Me presento ... aqui estoy yo!!! ... se se se ... en otro de mis personajes caracteristicos... MARKI FIERRO ... quizas pronto empieze a postear mis versos gauchescos... quizas no... pero es mas probable que... no ... en fin.

MARKI FIERRO <<< >>> DUENDE SATIRO


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De tantas alternativas
esta es la parte peluda.
Este infeliz pidió ayuda
y se a veniu este sotreta,
me a agarrao la muñeca
con aptitud corajuda.

Cuando yo mas padecía.
La crueldá de mi destino
Por hacerme el divino
Y para la cámara posar
Deje a la muerte acosar
Le di ventajita al ladino.

En mi rancho mi china espera.
Y sus brazos me reclaman
En sus ojos el amor clama
Con sus saltos infinitos
Dice te amo a cada pasito
Mientras revolea la pava.

Cébate un mate china hermosa.
Que la sangre se me hiela
Quiero tu fuego en mis venas.
Que a estos dos me los cargo
Y todavía y sin embargo
Llegamos a ver la novela.

Y no me retes mi chinita
Que a ese de atrás yo no he tocado
El marcianito no a sido estocado
Por mi puñal justiciero
Lo han dicho en el noticiero
Con su moto se ha estrellado.


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Tuve recelos y miedo,
Pero al fin me disolví:
Hice coraje y me fui
Esta suerte que es poca
No había ni pepsi ni coca
Y mucho menos maní.

Y mientras ansi clamaba
Sin poderme consolar
Un gaucho, para aumentar
Mas mi amargura y mi pena
Por no tener la barriga llena
Me viene a patotear.

Soy gaucho corajudo
Y me cuchillo se relame
Por cortar ese salame
Pero tengo razones mas fuertes
Porque me acompaña la suerte
De tener china que me cuide y me ame.

Y así le di la espalda al salvaje.
Porque no podía arremeter
En líos mas grandes me iba a meter
Porque mi Sholshi no desea
Ver a su Marki en pelea
Y por cierto que no si va a perder.





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Yo andaba ya desconfiando.
No le reniego a la pura verdad,
Esto no se me parecía la ciudad.
Será que en la inercia del amor
Y en las traiciones de la calor.
El desconocido centro porteño no me tuvo piedad.

Ansí me dejaba andar.
Por el ingrato mundo,
A mi china rubia buscando.
Que a su dulce voz acudo.
Con vehemencia como escudo
En un piquete me esta esperando

Con semejante alvertencia
Y como manda el corazón
Deje mi labor de paisano
Ensille un pobre potrillo enano
Que dejo la vida y la razón
Si Sholshi requiere mi presencia.

No se el tiempo que se perdió
Por las sendas del horizonte.
Estando yo perdido en el monte;
Que la desgracia no se dejo estar
Sin señal en el MOVISTAR
Sin un camino, ni un norte.

Así que vos sos fierro?
Asalto el silencio el salvaje.
Con aplomo y con coraje.
Dejando entrever bravura
Y de vivir una existencia dura.
Con el mismo hediondo traje.

Y es aura donde me sale el valiente.
Que no son gritos pa mis oídos.
Yo nunca trato con atrevidos.
La única que me grita
Es la china rubiecita,
Que provoca mis suspiros.

Y en ese suelo escondido.
Donde la tierra se agrieta.
Con aires de Karateca
Sin medir tiempo y distancia.
Con glamour y con elegancia.
Le metí un ponchazo en la jeta.

Ahí quedo Martín Fierro, mal puesto
Mirándome sorprendido,
Habrase visto el bandido.
Que yo era un gauchito pequeño
Y no se esperaba ni en un sueño,
Que lo iba dejar ahí tendido.

Sin saber que hacer de mi
Vi la luz de un sable.
Un Jedi poco fiable.
Se acercaba sin mirarme
Seguro quería cortarme,
El instrumento pa que hable.

No preciso juramento
La realidad no es marioneta.
Apareció mi mujer en bicicleta
Con la belleza que la inunda
Con la mirada iracunda
A pegarle con la chancleta.


Para que vayan sabiendo. La historia de Marki Fierro es muy anormal. Es un paisano rebelde. Desertor de greenpeace. Se dice que abandonó sus filas por un inconmovible odio a los delfines.
La historia y los anales de tierras ensangrentadas cuentan que bajo una luna llena ,enfrento y contrarresto a una invasión extraterrestre, solitariamente. Valido solo de su puñal y su suerte.
Pero también se dice que la invasión no era tal. Mas sino, una típica visita en son de paz.
Y enterada su china del erróneo impulso de su hombre. Le hizo jurar a perpetuidad en todo el universo que jamás volvería a empuñar su arma en contra de seres del espacio exterior.
Es una hermosa y épica historia de amor y chancletas místicas.
Que también tiene indios Djs.


DUENDE SATIRO - PHOTO SHOP JOKER
MARKI FIERRO - GAUCHO PSICODELICO

EL ERECTO CON ESPOSAS.



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Y próximamente con argumento...

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Originalmente escrito por erecto
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te quiero chupar bien toda la pija hijo de remil puta...

tengo una duda, si tenés que definirte... por que opción te inclinás?

a) soy petiso y me la piso
b) soy duende con micropene

pd: con alas de mariposa, me siento gabanna

Te va parecer raro, pero ni duende ni muy petizo... mido 1. 74 ... pero se podria decir que me la piso. La arrastro, la cuelgo y le pego en las patas a la gente cuando giro velozmente... OOOHHH YEAAAHHH!!!

EY NUEVITO NUEVITO!!!



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DUENDE SATIRO - PHOTO SHOP JOKER

VOLVIIII ... Ya continuare con lo mio en cuanto pueda.... casi casi casi que dejo de existir... bueno, es una forma pesimista de ver un resfrio.
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... SALUDOS!!! ...
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ULTIMO MOMENTO!!!


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Yo no tengo la habilidad que tiene el Duende con el photoshop, pero tengo cositas en paint muy boludas.
Si quieren me cuelgo de las tetas del Duende y subo.

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Originalmente escrito por principe gris
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Yo no tengo la habilidad que tiene el Duende con el photoshop, pero tengo cositas en paint muy boludas.
Si quieren me cuelgo de las tetