams y criticarme, decir q sus firmas son las mejores y no importa si el 128% de la gente opina lo contrario, tomar jugo baggio con faker, reír de un orangután.
Cuando los grandes pensadores de la época y las autoridades se pusieron en su contra, optó por llorar. El LLORICISMO FILOSÓFICO constaba de hacerse la víctima, y volverse loco a tal punto de despotricar contra todos los sabios pensadores de esa era.

Se hizo la víctima, a tal punto q llegó a crear su obra más colosal, una obra q marcó su historia, así como quedará marcada a fuego en la historia de este foro por siempre, me refiero a su inolvidable "BASTA, ME CANSÉ". De aquí deriva lo q en el mundo se conoce como CANSADISMO ROBBISTA, el cual fundamentó el programa de mauro viale donde estaban samantha farjat y natalia (quién me la puso?), también dió origen al programa contrafuego, de baby etchecopar, y fundamentó el danette de dulce de leche.

aaah, y hoy un Rod Wailer (no se como se escribe) casi me morfa la cabeza, no tienen nada q ver con el thread pero no me importa....bueno, sigo. (es en serio, casi muero).


Su obra "Basta, Me Cansé" fue récord de ventas en todo mendoza, y sus países limítrofes, como irán y bangla desh. En Colombia no porq quedó afuera del mundial.
En este segmento extraído de la obra se puede ver manifestado claramente el lloricismo:

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OJO BLINDANDO:... SE LA DA DE "NUNCA AFANE" SE ENOJO CONMIGO DESDE EL THREAD DEL IPOD...POR QUE DIJE "ANTES DE DE JUAZGARME RE-HACE TU VIDA, DROGADICTO"...
(lloriqueo a la acidez del siglo 31 antes del budín marmolado)

BERARAMBLER: SALIO LA DISCUCION DESDE EL THREAD... EL MODERADOR MAS SUBJETIVO QUE CONOZCO, CON UN GRUPO DE MIERDA QUE TODO LO QUE EL PIENSE ESTA BIEN, DENTRO DE SU GRUPITO CERRADUCHO DND TODOS TE HACEN A UN LADO DEPENDE TU FORMA DE PENSAR... NO SE COMO PUEDE SER MODERADOR UNA PERSONA TAN ESTUPIDA
(lloriqueo al ramblerismo, corriente q se expandió de bolivia a mar del plata)

FAKA: SE LA DA DE JUSTICIERO.... "NUNCA ROBE, NUNCA PINTE UNA PARED CON AEROSOL, NUNCA COMETI NINGUN DELITO"... BOLUDO DE MIERDA, SI NO TE KB MI THREAD BOLA.....
(lloriqueo al maradonismo socialista)

100% CUMBIERO: NO TENGO NADA CONTRA EL,PERO TAMBIEN SE CREE "DIOS" COMO PARA CONDENARME A LLAMARME "CHORRO"
(lloriqueo al rayaquesismo del año de las colas 3d y del ts tsss ts tssss)

MENTA: SIENDO MOD LA KARMIE EN NEGATIVO POR CAGARSE DE RISA DE UN POST QUE HICE CON ESFUERZO Y NO ERA DE RISA, SI BIEN LA RISA GUARDALA PARA EL SUB FORO DE "HUMOR"
(lloriqueo al psicologismo fresco)

ENZO: ENVIDIOSO DE MIERDA...ME BARDEA LAS FIRMAS COMO SI EL FUERA "MR FIRMERO MCKEIN" EL DECIR: "TUS FIRMAS SON UNA MIERDA" O "QUE ASCO" CREO QUE ES UNA OPINION DE ALGUIEN ENFERMO DE LA CABEZA...
(lloriqueo al iguanismo sin papada)

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Santa Claus dió una definición del Robbismo, mientras esperaba q su amigo el actor saliera de una audición. Dijo Papa Noel: "El robbismo es como una gran catarata de mentiras, firmas y sexo con modelos"

La escuela iguanista siguiendo a aristóteles critica esta definición de San Nicolás y utiliza este silogismo para destruír esa versión:
"Todos los fans de Robbie Williams son gay"
"Robbie es fan de Robbie Williams"
"Robbie es gay"
Con esto queda demostrado q no tuvo sexo con una modelo (más claro hechale agua, o no froden?)...y queda demostrado q federico lupis debe dejar de afanar con el zorro.



este es un segmento del 1º capítulo de su magna obra :
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"ESTO LO TENIA ATRAGANTADO DESDE HACE RATO ...."
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Los investigadores llegaron a la conclusión de q eso q se le había atragantado a Robbie era un hueso de pollo, con un poquito de mayonesa "HELLMANS".



Su vida forística se puede resumir en:
* 45 threads de cambios de firma o entregas de firma, o cosas referidas a firmas.
* 2 threads de fantasmas.
* 1 thread de cómo agrandar el pene
* 15 threads mintiendo.
* 2000 post histeriqueando.



El emperador interino de la época, Blancosmicus, gran militar y profanador de tumbas, fue quien, invocando un artículo perdido de la vieja constitución cabiada deetermino su destierro. Robbie luego se suicidaría inyectándose vitamina C.

este era el artículo :
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art. 1-holacomoteva-773-bienyvos? : Un usuario que falta el respeto, desvirtúa temas, trata mal, usa el karma de manera descarada donde pone negativos anonimos e injustificados, NO DEBE PERTENECER A LA COMUNIDAD CABIADA.
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En fin, Robbie, todo un personaje.

*LA ENKUESTA-MANIA:
- Período encuestativo. martinezjavier. La escacez de códigos. Teoría de la encuesta inentendible. Posiciones de Moria Casán y Nancy Duplaa.
- Señalamiento hacia el fracaso. Posturas imitadoras, Metalismo Santista e Iguanismo enzista.
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El período enkuestativo se extiende desde la primera enkuesta de martinezjavier, hasta la moderación encuesto-satanista. Para q se ubiquen, coinciden con la 1º operación de pómulos de Graciela Alfano, hasta el día en q Jacobo y Guido Suller boxearon en café fashion.
La corriente de pensamiento predominante en la época fue la "enkuestamanía", y tengo un tubo...eeh,digo, y tuvo como máximo exponente a martinezjavier, príncipe del uculele, quien recibirá la distinción de THE ENKUESTAMAN, de parte de Moria Casán.

Martinezjavier nació un día en una casa, o en un hospital con forma de casa. De chico ya le gustaba hacer enKuestas (con "k", siempre). Tenía un talento innato para las enkuestas y sus amigos se daban cuenta. Sus amigos eran invisibles, pero se daban cuenta. En realidad sus mejores amigas eran las enkuestas, las cuales el mismo creaba, y luego hablaba con ellas. Les contaba sus más íntimos secretos a sus enkuestas, y con ellas se sentía a gusto, fuerte, vigoroso, pelmaso, feliz. Sus enkuestas y él hablaban todas las noches, hooooooras y hoooooras, así es como el fue perfeccionando su método para hacerlas. Es el único ser q puede comunicarse con las enkuestas, y así saber q sienten, como piensan.
Para navidad el no le pedía un robot q derrive edificios a papa noel, no le pedía un triciclo q derrive edificios, ni un remis, le pedía una enkuesta.


Cuando martinezjavier ingresa al universo reparati (a la esfera cabiada), tiene 2 períodos muy marcados, uno es el período BAJATE, y el otro es el perído q más lo caracteriza, el período ENCUESTATE (también llamado el período SUBITE, por Immanuel Kant)

El período bajate consta de aproximadamente 10 obras q comienzan con la palabra "bajate". Ej:
[ame="
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face="Times New Roman">bajate ya el AVIADOR¡¡¡[/ame]
martinezjavier
[ame="
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face="Times New Roman">bajate ya Amelie (DVDrip - Xvid)[/ame]
martinezjavier
[ame="
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face="Times New Roman">bajate este estreno ahora[/ame]
martinezjavier
[ame="
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face="Times New Roman">bajate oktubre los redo[/ame]
martinezjavier
[ame="
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face="Times New Roman">bajate a los redondos Oktubre[/ame]
martinezjavier
[ame="
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face="Times New Roman">bajate ya mar adentro[/ame]
martinezjavier
[ame="
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face="Times New Roman">bajate ya Closer (DvD Screener)[/ame] martinezjavier
[ame="
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face="Times New Roman">bajate lo ultimo de nirvana x p2m[/ame]
martinezjavier


La gente bajaba y bajaba en la época de apogeo del reinado martinizta, pero después no tenía como subir. Se creaba un problema lógico mitológico.
Martinezjavier tenía una sociedad subterránea, q de tanto bajar, fundó una ciudad en las cloacas, pero les quedaban muy lejos los McDonalds, aunque el sabor de la bosta de las cloacas era bastante parecido a sus hamburguejas al vapor.
Este fue el principal motivo de la Revolución Bajista, donde de tanto bajar, surgieron muchos tocadores del bajo, como Martinxitus, El Napius, entre otros. Estos revolucionarios tocaban cancioones q incitaban a la violencia y a tomar los McDonalds, lo cual fundamentó al piqueterismo de Castels, la nariz de nina peloso, el camionerismo de Moyano, la pansa de lilita Carrió y la vacuna de los 16.

Martinezjavier, al ver q perdía poder, debió ir en busca de otro rubro para especializar su raputere saranana.
Dio una vuelta de rosca, de esas rellenas, y se dedicó a lo q fue su segundo período, LA ENKUESTAMANÍ....enkuesta maní....enkuestamanía.
Pero uds se preguntarán, "y como?, de bajarse huevadas de lo redondo cómo pasó a las enkuestas?". Recuerden su infancia, y q la señora lo había predicho.



Llegó su período más glorioso, donde hizo tantas enkuestas como personas q le dijeron pelmaso a lo largo de su vida.Y con las enkuestas, ese número de personas subió considerablemente.

Enkuestas como : "teta o culo?", "q te genera más adicción?", "pergolini o tinelli" (2 filósofos negros de la época), "cuál es el mejor método para copiarse en una prueba", eran las q el realizaba, con un gran éxito, convirtiéndose en pocos años en el mejor enkuestador del mundo, y pateando un penal en la final del mundial 56, atajado por el sr. Drowmon después de una gran volada.
Luego llegaron los acertijos, los cuales fueron gravemente criticados por Batman y Flash, no tanto por Robin, pero agradaron mucho a la gente cabiada, excepto a la gran mayoría de personas con 2 dedos de frente.

Enkuestamanes super interesantes como si se debe legalizar la marijuana, o si es mas rico el chocolate blanco o el negro, era éxitos q hacía furor en el universo reparati, los teléfonos sonaban, y era número equivocado.


Pero hubo un período de inflección en la era martinezjavieristica, y fue cuando miró hacia atrás, y lo q vió no le gustó nada. No es una metáfora, había un negro q se lo quería empomar. Pero además, martinezjavier vio debilitada su capacidad para crear enkuestas, y se dio cuenta el por qué. Martinez decía q en su infancia la gente se respetaba, y las enkuestas vivían en un ambiente de alegría, pero actalmente se habían perdido todos los códigos. Esto lo llevó a descubrir una nueva rama de su filosofía enkuestativa, la enkuesta SIN CÓDIGOS, lo cual sirvió de argumento para q el tío cosa empieze el gym.


La decodificación javierista:
Su primera obra refiriéndose a este tema, aunque tímidamente, fue "[ame="
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face="Times New Roman">Codigo de honor de los hombres[/ame]", obra q hizo llorar a marley.
Obras como "ahora QUE NO ESTA ETHEL ROJO ¡¡¡¡ ( a quién votás? *zulma faiad *moria casán)" le hicieron perder el respeto q nunca tuvo.
Moria Casán ´tomó esta comparación como un insulto, y decidió dedicarse a la política, con el fin de imponer una ley de persecución contra todas las enkuestas ilegales (las q no estaban aprobadas por Rodriguez Saa y por Nito Artaza).
Teto Medina y Tato Bores se mantenían neutrales. Preparaban su obra teatral.

Finalmente llegará su inmortal obra, la cual marcó toda una corriente de pensamiento. Estoy hablando de "SIN CÓDIGO 1", obra enkuestativa en la cuál plantea el debate "el gourmet? o utilísima satelital?", problema q ya se había planteado Sócrates, por el cual fue envenennado.
Los principales seguidoresde esta obra fueron los niños asesinados por la bruja de blair, los cuales tomaron esta obra para para leerla, y tirarla al río, junto al mapa.
En ella martinezjavier magno nos decía cosas como: "sin codigo", "no tengo codigos en preguntar esto!!!!!!!!!!!!".
Fue muy criticado por las corrientes iguanistas y gorista, las cuales pusieron una Valija y le dijeron pelmaso respectivamente.<!-- / message --><!-- / message -->
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"Violencia es mentir", es el título de este retrato de martinezjavier, máximo exponenete de la filosofía enkuestativa. Realizada por el Huevo Toresani una mañana de Diciembre.
Fue símbolo del Período Enkuestativo, una era histórica cuya característica fue el anhelo por alcanzar la enkuesta perfecta.
La enkuesta perfecta tenía q cumplir estos requisitos:
* no tener códigos
* ser inentendible
* ser una valija
Esta es la Teoría de la enkuesta inentendible, la cual se puede encontrar en cualquier folleto q te dan en el parque. Generalmente lo reparten bolivianos q se juntan a tomar jinebra.
La Corriente Metalera, siguiendo los pasos de la esc. iguanista y de la religión Valija, realizó una imitación de la obra avataresca, adaptándola a la época actual, para q sea entendida por todos los heavys contemporáneos.

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La obra "violencia es MENTIR" se entiende como una clarísima crítica al Robbismo del siglo 7 a.B.(antes de Borocotó). Esto justifica la adición iguano-metalúrgica.
Luego se dijo q para contraatacar, Robbie trataría de publicar su obra "Violencia es decir la Verdad". Algunas fuentes dicen q esta obra nunca salió a la luz porq no existió tal obra, era mentira su existencia, como es mentira todo lo q rodea a Robbie.

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La enkuestamanía tiene su fin definitivamente cuando el administrador de longanizas, Blancosmicus, llegó al reinado del mundo enkuesta e impone q la palabra "encuesta" se escriba siempre con "c" de casa. Y además prohibe las encuestas sin sentido, o sobre Moria Casán, reviviendo el art. 28-bis-cochito.




Esta frase del pensador, afinador de catapultas, y catador de remedios para la tos,
Ratagorex, resume todo:
"martinezjavier, un PELMASO con todas las letras"

MÁS ESCRACHES!!!!!



ROBBIE ES OFICIALMENTE UN PELOTUDO


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ROBBIE PIDIÉNDOLE KARMA A SANTI, DESESPERADAMENTE:


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| Sesión iniciada el: Jueves, 03 de Noviembre de 2005 |
| Participantes: |
| ...gentina ... ahhh si....claro... (
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) |
| ... I just want you back for good (
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) |
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[01:05:18 a.m.] <ROBBIE>W: santi pasame karma
[01:05:56 a.m.] Santi - Stil: bacna
[01:05:58 a.m.] Santi - Stil: banca
[01
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09 a.m.] <ROBBIE>W: si


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| Sesión iniciada el: Lunes, 07 de Noviembre de 2005 |
| Participantes: |
| Santi (
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) |
| <ROBBIE>"The Old Paiffu" (
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) |
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[06:20:06 p.m.] <ROBBIE>": SANTI
[06:20:06 p.m.] <ROBBIE>": DAME KARMA
[06:21:10 p.m.] <ROBBIE>": NESESITO Q ME DES 1 VEZ
[06:21:10 p.m.] <ROBBIE>":

Para ver el LINK que hay acá tenés que dejar de ser rata, registrarte y tener al menos 10 post.

66261&posted=1#post366261
[06:21:38 p.m.] Santi: OK
[06:21:52 p.m.] <ROBBIE>": mato loco


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| Sesión iniciada el: Lunes, 07 de Noviembre de 2005 |
| Participantes: |
| Santi (
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) |
| <ROBBIE>(
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) |
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[07:34:57 p.m.] <ROBBIE>: a vos pedirte karma es como mandarte a la
concha de la lora,no'
[07:35:16 p.m.] Santi: nooooo boludo
[07:35:25 p.m.] Santi: banca robi
[07:36:07 p.m.] <ROBBIE>: SI


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| Sesión iniciada el: Martes, 08 de Noviembre de 2005 |
| Participantes: |
| Santi {Rippeando} (
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) |
| ...o chocada, por silla de ruedas. (
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) |
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[01
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10 a.m.] «?ø??i?» C: no me diste karma (WAAAAAA)
[01
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11 a.m.] «?ø??i?» C: ves como sos no? (ESTÁ LLORANDO!! clara muestra del histericismo robbista)
[01
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33 a.m.] Santi: yo cumplo..... antes de las 6 am te voy a dar
[01
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42 a.m.] Santi: para q queeres mis mugrosos 5 pts!??
[01
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42 a.m.] «?ø??i?» C: nadaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
[01
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45 a.m.] «?ø??i?» C: no te jode nada

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ROBBIE LLORANDO POR EL CONCURSO DE FIRMAS



[11
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49 a.m.] <ROBBIE>..: A Q SE DEVE ESE "CHAN"
[11
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56 a.m.] Santi: mira mi nva firma
[11
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57 a.m.] Santi:

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[11
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05 a.m.] Santi: bera puso UPA
yo CHAN
[11
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15 a.m.] Santi: queres q lo borre.....lo borro
[11
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19 a.m.] <ROBBIE>..: NAHHH
[11
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21 a.m.] <ROBBIE>..: SABES Q NO!
[11
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24 a.m.] <ROBBIE>..: PERO PARA JODER
[11
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25 a.m.] <ROBBIE>..: TE DIGO
[11:24:07 a.m.] <ROBBIE>..: ESTA VIEJO PALOMO
[11:26:16 a.m.] <ROBBIE>..:

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4
[11:26:18 a.m.] <ROBBIE>..: YO TENIA Q GANAR
[11:26:22 a.m.] Santi: aver
[11:26:25 a.m.] <ROBBIE>..: PERO HAY ESTA LA AMISTAD
[11:26:28 a.m.] <ROBBIE>..: REVISA TODO
[11:29:00 a.m.] <ROBBIE>..: campeon argentino a la RATA-CHETA
[11:29:03 a.m.] Santi: ?
[11:29:40 a.m.] <ROBBIE>..: lo hizo con pain
[11:29:48 a.m.] <ROBBIE>..: me corto las bolas q lo hizo con paint
[11:31:02 a.m.] <ROBBIE>..: para el proximo van a tener q contratar
a la concha de su madre para ganarme
[11:31:07 a.m.] <ROBBIE>..: ahora estoy mejor que siempre
[11:31:15 a.m.] <ROBBIE>..: los paso por arriba a todos (BOMBA!)
[11:32:27 a.m.] <ROBBIE>..:

Para ver el LINK que hay acá tenés que dejar de ser rata, registrarte y tener al menos 10 post.

l.jpg
[11:32:31 a.m.] <ROBBIE>..: mira eso!
[11:32:32 a.m.] <ROBBIE>..: jajaja
[11:32:45 a.m.] <ROBBIE>..:

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[11:32:46 a.m.] <ROBBIE>..: jajajajaj
[11:32:49 a.m.] <ROBBIE>..: esas 2 a fuera
[11:32:50 a.m.] <ROBBIE>..: de 1
[11:33:05 a.m.] Santi: bue la de zyos es una deformidad
[11:33:14 a.m.] <ROBBIE>..: ajajajjaa
[11:33:37 a.m.] <ROBBIE>..: encima member con v corta
[11:33:42 a.m.] Santi: si re bestia
[11:33:47 a.m.] <ROBBIE>..: jjsjsjsjs
[11:33:55 a.m.] Santi: muy alta
[11:34:02 a.m.] <ROBBIE>..: aja
[11:34:23 a.m.] <ROBBIE>..: no me gusta la de shadowmas
[11:34:23 a.m.] <ROBBIE>..: me da tristesa



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LA FANA DE ROBBIE WILLIAMS PIDE MÁS KARMA!! ES DREIKISTA TAMBIÉN EL HDP!!!



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| Sesión iniciada el: Martes, 01 de Noviembre de 2005 |
| Participantes: |
| Santi (
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) |
| ... I just want you back for good (
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) |
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[10:04:04 p.m.] <ROBBIE>W: el karma es gratis,no?
[10:04:04 p.m.] * <ROBBIE>Whatever I said, whatever I did, I didn't
mean it I just want you back for good está ahora En
línea
[10:04:13 p.m.] Santi: si,
[10:04:21 p.m.] Santi: a vos te cobro 5 pessito
[10:04:35 p.m.] <ROBBIE>W: me podes pasar 2 veces?
[10:04:41 p.m.] <ROBBIE>W: por cualquier cosa boluda
[10:04:45 p.m.] <ROBBIE>W: mandale motivos boludos
[10:04:51 p.m.] Santi: eh?
[10:04:54 p.m.] Santi: no tiendo nada
[10:05:01 p.m.] <ROBBIE>W: sisi
[10:05:04 p.m.] <ROBBIE>W: si me pasas karma 2 veces
[10:05:31 p.m.] <ROBBIE>W: total a vos no te descuenta nada




[11
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20 p.m.] <ROBBIE>W: siiii tengo 298 de karma
[11
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29 p.m.] <ROBBIE>W:
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[11
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35 p.m.] <ROBBIE>W: dame karma santiiiiiiiiiiii
[11
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38 p.m.] <ROBBIE>W: solo 1 massss
[11
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01 p.m.] <ROBBIE>W: mira este thread
[11
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02 p.m.] <ROBBIE>W:

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4178



[12
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54 a.m.] <ROBBIE>W: todos te sacan 1
[12
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27 a.m.] Santi: noo
[12
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41 a.m.] Santi: a dreiko le sacaron 60
[12
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44 a.m.] Santi: sonoro
[12
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57 a.m.] <ROBBIE>W: jajajajaja
[12:20:09 a.m.] <ROBBIE>W: pesa sonoro
[12:20:25 a.m.] <ROBBIE>W: dame karma santi
[12:21:12 a.m.] Santi: (am)
[12:22:20 a.m.] <ROBBIE>W: dale santi dame karma
[12:22:24 a.m.] <ROBBIE>W: es gratis bolooo
[12:23:48 a.m.] <ROBBIE>Whatever I said, whatever I did, I didn't
mean it I just want you back for good te ha enviado
un zumbido.
[12:26:03 a.m.] Santi: ya t di hoy


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| Sesión iniciada el: Miércoles, 02 de Noviembre de 2005 |
| Participantes: |
| Santi (
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) |
| ... I just want you back for good (
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) |
.--------------------------------------------------------------------.
[12:39:26 a.m.] <ROBBIE>W: dame karma
[12:39:27 a.m.] <ROBBIE>W: santi
[12:39:27 a.m.] <ROBBIE>W: ago


.--------------------------------------------------------------------.
| Sesión iniciada el: Martes, 08 de Noviembre de 2005 |
| Participantes: |
| Santi (
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) |
| ...K NINGUN SERVER COMO LA GENTE>> (
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) |
.--------------------------------------------------------------------.
[06:31:00 p.m.] «?ø??i?» <: como sos eh [lloriqueo robista]
[06:31:00 p.m.] «?ø??i?» <: no me pasaste karma [lloriqueo robista histericon]
[06:39:24 p.m.] Santi: LISTO
[06:42:57 p.m.] «?ø??i?» <:
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[robertito se puso alegre]














ROBBIEEEEEEE!!!!....pobre Bobbie, y todo esto porq me criticó en un thread...q se cague por fana de robbie williams.







AMPLIAREMOS.

ANALISIS IGUANESCO DEL FORO DREIKIANO
(
Para ver el LINK que hay acá tenés que dejar de ser rata, registrarte y tener al menos 10 post.
)

Hace varios cientos de años, Milciades Dreikus -llamado popularmente, Dreiko-, creo su foro Los 2 Zarpados, basandose en el foro antiguo Los 3 Cabiados. Dreikus, argumentaba su foro era 100% original, y no una copia exacta, berreta y barata del foro Los 3 Cabiados.

Vamos a analizarlo:

1) QUIENES SOMOS
Quienes somos? y... unos pelotudos chupamedias, Dreiko y su amigo.

2) PEDIDOS
Que se les puede pedir muchachos? Una coca? una iguana? una remera de maiden? nada..

3) PRESENTACIONES Y SALUDOS
Presentaciones de los miembros del clan dreikista (se ve que el orden es igual a foro L3K

4) CAFE Y UN TOSTADO
Opinar de lo que quieras.. pelotudoooo (sigue el orden Cabiada)

5) HUMOR
los chistes que contaba Milciades Dreikus.... re comicos

6) MUSICA
En esta sección, Milciades Dreikus me pidio a mi (santiago) que sea mod (!!!!!) de esa parte, Dreikus insistia en que postee, pero desisti y hize el magico y cosmico NO ADMIN

7) XXX
PORNO?? raro en dreiko.. pero bue

8) DEBATES
nada para debatir... dreiko era un necio

9) FOTOGRAFIAS
bueno Dreiko colocaba fotos de sus amigos haciendo chanchadas, (tambien fijense que sigue el orden cab)

Bueno como verán, si entran al forunculo, digo foro de dreiko es todo igual, aca les dejo la seccion sitios webs, dominada por el Guerrero Monicus Incongnitus (siglo VI, AR Antes de Robbie)

FORO DREIKUS


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Acá podes publicar los links, paginas, sitios webs que encuentres o conozcas y que creas conveniente compartirlo con nosotros

FORO L3K

[ame="
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Web[/ame] (2 Viendo)
Acá podes publicar los links, paginas, sitios webs que encuentres o conozcas y que creas conveniente compartirlo con nosotros.


FIN (BASTA ME CANSE)

BUENO ESTE FUE MI ANALISIS DEL FORO DREIKIANO PARA EL POST FILOSOFIA CABIADA.

SI VISITAN EL FORO, MIRENLO BAJO SU RESPONSABILIDAD

AVATAR DE MILCIADES DREIKUS (1454 AR - 205 DR)


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FIRMA DE MILCIADES DREIKUS, HECHA POR ROBERTITO "ROBBIE" BASTA ME CANSE

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CHANCHAN CHAN TSUNAMI DE CHANES
DESCUBRUMOS OTRO FORO DE DREIKO

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EN FIN... MODERA EN ENCUESTAS... COMO EL GRAN ENKUESTAMAN




bueno espero que les alla gustado

Ahondaré en otros temas q me interesan más, lo temas más importantes, los cuales aún no han sido tocados. Temas tan escalofriantes q les harán poner la piel de gallina. Todo se remite a las 2 principales tribus antepasadas, 2 tribus completamente distanciadas, q no se podían juntar nunca, y ambas creín tener la verdad de la milanesa en sus respectivas "biblias". Esas tribus eran los "RECTAYOVER" y los "PARA PARAR". No adelanto mucho más, solo q estas leyendas contienen muchos rituales satánicos, rituales sexuales q incluyen vibradores tan modernos q en esa época eran impensados, y muchos rituales con......Mario Zapag.


No sean impacientes, para esto falta, el día llegará en cualquier momento, y uds. conocerán la verdad. Ese momento será cuando me ponga muy loco.


un saludo

TEXTO EXTRAÍDO DEL EVANGELIO DE PIPO CIPOLATTI, EN EL AÑO 1 DESPUÉS DE QUE MARLEY COMIÓ SU PRIMER ALACRÁN BAÑADO EN CHOCOLATE.

AQUÍ SE PUEDE VER LA DISCUCIÓN ENTRE 2 APÓSTOLES DE LENOX LEWIS, UN HISTERICISTA (San Robbie) Y UN NEOÁCIDO (San Acidboy)


Cápitulo 5, Versículo 911 Montículo 38. (El montículo es el enemigo natural del agujero)




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[11:55:35 p.m.] Robbie 4 ?: q onda conmigo eze?
[11:55:39 p.m.] Robbie 4 ?: te jode lo del ipod?

[11:55:45 p.m.] (¯`·._.• [Ci: nada boludo, estas diciendo pelotudeces

[11:55:46 p.m.] (¯`·._.• [Ci: nada mas

[11:55:46 p.m.] Robbie 4 ?: pense q eras mi amigo ----> (HISTERICISMO FILOSÓFICO)
[11:55:54 p.m.] (¯`·._.• [Ci: no, no soy tu amigo, boludo (fuentes afirman q Robbie lloró después de este mensaje)
[11:55:56 p.m.] (¯`·._.• [Ci: no te conozco
[11:56:00 p.m.] Robbie 4 ?: que boludeces?

[11:56:03 p.m.] (¯`·._.• [Ci: o sea, habia buena onda por msn

[11:56:04 p.m.] (¯`·._.• [Ci: nada mas

[11:56:05 p.m.] Robbie 4 ?: bueh, te pones asi (mariconismo)

[11:56:09 p.m.] (¯`·._.• [Ci: no me hago amigo rapido

[11:56:16 p.m.] Robbie 4 ?: como quieras

[11:56:22 p.m.] (¯`·._.• [Ci: me pongo asi porque dijiste muchas

sandeces (sandeces le mandó)

[11:56:22 p.m.] Robbie 4 ?: solo quiero salvar eso q habia (JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJJA DIGNAS PALABRAS DE UN FAN DE ROBBIE WILLIAMS)

[11:56:27 p.m.] (¯`·._.• [Ci: no sabes reconocer tu error

[11:56:28 p.m.] Robbie 4 ?: pero veo q estas sebado

[11:56:32 p.m.] Robbie 4 ?: por algo q no dije

[11:56:37 p.m.] (¯`·._.• [Ci: y ya no sabes como defenderte

[11:56:39 p.m.] Robbie 4 ?: yo jamas te dije algo a vos

[11:56:43 p.m.] (¯`·._.• [Ci: no es que este cebado

[11:56:45 p.m.] (¯`·._.• [Ci: ya lo se

[11:56:51 p.m.] Robbie 4 ?: entonces por q ?

[11:56:54 p.m.] (¯`·._.• [Ci: pero eso la verdad que no lo podia dejar pasar por alto

[11:56:59 p.m.] (¯`·._.• [Ci: te fuiste al carajo

[11:56:59 p.m.] Robbie 4 ?: hay giles del foro q me re bardean
[11:57:02 p.m.] Robbie 4 ?: con el karma<o:p></o:p>

[11:57:09 p.m.] (¯`·._.• [Ci: y bueno, pero que tiene que ver eso con lo que hiciste?<o:p></o:p>

[11:57:09 p.m.] (¯`·._.• [Ci: nada

[11:57:11 p.m.] Robbie 4 ?: y no miran lo q ellos hacen

[11:57:14 p.m.] Robbie 4 ?: eso si da bronca

[11:57:25 p.m.] Robbie 4 ?: eso tiene q ver

[11:57:30 p.m.] Robbie 4 ?: que no ven lo q ellos hacen

[11:57:39 p.m.] Robbie 4 ?: y juzgan como si tiene la espada de la juzticia (QUE FILÓSOFO DE PUTA MADRE)

[11:57:43 p.m.] (¯`·._.• [Ci: pero a vos que te importa los demas?

[11:57:46 p.m.] Robbie 4 ?: como si son los lideres del free world (JUUUUUUAZ)

[11:57:52 p.m.] Robbie 4 ?: claro que si (CLARO SI PUES)

[11:57:54 p.m.] (¯`·._.• [Ci: fijate en lo que haces vos, vos sos mas importante que todos nosotros (CLARA MUESTRA DE LA ACIDEZ FILOSOÓFICA)

[11:58:02 p.m.] Robbie 4 ?: si no no estaria hablando con vos, si no me interesaran

[11:58:36 p.m.] (¯`·._.• [Ci: esta bien, pero vos estas diciendo cualquiera ya

[11:58:42 p.m.] (¯`·._.• [Ci: medite con lo que decis, fijate bien

[11:58:46 p.m.] Robbie 4 ?: bueno, decime que es cualquiera

[11:58:47 p.m.] (¯`·._.• [Ci: pensalo dos veces antes de postear

.................................................. ...........


[12:04:01 a.m.] (¯`·._.• [Ci: yo tengo una esperanza de que se puede cambiar todo (PUEDES CAMBIAR EL MUUUUNDO, TAN SOLO EN UN INSTANTEEEEEE (8), CAMBIAR EL MUUUUNDO...EMPIEZA POR TIN (8) )
[12:04:01 a.m.] Robbie 4 ?: que seguimos ahi
[12:04:14 a.m.] (¯`·._.• [Ci: pero si seguimos haciendo cosas como haces vos, no se puede

[12:04:25 a.m.] (¯`·._.• [Ci: por eso me resulta inevitable decirte algo asi cuando haces cagadas

[12:04:27 a.m.] (¯`·._.• [Ci: entende eso

[12:04:34 a.m.] Robbie 4 ?: como si soy el unico en el mundo que lo hace

[12:04:39 a.m.] Robbie 4 ?: encima no es gran cosa

[12:04:49 a.m.] (¯`·._.• [Ci: no sos el unico

[12:04:51 a.m.] Robbie 4 ?: 100 mangos de 1 chabon podrido en guita

[12:04:56 a.m.] (¯`·._.• [Ci: pero sos el unico que "conozco"

[12:05:02 a.m.] (¯`·._.• [Ci: que hizo semejante basura

[12:05:04 a.m.] (¯`·._.• [Ci: bue, ves?

[12:05:10 a.m.] (¯`·._.• [Ci: ahi ya estas escudandote

[12:05:17 a.m.] (¯`·._.• [Ci: que tiene que ver que el tipo tenga

mucha guita?

[12:05:23 a.m.] (¯`·._.• [Ci: y si la necesita?

[12:05:26 a.m.] (¯`·._.• [Ci: que carajo sabes?

[12:05:27 a.m.] Robbie 4 ?: le kb, por algo lo hackean

[12:05:54 a.m.] Robbie 4 ?: la posta

[12:06:00 a.m.] Robbie 4 ?: yo hice eso,si

[12:06:15 a.m.] Robbie 4 ?: pero a la vez busco irme del foro

[12:06:21 a.m.] Robbie 4 ?: la unica es que todos me tengan bronca

[12:06:30 a.m.] Robbie 4 ?: la manera que encontre fue la del ipod
(AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAAAAA, MÉTODO DE LA MENTIRA FILOSÓFICA, YA ANALIZADO ANTERIORMENTE)
[12:06:34 a.m.] (¯`·._.• [Ci: para que queres irte del foro?

[12:06:35 a.m.] Robbie 4 ?: sabia q esto termina asi

[12:06:35 a.m.] (¯`·._.• [Ci: ahhh tomatela

[12:06:39 a.m.] (¯`·._.• [Ci: ya estas diciendo cualquiera

[12:06:44 a.m.] Robbie 4 ?: se

[12:06:45 a.m.] (¯`·._.• [Ci: ya estas batiendo cualquiera

[12:06:47 a.m.] Robbie 4 ?: te suena asi? (TE SUENA ASÍ?? ¿?, pregunta q suelen usar fanáticos de robbie williams y de marron five)

[12:06:49 a.m.] (¯`·._.• [Ci: dejate de joder, robbie

[12:07:05 a.m.] (¯`·._.• [Ci: n oera mas facil irte sin hacer ruido?

[12:07:07 a.m.] Robbie 4 ?: pero no me banco a nadie

[12:07:08 a.m.] (¯`·._.• [Ci: era mas comodo para todos

[12:07:11 a.m.] Robbie 4 ?: es un foro del orto (UUUH, duras palabras, duras, contundentes...pero dan risa de quien viene)

[12:07:18 a.m.] Robbie 4 ?: que no quiero hackearlo por mis amigos (JAJAJAJAJAJAJAJAJA....NO LO HACKEÓ PORQ NO TIENE TIEMPO, ESTÁ TODO EL DÍA COGIENDO CON MODELOS FAMOSAS)

[12:08:07 a.m.] (¯`·._.• [Ci: dejate de joder robbie, no digas

cualquiera ya

[12:08:13 a.m.] (¯`·._.• [Ci: hackealo, hace lo que se te de la gana

[12:08:17 a.m.] (¯`·._.• [Ci: pero basta, por favor (BASTA, ME CANSÉ)

[12:08:37 a.m.] Robbie 4 ?: bueh

[12:08:42 a.m.] Robbie 4 ?: elimino el thread

[12:08:46 a.m.] Robbie 4 ?: a la mierda todos

[12:08:48 a.m.] (¯`·._.• [Ci: no, dejalo

[12:08:50 a.m.] Robbie 4 ?: asi YA

[12:08:54 a.m.] (¯`·._.• [Ci: dejalo que ya alguno lo cerrara

[12:08:54 a.m.] Robbie 4 ?: ni a palos

[12:08:59 a.m.] (¯`·._.• [Ci: bue, como gustes, man

[12:09:03 a.m.] Robbie 4 ?: de una ( ¿? )

[12:09:10 a.m.] Robbie 4 ?: pero ya no veia esta hora

[12:09:15 a.m.] (¯`·._.• [Ci: pero para

[12:09:18 a.m.] Robbie 4 ?: tengo a muchos atragantados aca (OTRA VEZ CON EL HUESO DE POLLO ATRAGANTADO)



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Con esto llegamos definitivamente al fin de la filosofía Robbista. Hay más manuscritos ocultos, pero saldrán a la luz solo cuando sea el momento justo.


Próximamente el análisis de Faker.

Había una sustancia mágica en su jugo baggio de manzana q le hacía ser más impulsivo? Necesitaba afecto y recurrió al jugo Baggio para ahogar sus penas? El jugo le hacía entrar en trance, y tenía una cara demoníaca cuando lo bebía? Consumía dicho jugo para pasar al siguiente nivel en el Mario 10? Cacho se cayó del videt realmente? Héctor se hizo "pocha"? Faker dio vuelta el mario10 o jamás pudo pasar del nivel 4, como lo dicen algunos pensadores neonegros? Por qué Faker colocó como nombre en su perfil "Dios"? era realmente el hijo de Dios? O era el jugo Baggio el q le concedía según él esos poderes sagrados? Cuando realizó su best seller "Hasta siempre 3k" estaba bajo los efectos del juguito baggio? A dónde fue a parar el penal de Roberto Baggio contra Brasil en la final del mundial 94?


Todos estos misterios y más serán revelados. No cambie de canal.

*Tinismo Narcisista:
- Fotos. Críticas del tosquismo.
- Análisis de la frase “un saludo para toda la gente, cuack!” por parte del iguanismo.
- La ironía metódica.
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Filósofo antiguo y pedante. Amante de los ornitorrincos y fiel radioescucha del programa de Mirtha Legrand. Su obseción por hacer conocido su rostro, por q la comunidad vea sus fotos, fue realmente desmesurada, a tal punto q se lo consideró una persona narcisista. De aquí lo q en filosofía llamamos el "Tinismo Narcisista", el cual se dió en la primera época de la Edad Cabiada, más precisamente en el año 673 a. L. T. (antes de Lautaro Trullet).

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"El narcisista es una persona que centra todo su interés en si mismo y por lo tanto es muy poco lo que pueden importarle otras personas salvo para que confirmen todas sus supuestas extraordinarias cualidades."

Esta definición fue escrita por Dj Dr. Dark Dreiko (si, ahora es Dark, y no es joda). En realidad hay muchos zombies piqueteros q cuestionan q haya sido escrita por él, pero Dreiko lo reafirma diciendo q le llevó 3 hs de trabajo, y lo escribió con un amigo. Pero luego de una intensiva búsqueda, no se detectó ningún amigo.
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Desde los albores comenzó esta obsesión narcisista tinista. Esto se puede ver en su presentación, aquella presentación oficial q todos los miembros de la comunidad escabiada deben hacer, y de no ser así podrían ser multados con la pena más severa, leer un thread de 20 páginas con solamente posts de SASSY ROSARINA, ACHU, y MAKU.

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"Buenasss, me presento, soy Agustin....tengo 21 años, estudio, juego al rugby y vivo al pedo...no se que mas podria decir...soy de castelar...
Les dejo una fotito para que me conozcan"

(más tarde)

"ups...no puse bien la foto...ahi va de nuevo...."
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Puden ver la preocupación q había en él por q se conozca esa foto...PUEDEN VERLA??? PUEDEN???
Lamentablemente ahora no la van a poder ver, A LA FOTO!...a la preocupación si, pero la foto se debe haber perdido en unos de esos terremotos q sucumbieron a la nación cabiada, los cuales se producen cuando Rechonchete está muy enardecido.



Pero también Tin quería q su voz sea conocida. Así es q cuando en un tópico donde cada habitante del universo reparatti podía dejar su voz grabada para hacerla conocida a los demás, Tin se manifestó con unas muy sabias palabras, muy interesantes y dejan pensando a cualquiera, nos hacen pensar "se puede decir una boludez más grande?". Tin dijo "un saludo para toda la gente, CUACK!" (cuack! era una expresión utilizada por un filósofo neonabo de la época, Claud10). A diferencia de las otras grabaciones, esta pareció muy ridícula a la movida iguanística, la cual no dudó en criticar este mensaje, porque no aportaba nada al conocimiento de los alumnos de la esc. Aristotélica, como Alejandro Magno y Vincent Price (cantante de los Guns 'n Roses). Pero luego de las represalias tomadas por el bello Tin, el tópico pasó a convertirse en un ping pong de insultos, los cuales fueron quemados (creo q por Faker, con una de esas bolitas con fuego, cuando agarrabas la florcita) y por esto no se tiene registro de ellos.



Su 1º obra a destacar es "Mis FOTINIS" si si...."FOTINIS".
En ella expone esto:
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*foto con mi mejor amigo, el de amarillo...una noche no se en donde
*ahh en la anterior...soy el del medio...de celestito...
aca soy yo..
*otra...igual...
*mas...y la ultima porque ya aburre (no, q va)
*un par mas... (no era la última la otra?)
*son con un par de amigas en el cumple de una de ellas...
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Estas "Fotinis" también se perdieron. Pero en esta obra habían pensadores (negros) q creían q el amor entre Tin y la secretaria del Emperador (Lulita) estaba en formación. Esto alteró al Emperador Sergius Picaflorum, quien sentía una profunda atracción hacia su secretaria, y mandó a todas sus tropas pícaras a combatir al Tinismo, el cual iba sumando cada vez más devotos en el barrio de Devoto (en un pozo). Con Sonoroloco (un pirata) al frente de las tropas, el ataque comenzó, pero el ejército con el q contaba no era lo suficientemente poderoso ni influyente, y mucho menos carismático, como para convencer a la multitud de q se aleje de la belleza Tinista, la cual seguía sumando seguidoras q le querían tallar un codo a Tin.


Unos críticos neonegros q nunca llegaron a ser importantes: Migue y Mr Grone, comenzaron a criticar duramente a PuTin, a sus fotos, diciendo cosas como "tiene una caripela de drogon q no te digo" .
Las mujeres de esa época, por su parte, estaban encantadas con la mirada seductora de Tin. Y eso q todavía no le habían visto el bulto, pero para eso está el libro q siglos después escribiría Phobos sobre el tema, con colaboración de Sick Boy, me refiero a "Un bulto q cambió mi forma de soñar", una obra q fundamentaría el thread del bulto, la creación del subforo machobus y el alfajor de maicena.

Por lo tanto el plan de Sergius el Picaflorum no había funcionado. Las tropas pícaras q tenía bajo el mando de Sonoroloco no contaban con soldados capaces, eran solo unos pajaritos, unos PARUELOS como Migue o Mr. Gone (grone). Necesitaban un ejército más fuerte, o mejor aún, un soldado más carismático, un referente como Tin, pero q esté de su lado, del lado del emperador, para alejar a la secretaria de la astuta mirada de Tin, el galán de la pradera.
Picaflorum intentó de todo, afeitarse las cejas, teñirse las falanges, comer aceitunas solas, sin pizza abajo. Nada funcionaba y no lograba atraer la atención de la secretaria lulita.

El emperador no tenía ningún argmento legal contra Tin, no había una ley en contra de seducir, pero tampoco podía crearla, porq de esa manera se quedaría sin su hobby (seducir mujeres y coleccionar estampas). Por esto mismo tampoco se promulgó la ley para dejar de coleccionar estampas, decisión muy cuestionada por Nan...ADELANTE, lo escucho, si!

En forma clandestina (los historiadores dicen q fue en un bar clandestino, el cual luego sería clausurado 1 vez por año, celebrándose todos los años el aniversario de su clausura a manos de Froden) el emperador comenzó a hacer un casting, para ver cual podría ser el soldado que quitaría el trono de galancete a Tin. Pero este soldado debía tener sangre cabiada, debía conocer bien al quesero, para no traicionar la confianza de Sergius y de todo el pueblo cabiado, el cual adoraba a su emperador cejón.

Y fue así como, luego de una exaustiva búsqueda, llegó al bar un señor señor, q bajó de su moto rosa rococó y con un andar muy amanerado se dirigió al emperador, tomó su mano y la besó (con lengua, transó con su mano literalmente) y con una voz muy afeminada dijole a Sergius "SHOOOO, SHO ZOY MÁS LINDO Y MÁS CAPOOOO".
No develaré el secreto de quién es este Guerrero de bultos ágiles, porque eso corresponde al próximo análisis, pero solo voy a decir q cuando el emperador lo miró detenidamente, dijo "ahora si va a haber una luchaen el fango, ahora si se van a correr maquillajes...AHORA SI VAN A HABER UÑAS QUEBRADAS!", y rió, diabólicamente.

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Ese mismo día, en la vecindad del chavo todos estaban electrocutándose, hasta q el chavito bajó la caja de fusibles con un pelotazo, usando la pelota cuadrada de Kiko.
Lex Lutor estaba en cama, descompuesto y sin un mango...estaba pelado.
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En ese momento tan decisivo para el futuro amoroso de Sergius, Tin lanza un ataque para el q el pueblo cabiado aún no estaba preparado, y revolucionó tooodooo. Su obra "ESTABA ABURRIDO Y SAQUÉ UNAS FOTITOS" .Fueron exactamente 14 fotos, q tomaron por sorpresa a la comunidad y la reacción del pueblo, en gral, no fue la mejor. Las fans seguían apoyándolo, incluyendo a "ANI, futura psicóloga?" (ella quería ser psicóloga, influenciada por la psicóloga de la época: Menta, el padre de menta es Narciso Ibañez Menta, de aquí deriva el Narcisismo, Tin es narcisista, ahora entienden por q lo apoyaba? todo cierra).

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"tenes una mezcla entre pablo echarri y beatriz salomon,
te la dedico"/
Este fue el primer gran ataque q recibe Tin, de parte del Satanismo Djarista, uno de las filosofías más influyentes de la época, q obviamente estaba del lado de los gobernantes.
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Pero había un problema, el amor de Tin con la secretaria Lulita se intensificaba. Las conversaciones se hacían más juguetonas, y esto volvía a enfurecer al Emperador de monoblock, quien debía iniciar la represalia inminentemente.
Además los q antes fueron aliados, comenzaban a inclinarse a favor de la seductora imagen Tinista, como el caso de Migue, cosa q a nadie interesa porq es un ciudadano sin importancia alguna y negro, y seguramente feo, por lo tanto no encaja en este análisis de galanes, pero en fin, yo comento lo q pasaba.
Desde la comunista Rusia llegaron los embates de Dj Ruso (más conocido como "el Schwarzenneguer de la esfera cabiada"). Pero solo dejaron mal parado al emperador.

No tardaría en llegar el ataque del emperador, con su soldado misterioso al frente, el cual no será revelado hasta el próximo análisis.....

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Logrará el emperador recuperar a su secretaria? O la secretaria caerá en las siniestras manos de Tin? (siniestras porq luego se descubrio q Tin era drogadicto, chorro de IPOD, vándalo, violador de gitanas, usurpadora! usurpadoooora!!, pedófilo, dendrofílico, necrofílico, trabajaba de payaso en un semáforo).
Todo esto en el próximo análisis (Y mucha información más sobre el estado de salud de Lex Lutor).

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Y ahora los dejo con un compilado de FOTINIS de Tin, así las chuuchis y Phobos tienen para entretenerse hasta el próximo análisis.



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ARDE PAPI!





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says: quedate en sintonía, vas a ver como termina todo este bolonqui.

Antes del próximo análisis, les traigo un Bonus Track para alivianar la espera. Una entrevista con uno de los grandes protagonistas de este thread q los va a dejar boquiabiertos, y sin duda va a marcar a una generación. Esto se llama "Entrevista con Dark Dreiko". En ella van a poder conocer la opinión de Dreiko sobre su propia filosofía ya analizada en esta obra, y van a conocer un nuevo aspecto de su vida, el aspecto oscuro.
Pase y disfrute.

(gracias a Dj Dreiko por su colaboración y por permitirnos mostrar este material).


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(yo soy "chincho" y dreiko es "enzo, andá a joder a faker")

<< © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>dreiko..q es ser dark?

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> JAJAJAJAA

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> VESTIRSE DE NEGRO Y ESCUCHAR METAL A TODO LO QUE DA!

</DIR>

<< © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>tenes q vestirte de negro, pero no ser negro...asi es?

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> JAJAJA, ASI ES

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>si te vestis todo de negro y sos negro, mas q dark sos una morcilla...no?

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> JAJAJAJAJAJJASKFASAJA

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> HAY DARKS NEGROS

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> EN SERIO JAJAJA

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>tambien hay negros en el KKK

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> SE

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>pero vos en serio sos dark o estabas jodiendo?

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>las medias tambien tienen q ser negras?

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> en serio soy dark

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> las medias si queres si

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> jajja

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>che, si te jodio lo del analisis te puedo hacer una entrevista (solo con tu autorizacion) y posteo las rtas en ese thread? para q te puedas excusra de alginas cosas q por ahi no son ciertas

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> ebntrevista?

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>son preguntas cortitas y de rta rapida

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>la 1º...sos dj?

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>(contesta nada mas lo q quieras q se sepa)

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> bueno, haceme las preguntas, y veo si te doy autorizacion

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>sos dj como sandro guzman?

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> jajajaja, no lo puse como apodo por que me vieron la cara (?)

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> de un dj

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>creo q fue un si...

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>sos dark?

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> si, de ves en cuando , salgo con amigos darks a molestar y a asustar viejas catolicas

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>jaja...tipico de los darks

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>3º...hiciste ese tutorial de firmas con un amigo en 3 horas?

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> jajajaja, 1 hora me costo buscar informacion, 1 hora para la merienda, 1 hora para meterle las imagenes en imageshack y ponerlas en el foro 3k

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>jaja...o sea...cual era el papel del amigo?

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>aa ahh..aca me avisan q el te sirvio la leche con nesquic de la merienda

ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR>hacerme la merienda

</DIR></DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>4º...los darks toman mate?

</DIR>

<DIR>

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:



<DIR> exacto

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>se juntan en una ronda a matear, todo igual al resto de los humanos?

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> y unas facturitas

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> jaja, yo tomo en la casa de un amigo ( ? )

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> una vez por año

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>muy bien...siguiente

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>tenias una obsecion con el karma?

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> se

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> al principio y al final xD

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> (DIJE LA VERDÁ)

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>muy bien..muy bien...ahora la ultima

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>tenes ganas de volver al foro cabiado?

</DIR>

<DIR>
ENZO ANDA A JODER A FAKER:
</DIR>

<DIR> mmmmmm, mas o menos, por el momento no, pero me dio ganas en un tiempito

ENZO ANDA A JODER A FAKER:

lo volvi loco a sergio

ENZO ANDA A JODER A FAKER:

jajaja

ENZO ANDA A JODER A FAKER:

mas preguntasssss negroooo

</DIR>

<DIR>

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:



<DIR>tenes alguna influencia dark de parte de DARK RODRA

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> nu, ni lo conozco, se quien es y se que esta en 3k

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>no es tu padre?

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>bueno...firmá para q lo pueda postear y esté todo legal

</DIR>



ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:



<DIR> JAJAJAJJAJAJAJA

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER escribe:



(el satánico dreiko dibuja una cruz invertida)


<< © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:
<DIR>NIOOOOOOOOOO...q firma mas satanica!!

</DIR>ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> JAJAJJAJA

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>bueno, lo puedo postear?

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>la entrevista

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> SI, PERO NO EDITES NADA

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> POR QUE LO TENGO ACA

</DIR> ENZO ANDA A JODER A FAKER dice:

<DIR> EN LA MAQUINA

</DIR> << © ☼-☼ ! ☼\☼ ¢ ☼-☼ ø >> dice:

<DIR>ok...despues de todo, q seria de ese thread sin vos ni robbie

</DIR>--------------------------------


De seguro esto los tomó de sorpresa...cando uno investiga llega a la verdad.




Dreiko, un grande entre los grandes

Me complace anunciarles q el estado de salud de Lex Lutor ha mejorado en forma extraordinaria, contrariamente a lo q creía un niño q perdió las llaves de su casa, y por lo tanto debió entrar por el caño de escape.

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Muy bien, vamos a continuar con el análisis...Tinismo, Tierratosquismo, y todas esas BU-FANDELAS.
Me han llegado miles de e-mails de curiosos lectores, preguntándome si el guerrero misterioso era Raúl Portal. Desde ya quiero q quede bien claro q esto no es así, no se trata de Raúl Portal y no se quien hizo trascender esa teoría, pero créanme, no es Raúl Portal a quien me refería.

Ahora si podemos continuar, ya q el hombre del clima anunció q mañana será un dia propicio para realizar brujería cerca de un panal de bichos palo.

Pero antes tengo q desahogarme y decir: PEKERMAN.... EL NEGRO BENNET ES HONDUREÑO!!!


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* Filosofía Tierratosquista
- El Puterismo Tosco. Análisis de su obra “QUIÉN ES MÁS LINDO Y MAS CAPO”, narcisismo filosófico.
- El conflicto entre Tosquismo y Tinismo Narcisista. La envidia filosófica. Análisis profundo de la discucíon
- El rankinismo: Taradismo Tosquista. Sus obras “el ranking del tarado 1,2,3 y “El ranking de la trola”, consecuencias.
- Análisis del "Método del Bardo”
- Análisis de sus fraces "hacete humo" y "volá, pájaro"
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1º PARTE


El emperador Picaflorum ya estaba de los pelos. No soportaba la situación, y ya había dado todas las indicaciones a su "fiel" secuaz para entrar en acción. Nos referimos a Raúl Portal....eeem, no...q boludo..ME HICIERON CONFUNDIR CON TANTOS MAILS!!...quice decir Tierra Toscaa, su fiel y amanerado secuaz.

Cómo sabría Sergius q Tierra Toscaa, al enfrentarse a Tin, no buscaría también el amor de la codiciada secretaria? Muy simple, el emperador se preocupó por buscar un combatiente falto de intelecto. No sabía ni escribir bien su propio nombre, ya q cuando tomó el nombre sagrado q le había legado el Dios Bianchi, y debió escribirlo en el acta cabiada, agregó una "a" q estaba de más, razón por la cual fue tildado de MELEJE, lo cual quiere decir hereje en chipriota. El intelecto y las cejas pobladas eran las cualidades q más atraían a la secretaria, por lo tanto, ya no corría riesgos en ese sentido.

Otra razón fue q Tierra Toscaa creía q las mujeres literalmente eran soretes. Esto decía su pensamiento filosófico en su obra "La mujer es un Sorete":

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"digamos que el 90 % son una mierda...." (refiriéndose a las féminas)
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Lo q quiere decirnos con esto es que, según su filosofía, el cuerpo de las mujeres estaba compuesto de un 90% de mierda sólida, y el otro 10% era una mezcla de carne, hueso, pan y queso, jarabe para la tos y baba de caracol.

Esto reafirma y justifica los muchos comentarios q se han realizado a través de la historia sobre su inclinación homosexual, como los q se hicieron sobre Alejandro Magno, Leonardo Da Vinci, Phobos, y otros tantos grandes personajes de la historia.
A cualquiera q piense así le daría asco hasta tocar a una mujer, o no lo creen? acaso...ACASO USTÉ NUNCA DURMIÓ AL LADO DE UN SORETE???...USTÉ NUNCA DURMIÓ AL LADO DE UN SORETE...entonces, más claro echale atún enlatado.

La secretaria (después de preparar el café) salió a criticar duramente esta teoría:

(en verde las apreciaciones personales)
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yo no me considero asi.... y tampoco creo q el porcentaje sea de un 90% (ella creía q era un 85%) como vos decis.. sera porq la mayoria de la gente q me rodea no es asi y entonces no me parece tanto.. es como la gran "dime con quien andas..." (la frase completa es " dime con quién andas y te diré si huele a alfombra nueva)
y sabes que? conservo amigas q conosco desde que tengo 3 años y las quiero con toda el alma y jamas las cagaria, como se que ellas no me cagarian a mi.... (cuando lulita dice la palabra "cagaría", no habla metafóricamente. Recordemos q en esta época no existían las metáforas, las cuales fueron inventadas 8 siglos más tarde por MAGNUS, un nazi, quien también inventó la ironía. Por eso, las palabras de lulita deben tomarse en forma textual, no se cagaban entre ellas, cagaban en sus respectivos inhodoros)
los hombres no son ningunos santos tampoco, me vas a decir que a las minas no las cagan??????? que equivocado que estas... yo sostengo que muchos son una basura, pero no por eso voy a poner a todos (o al 90%) en la misma bolsa porque hay de los que valen ( se refería a Tin o al Emperador cejudo?, he aquí el dilema) la pena, y en esos te tenes que concentrar
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Serginho estaba ansioso por saber a quién se refería Lulita cuando decía q algunos hombre valían la pena. Se refería a él, o a Tin.
Tierra Toscaa había sido entrenado para usar mucha agresividad en sus obras, y no sería multado por el gobierno, por el tratado de Harlem, el cual se celebró en Harlem justamente, en la casa de una negra apodada "black ass", y llamada Maku.
Usaba frases desconcertantes en los debates, las cuales despistaban a sus opositores. Frases como "Vuela, Paloma!" "Volá pájaro", "hacete humo", fueron muy populares entre los niños del maíz, quienes imitaban esta forma de hablar, y a su vez imitaban la forma de moverse de Tierra Toscaa, quien era muy respetado en esa época, pero su andar afeminado horrorizaba no solo a la gente normal, sino también al Tio Doc. ELGUSANOELAMIGO, un filósofo q adoptó un nombre de nabo, porque se dice q era nabo, decide organizar una campaña para cambiar la imagen de Tierra Toscaa, y hacerlo aparentar más varonil. A su bicicleta rosada (la cual lo acompañaba a todos lados y no tenía asiento
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) la cambiarían por una motocicleta de delivery (tuvieron la idea cuando vieron pasar a un repartidor de pizzas, quien tenía una remera con esa motocicleta dibujada). Contrataron al mejor dibujante de la época, Elcom Andante, quién prometió al emperador: "VOY A PONER A ESTE THREAD COMO STICKY
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y voy a hacer un retrato de Tierra Toscaa, de modo tal q parezca más varonil"

Este es uno de los dibujos q realizó Elcom Andante, para q la juventud no quede influenciada por la verdadera imagen gay de Tierra Toscaa.
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Soy Mas Lindo Que Tin.
Y Si, Tengo Moto.

(ambas cosas son mentiras Robbistas, ya verán más adelante)<!-- / message --><!-- sig -->
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Por esta persecución del Estado y de la Iglesia hacia la homosexualidad, filósofos de la talla de CHRIS-PIOJO, Blue Orchid o Anubis debieron emigrar hacia Guyana Francesa, donde los esperaba un buen plato de ñoquis.

Las mujeres quedaron encantadas ante esta imagen, veían en él un símbolo sexual (algunos pensadores afirman q a las mujeres solo les atraía la mugre q había atrás, porque podrían entretenerse limpiando por horas)

Al ver Tierra q ganaba más fans, pidió desesperadamente a Elcom q siguiera con sus dibujos, para así poder ganar más amigas (amigas, si...q otra cosa iba a querer?).
Y así fue como surgió su gran obra "QUIÉN ES MÁS LINDO Y MÁS CAPO???"

En ella Toscaa se planteaba esta pregunta y nos decía:
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Es Facil, Hay Que Votar Entre Tin o Yo Sobre Belleza y Capocidad.

Voy a Dejar Fotos Para Que Comparen

Este Soy Yo


"si fuera el pipa gancedo, estária desbordando por la punta en este momento, asique no lo soy, ta claro?" ---> es el nombre de esta pintura. En ella podemos ver claramente q ya en esa época estaban de moda esos tatuajes q te vienen en el flan serenito.


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"tengo un coso atravesado ahí", se llama esta otra obra, realizada también por Elcom Andante, bajo los placenteros efectos de la morfina.
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(((("Capocidad" era una palabra q usaban los...los antiguosss....eem...BUE! PARA Q MENTIR!? ES UNA PALABRTA Q INVENTÓ EL NEGRO ESTE!!)))


Este, claro está, era un ataque muy osado q había enviado el emperador, poniendo toda la artillería pesada q le quedaba.

Para q se ubiquen en el tiempo, esta obra sale el mismo día q cancelan el show "cuando los edificios se desploman", lo cual produjo un suicidio en masa de sus televidentes.

La obra calentó a las mujeres y produjo repulsión en el público masculino, CÓMO UN "HOMBRE", por decirlo de alguna manera...ALGUIEN A QUIÉN LE CUELGA...podía escribir semejante huevada??? por más gay q sea...no tenía razón de ser en el pueblo cabiado. Por más homosexual q sea el creador de la obra, no tenía perdón de Dios (de bianchi). Por más putaso q sea...bueno, ya me stoy llendo de mambo............PUTO!.

aah...y recuerden...la obra se llama "QUIÉN ES MÁS LINDO Y MÁS CAPO?"...no, nada..era para q no lo olviden nomás.

La antigua y sabia poetisa Carmen, saca a flote una vieja versión q decía q Tierra Toscaa era "Milton", un antiguo habitante q se caracterizaba por lavar autos, q no eran suyos, y q nadie le pedía q lave. El solo los lavaba y no recibía nada a cambio.

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Poesía de CARMEN:

Acá estoy yo........derretida y no precisamente por el calor.........
Si Tierra Tosca no es Milton.......
Si Milton asegura que no es Tierra Tosca....
Si creemos verdaderamente que la foto es de Tierra Tosca y deshechamos la posibilidad que Milton sea Tierra Tosca..
Porque Nam me siembra la duda???????
Porque despues de tanto tiempo Tierra Tosca postea su foto.......Será su foto realmente?????
Milton.....estará en combinacion con Tierra Tosca???????
O........acaso Formento tiene algo que ver?????
Y si tiene algo que ver .con quien??????? Con Tierra Tosca o con Milton????
Ahora.de donde sale la leyenda que Tierra Tosca puede ser Milton camuflado????
Ayudame Formento.....Vos.sos quien sos?????

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....estos versos me conmueven...perdón
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Formento fue un ayudante del emperador, y realizando una tarea parecida a la realizada por Justiniano a fines del Imperio Romano, se encargó de recopilar las opiniones de las mujeres de la época sobre la obra Tosquista. La q más llamó la atención al Emperador fue, obviamente, la de Lulita, la cual decía lo siguiente:
-----------------------------------------------------------------------
Dios, las cosas que hay que leer...
No hay punto de comparacion.
Saludos
Pd: te chorrea...
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AAH!...no, perdonen, eso lo decía puTin....quien también se creía más lindo y más capo. Ahora si la opinión de Lulita*:
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"yo creo Tierra Tosca se supo ganar un lugar en el corazon de todos, mi voto para el"....
esto sumado a una anterior declaración de Lulita a la prensa, donde había manifestado "Cuanta facha junta!" después de ver un book de fotos q Tierra Toscaa llevaba a los castings, para lograr su sueño, conducir junto a Guido Sahborio (verdadero nombre de guido suller) el programa zap.




Y HE AQUÍ LA BOMBA!

"Ani...futura psicóloga? " fue la filósofa q desenmascaró a Tierra Toscaa, a la iglesia, al gobierno y al viento sonda:
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ese no es tierra tosca, y si es asi yo chatie con tierra tosca hace 2 años y me mando esas fotos...
y no creo
creo que estamos ante la presencia de un impostor.

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Esto dió origen al NERVIOSISMO TOSQUISTA, una forma de comportamiento y de expresión solo comparable con la del Gran enemigo de la secta cabiada, el nervioso Mauricio de la Serna.

Nerviosismo Tosquista:
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Ya Me Tienen Las Pelotas Llenas, Porque La Duda?, Si ANi Chateamos Hace Mucho, Es Mas Tengo Tu Contacto En El MSN. (MENTIRA ROBBI-TOSQUIANA)
Ya Te Mande Un PM, Contestalo. (DESESPERACIÓN EDGARDISTA)
Me Canso Changos! (BASTA, ME CANSÉ CHANGOS...CHANGOS ¿?) Que Me Tilden De Otra Persona.
Las Fotos Las Tengo Hace Un Monton, No Me Va El Boludeo de Poner Fotos, Es de Tarado Hacerce el Langa (Y SI...SOS UN TARADO), Lo Hice todo Para Joder Un Rato, Y Divertirnos Un Poco, lo Mismo El Ranking del Tarado. (EXCUSAS PARA NO VOLVER A PONER MÁS FOTOS...PORQUE CLARO, SE LE ACABARON Y NO TIENE FOTOS NUEVAS, ESTOS DIBUJOS Q REALIZABA ELCOM ANDANTE TENÍAN UN PRECIO, Y NO ERA MUY ACCESIBLE, EL ESTADO YA NO TENÍA UN LECOP PARTIDO AL MEDIO PARA BANCARLO, LOS VENDEDORES DE SEGA NO ACEPTABAN LECOP, SI MANGOS, PERO NO LECOP).

Estas palabras del filósofo más condecorado de la historia cabiada, Aloe BeraRambler, resumen todo: "En El Ranking De Threads Pelotudos, Este Tiene Mi Voto Seguro, Aunque Hay Bastantes Mas, Que Fea La Rivalidad."


Y cerramos lo q tiene q ver con esta gran obra gay...esta farza...con un comentario no menos importante q los demás...el comentario de PHOBOS:

PHOBOS says: "tierratosca te parto hahah re puto"

si...RE puto phobos...RE RE PUTO
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en la segunda parte de este análisis, estudiaremos los ránkings tierra-tosquistas.

yyyy...espero q les haya gustado...chau.

2º PARTE


Esta obra llena de lindura y capocidad q tanta controversia había creado, se había convertido en un objeto de culto para las civilizaciones neogays. Un claro ejemplo de esto es q Phobos empapeló su cuarto con fotinis de Tierra Toscaa y de Tin, con la ayuda de un empapelador de longanizas.


Pero el hecho es q al emperador no le habían salido nada bien las cosas. Ahora su amada se encontraba indecisa entre Tin y Tierra Toscaa. Tantas fotinis juntas, desbordaba la belleza y capocidad.
El pacto de Harlem se había convertido en un problema para el emperador Picaflorux, ya q no podría encarcelar a su guerrero, el cual había traicionado su confianza y merecía la pena máxima....nos referimos a la pena ya mencionada anteriormente, leer un thread de 20 páginas con solamente posts de ACHU, SASSYROSARINA Y MAKU.

Ahora bien, recordemos q el poder de la secta cabiada estaba dividido en 3; por un lado el emperador Sergius, encargado de suministrar burifandelas a todo el pueblo y de otorgar un buen sistema de programación, manejado por un pelado amigo de él; por otro lado estaba Blancosmicus, quien era negro y se apellidaba Blanco, y dirigía la Iglesia Satánico-Cabiada, un culto q adoraba a Frank Sinatra, entre otros. Y por último estaba el Dios Bianchi, quien tenía el mayor poder de decisión, pero no se encontraba en las inmediaciones cabiadas la mayor parte del tiempo, porque se juntaba con otros dioses a jugar Black Jack, juego antiguo q consiste en bañar a un negro, llamado Jack.

Entonces, al ausentarse el Dios Bianchi por lo q ya dijimos (estar de vacaciones con Anamá Ferreira), la decisión de ver si el guerrero Tosco era expulsado de la secta por melejía (herejía) quedaba en manos de los 2 otros poderes, la Iglesia y el Gobierno. Sergius y Blancosmicus se presentaron ante el oráculo, el cual les dijo: "adelante, elejí, estoy seguro de q perderáaass"
Sergius, sin dudarlo, elijió q sea expulsado de la secta cabiada, no sin antes sufrir los efectos de un electrocardiograma. Blancosmicus, ante la presencia de todo el expectante pueblo, tomó la decisión contraria, y elijió q se quede en la secta, pero no sin antes sufrir los efectos de una rectoscopía. (el satanismo Blancosmicista tiene un gran respeto nnnnicolás rrrepetto hacia tierra toscaa, y celebran en su secta cada insulto tierratosquista hacia IKA, como si fuese algo sagrado).
Ante este conflicto, solo quedaba una solución, el voto popular. El pueblo votó para q el carismático Tierra Toscaa se quedase, con una superioridad abrumadora en la votación. Este gran porcentaje de personas q querían q Toscaa se quede, llamó poderosamente la atención de Blancosmicus. Sacó 2 conclusiones, el pueblo estaba repleto de pensamientos gays y darks, y Tierra Toscaa debía tener un cargo importante en el Imperio Cabiado.
Entonces a Tierra Toscaa se le entregará la "auctoritas imperium tarambana", una potestad con la cual podía calificar de trolas a las mujeres o de tarados a los habitantes del pueblo cabiado. Esto no caería bien al pueblo, el cual pediría la defensa del emperador Serginho, pero como este estaba atado de manos, solo podía realizarle "advertencias". La leyenda dice q Tierra Toscaa cosechó un total de 592 advertencias, y la constitución cabiada dice q a la 3º advertencia se producirá él destierro hacia...Noruega (con la correspondiente mamografía previa).
Este acto de corrupción fue por siglos acallado.
Tierra Toscaa comenzó a señalar con el dedo a las "trolas" del pueblo cabiado, lo q cayó muy mal a todos los lectores de su obra "el ranking de la trola".María de las Mercedes se llevó el premio, y comió lentejas esa misma noche, viendo un video de Lenny Kravitz. El superman de la época, SONOROLOCO, mandó a quemar esta obra, y a pulir bolas a todo el q la apoyase.

"El Ránking del Tarado" , un best seller q si tuvo éxito a diferencia del anterior, fue muy característico en la filosofía Tierratosquista. Se publicó en 4 volúmenes, y fue vendido por todo Arabia Saudita. Sin duda alguna fue una de las grandes obras q se dieron a conocer en el universo cabiado, y las q marcaron un hito. Por esto pasó a la fama el filósofo neonegro Tierra Toscaa, y al adjudicarle la tacha de tarado a Tin, logró eliminarlo completamente de la competencia, poniendo nuevamente al mando al emperador, y reivindicándose ante él. Luego el título de tarada pasó a manos de "blackqueen" debido a q Tin no pudo presentarse para defender su título, porq quedó afuera en las eliminatorias, por un penal q erra Pierre Wome en el último minuto. El voto de un filósofo misterioso y muy importante fue decisivo para la victoria de Black Queen, me refiero a AJO AL ÓLEO. (¿?)
Tin se presenta nuevamente en la tercera edición, y se lleva el título, luego de una emocionante disputa con Migue.
El cuarto ránking fue ganado por quien les habla, en duelo muy reñido con Angie.

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Son 12 Participantes, 12 Tarados, 12 Mogolicos.
En El Fondo Los Quiero.
Salvo a Enzo Que Es Un Mogolico, No Lo Quiero. (yo también te quiero negrura)

Tin Es Muy Tarado, Y Demostro Que Volvio a Ser El Tin Fotogenico Y Tarado De Siempre. Siempre Sus Fotos, Siempre Sus Pechos, Siempre Su Cara de Tomy Dumster Golpeado. Tiene La Pera De Ivan De Puineda. Hacete Humo. (hacete......humo...¿?)
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El conflicto se había generado cuando una Iguana falsificó un ránking y lo vendió a muy bajo precio en el mercado negro. Esto le garantizó el título, a pesar de q la versión masculina de Tin (Angie), hizo todo lo posible para con su egocentrismo conquistar el título.
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y al final...me quedó una duda...QUIÉN ES MÁS LINDO Y MÁS CAPO? Robbie o Dreiko??
Cómo será realmente Tierra Toscaa si no es el de las fotinis?

Una investigación llecada a cabo por "el Turco" Husain, dió con una imagen q según se dice, sería una fotini tomada a Tierra Toscaa, cuando tenía 7 años...justo antes de sacar el carnet para armar el arbolito de pascuas.
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Esta es la tapa del cd q sacó Tierra Toscaa a sus 17 años, junto con 3 amigos con los cuales formaba su POP BAND, "Tierra Toscaa and the pussycats"

(el de la remera q dice "Tokio" sería Tierra Toscaa, y el de la izquierda sería Rony Arias)

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estos eran los temas de su 1º cd: " la capocidad al palo "

1- la capocidad al palo
2- más lindos q Tin
3- meté mano, Antonio
4- uuh!!, como estoy
5- uuuh..baby...UHHH UUUUUUUUHHH
6- hacete humo.
7- vuela paloma
8- volá...pájaro
9- en mi moto voy, sin asiento voy
10- mogólico! (canción heavy)
11- Maku Narigona
12- el rubiecito de la derecha me tiene ganas
13- el de la izq. me la sarandea.
14- y yo a él.
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en fin...Tierra Toscaa...un boludo importante.

* Mitología ELOCA
- Historia de la creación de la raza ELOCA.
- ELOCOARIEL. Su obra “por q tengo este cuadradito rojo?”.
-Análisis de sus páginas web. Críticas Iguanistas.
-Análisis de sus AVATARES "LA PISTOLETA" "LA PISTOLETA DUAL" ”(origen en el msn), imitación Iguanista..

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La mitología ELOCA se basa en la vida y obra de un paisano, el gran ELOCOARIEL. Nacido en Hurlingarch, el mismo día q se inventó el trago con pastillas de redoxon.

ELOCOARIEL es un nombre paisano q deriva del castellano EL-LOCO-ARIEL, según estudios de geólogos. Ariel era un campesino más de jurlinguanch, pero tenía un gran sex appeal con las ovejas, lo q hizo q se destacase por sobre el resto de los indios. Por razones de promiscuidad, cuando las antiguas tribus de Hurlinganch (las cuales siguen habitando la zona) pronunciaban el nombre de su salvador negro, se producía una mezcla cinematográfica, q provocaba q el nombre, apellido y el nombre de la tribu (el-loco-ariel) se convirtiesen en una sola palabra...ELOCOARIEL, una palabra más poderosa y más loca, por lo q siempre debe ser escrita en mayúscula y nunca se deben separar una letra de otra.
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"
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Con esta obra, la cual podrán visitar con solo cliquear sobre el texto (créanme, visitenla porque no tiene desperdicio), comienza la mitología ELOCA.
Muchos Faunos, Minotauros y Esquilax (un caballo, con cabeza de conejo, y cuerpo de conejo) se basaron en esta obra para iniciar una lucha q duraría una eternidad, y en la cual no participaría MOTARO, porque se mantendría neutral. NEUTRAAAAAL!!!! (por q gritás?? desarmonizas mucho).
El fauno tocaba la flauta, el toro tejía el pullóver, el conejo tendía la ropa, y la aldea vivía feliz. feliz feliz feliz. (con el pico picaba la rama)

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ELOCO:
Queria saber si me podrian explicar por q alado de donde dice la cantidad de mensajes q tengo aparece la lucesita o barrita en color rojo y no en verde como tienen todos.

UN VARANO:
Jajajajajjaja...es Porq Nadie Te Quiere..jajajajajaj...como Dice Cuando Dejas El Puntero Del Mouse Sobre El Cuadradito Verde...emm,perdon,rojo En Tu Caso...no Te Quiere Ni Tu Madre!!!!! Jajajaja

ELOCO:
segun lo q me marka aca tengo 20 puntos de karma

UNA PAPADA:
fijate si hay un - adelante del 20

ELOCO:
se -20

UNA IGUANA CON PAPADA:
jajajajjaa...q chabon por dios
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el zorzal------> fiiiiiiiiiiiiiiiififfiifififffffiiiiiiiiiiiiiiiiii i


Vamos a analizar algo, HAY Q TENER -20 DE KARMA EEEH!!!....te tienen q dar karma negativo 20 users distintos, y en una época donde el karma no abundaba. No había magnates de karma como hoy, los cuales de una sola sacudida te extirpan 20 puntitos. Ahí se hacía trabajo de hormiga. En una época donde Hurlinguangg estaba sumergido en la pobreza y mantenía su economía a base del cultivo de ajos y otros derivados de los culoryonnis.

Y algo más....HAY Q SER PARA NO DIFERENCIAR "20" de "-20". Hay q estar muy ELOCO.
Los historiadores afirman q a EL ELOCO no lo quería ni la madre, según los informes q aportaba el ada del karma, una vieja loca q vive en el centro de la tierra y es la q califica todos los mensajes de la historia en el foro. Tiene canas como Di Natale y la voz de Pergolini, más nunca el ada del karma trabajó en cqc, contrariamente a la creencia general.

Está muy claro q ELOCOARIEL se vió siempre muy influenciado por las corrientes martinezjavieristas. Esto se ve claramente en los retratos q algunas ninfas hicieron sobre sus amigos, los q lo rodeaban y seguían sus enseñanzas al pie de la letra, de la letra pie.

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se puede ver claramente q estos amigos son una especie de roedores-monos. No están tan ELOCOS como su líder, pero esperan estarlo algún día.


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aquí podemos ver una foto muy al estilo "VIOLENCIA ES MENTIR", lo q deja en claro la influencia de la corriente marinezjavierística en la mitología ELOCA. Señalando hacia el fracaso, ambas, juntas, por la vida van.


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hay algo peor q ser tan boludo...y es ser amigo de alguien tan boludo.

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El peor chiste de la historia surge de esa misma obra, el cual fue realizado por Kiax, un user al q le vendría muy bien tunnearse el marote.

KIAX: "capo, probaste con comer el dulce de membrillo pero no la lata?"

(quiacx, dedicate a otra cosa, hacenos el favor)


Un aspecto a destacar en la filosofía ELOCA, son las páginas web valija q promocionaba con gran estruendo, como si en algún lugar oculto, inóspito, recóndito, etc., de esa pag se encontrara algo bueno.

Ejemplos de esto son:

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Para reirse un rato!

Me parecio piola la web.


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(2 post, 2 críticas)



Después estaban sus webs (mmmmmmmjjjj) :

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Una de mis Webs! Delen un vistaso y me cuentan!

Bueno aca les dejo para q vean una de mis webs, demen sus opiniones.


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Saludos.
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Glosario:
Delen = denle en idioma de paisano hurlinganiense
vistaso = es como vistazo, pero mas "hurlingarch style"
demen = DENME UN LIBRO POR FAVOR!!


eSta fue mi opinión...muy sabia, por cierto.
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ES UNA PAGINA RRRRE LOOOOOOCA,COMO EEEEEE LOCO ARIEL...ASI DE LOCA

DEMASIADO LOCA PARA ESTE MUNDO,ELOCOARIEL ESTAS RE LOOOCO...SOS MUY LOCO CHABOOOOON,Q LOCURAAAAAA

JAJAJ,ELOCO ARIEL..EEEEEEE´LOCO,ARIEL
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PONELE UN CARTEL GIGANTE Q DIGA "SOY PAISANO DE JURLINGANCH!!!! Y SI NO TE GUSTA,TE VAS!!!!!!!!"

quedaría re choto...pero la mala prensa es prensa al fin
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Y he aquí otra de sus páginas, en la cual no me cabe la menor duda q postee el mejor mensaje de mi vida. LEJOS

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ELOCOARIEL:
Bueno les quiero presentar otra de mis webs
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visitenla y diganme q les parecio!!

Gracias!!

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YO:


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--->paisano de hurlinghambs

buena página..lástima q esta muy mala la página...pero fuera de lo trucha q está,esta buena

o sea...a mi no me gusta mucho...pero si a los paisanos de allá de hurnlinganch les gusta todo bien...mientras seas feliz y sea para una justa causa como salvar a las ballenas todo bien

GURLINGUAM PRESENTE!!
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amo ese post.

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ELOCO:
enzo !! me estas cargando o me parece? jajaja y no es gurlingham es BURLINGHAM! jajaja nos vemos besitos! (corriente phobista homosexual puta....querés una más? negra...esa me faltaba)
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Si hay algo q el ELOCOariel nunca buscó, es la fama....por eso cuando la corriente iguanista comenzó a popularizar su Pistoleta (el símbolo sagrado más importante de la religión ELOCA, representa a la cría de salmones), ELOCOARIEL decidió no dar declaraciones a la prensa nipona, y no ir al programa de Fernando Niembro, al cual estaba invitado para un debate con el Rolfi Montenegro.


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------------------> LA PISTOLETA.

La pistoleta se expone en el museo de Louvre junto a un carpincho.
Esta obra fue pintada por René Higuita, minutos antes de realizar su tan aclamado escorpión.

Luego llegaron las imitaciones iguanistas, y las corrientes neoELOCAS.


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Hoy día se puede halar de solamente 2 corrientes q siguieron las enseñanzas más ELOCAS, la corriente iguanista sin papada y la corriente Gorista.
El título de ELOCO fue dado por ELOCOARIEL a estos 2 filósofos (a mi y a gore), en un cementerio de animales, cuando todo el estadio (era un estadio-cementerio) pedía q elija a uno de los 2 para seguir con sus enseñanzas. ELOCO debía usar la pistoleta para elejir a uno de los 2, pero todo el estadio quedó anonadado cuando sacó de la galera una pistoleta dual. El estadio se vino abajo, jovino fiaba vinos, los q eran de piscis leían el horóscopo, y no les gustaba nada lo q leían.

En fin, fue una gran algarabía, la gente no sabía q pensar, el pueblo no estaba preparado para semejante acto de grandeza, y la reacción fue muy espontánea. LOCURA TOTAL....perdón...EEEEEE LOCURA EE TOTAL.

Este es un retrato q hizo Membrelle, el rey de los grisines, de aquel momento q marcó un hito en la historia forística.

LA PISTOLETA DUAL.

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ELOCOGORE:

Solo ELOCO puede superar a ELOCO


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Graicas ELOCO por "LA PISTOLETA DUAL"

me falta mucho y lo reconozco, que alguien ponga el original para debatir su actualizacion.

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ELOCOENZO:

creo q ELOCO está en su mejor momento...esa pistoleta dual tiene un enunciado....dice "A MI NADIE ME SACA DEL TRONO, FUERA DE MI CAMINO, O DISPARO, NO UNA, SINO 2 VECES" (es un mensaje claramente dirigido a Dreiko)
y a Robbie

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El pueblo estaba feliz, pero muy alerta. Es sabido q algún día llegará un hombre místico, el hombre gris, quien salvará a la Argentina y hará una pistoleta triple q atentará con derrumbar el poder al q arrivó don ELOCO, lo dicen las profecías....SERÁ EN LA HORA 10!!


bueno, no se...chau

La Cebadez Filosófica
Análisis de la frase "jjevijvjinrirjtbmjbmjeimierimrmirjjmrimjtbimtlwsw s , me cebé”.
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En la siguente media hora, van a leer una breve reseña sobre la cebadez, un mal q afectó gravemente en una época a la comunidad cabiada, y q gracias a Dios (a Froden), parece estar extinguiéndose.

Los cebados son una raza diferente de users, no cabe la menor duda. Son más efusivos, más exagerados, se peinan siempre raya al medio, escuchan a77aque generalmente (no se por qué).

Ejemplos donde se emplea el verbo cebar:
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Ataque 73

AHHHHHHHHHHHHH.......esto es algo increible..........me cebe completamente!!!...voy a terminar en un loquero,si sigue esto.
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ME CEBE....necesito una bayaspirina.(de naranja si es posible)


(2 ejemplos de un cebado con todas las letras)
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gerR

YEAHHHHHHH!!!!!!! ... cuando vi la propaganda me re cebe =)!!! ... el año pasado me cagaba de risa mal con estos dos boludasos... es buenisimo... para el q no los vio nunka ... no se lo pierdan porque la zarpa!!!

(refiriéndose a Mosca y Smith...pffff ...jajaja...LOSER!)

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Miss Didi dj

me cebe con los graficos...
aca tinen mas para que revienten
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!!!!!!!!!!!!

(con q no te cebás??
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)
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PHOBOS

hahahahahahhahahahhahahhaha BERA LOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
me cebe!!! como me rei con esa imagen!!!
<!-- / message --><!-- sig -->
( aquí hay q tener en cuenta la risa de phobos..noten q no es un "jaja", es un "hahaha"....es una cebadez con...estilo...estilo PHOBOS)

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Berman

me cebaste guacho

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Carmen

Me cebaste!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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CHRIS-PIOJO

Jajajajaj...muy Buenos Todos... Me Cebaste
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Anu_77

buenisimos beraaa!!me cebas me cebass!!!SABELOOOOOOO
(la reina de la cebadez...lejos)
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Son solo algunos ejemplos, porque si nos ponemos a analizar todas las veces q la gente de este foro se ceba, no terminaríamos más, aunque ya con Anu_77 sería suficiente para hacer un análisis de 4 carillas.

Ud se estará preguntando en su casa o barco (para los q viven en un barco), Q ES LA CEBADEZ??:
La cebadez es un movimiento filosófico q tiende a expresar sentimientos por medio de griterío, histeriquismo, letras grandes (gigantes), muchos signos de exclamación, y muchas letras al azar (ej: jakjdkjskxksdjekdkdllddssl, me cebé).

El prototipo del cebado es aquel q:
* usa letras grandes, o escribe en mayúsculas.
* usa signos de exclamación en forma abundante.
*acompaña su mensaje de un conjunto de letras en forma aleatoria, por ej, "egeudhsjdadjslamdledjeofdjeofdeldfk".
* conjuga el verbo cebar, para hacer saber al mundo q se cebó y q es un "cebadito", ya q el cebado se siente orgulloso de formar parte de ese selecto club................zsssi
*mete alguna q otra puteada.

_Hay muchos tipos de cebado:

1) el cebado falto de atención: "escribo en letra tamaño 7, porque lo q yo digo es más importante q lo q los otros dicen": en esta clasificación podemos ubicar a users como Blacky, Facker, etc.

2) el cebado exagerado: "ESTE ES EL MEJOR MENSAJE Q LEI EN MI VIDA!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAKAKAKJAKJAKJASMKSAKSKLSKSLKSOKS SSKPK": generalmente es posteador compulsivo y bailarín de ballet (el topo en el carrito)...aquí ubicamos a Anu_77 y Didi Dj, entre otros.

3) el cebado puteador ...ej "NOOO..NOO...NO PODÉS..Q HIJO DE PUTA..Q HIJO DE REMIL PUTA..LA PUTA Q TE PARIO BOLUDO!! SOS UN NEGRO SORETE DE MIERDA, Y LA CONCHA, LA RECONCHA Y LA REPUTA CONCHA DE TU HNA!!!! me cebaste!!" ....aquí ubicamos a MISS DIDI DJ (también suelen putearte por msn
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)

4) el cebado "me cebé, soy Phobos": tiene tendencias homosexualoides...aquí ubicamos a Phobos, pero no es el más importante de esta categoría.


En el año 34 antes de q Maxi Lopez meta un gol de taco, la cebadez fue calificada por los doctores, científicos, plomeros y otorrinolaringólogos, como un virus q afecta a la materia gris, q es la materia q le falta a Faker para recibirse de ser humano.

La cebadez afectaba a la comunidad cabiada hace ya un tiempo, pero al parecer, fue erradicada en gran parte. Esto se produjo por las constantes críticas de algunos habitantes, a quienes les "exaverpaba" la cebadez de sus conciudadanos.


En fin...este thread está...ESTA BUENÍSIMO BOLÓ!!! ME RE CEBÓ!! ME CEBASTE ENZO HIJO DE PUTA!!! ESTE POST ES LO MÁS!!! LA PUTA Q TE PARIÓ!!!! ME RE CEBÉ...MIRÁ, MIRÁ COMO ME CEBO...SJASDJWDSJDNESJDSJKCMDCFRDMKFRFMTFMTTVGLBLH G.....LA PUTA MADRE!! PUTO!!....EJIFDREFLRVMRVMFKALABADOSEAELDIOSFRODENLDELDKE,DFPLERRKFRLEFE



no te cebes....decile NO! a la cebadez...muy poca gente pudo salir adelante después de entrar...es un viaje de ida, de la cebadez no se vuelve.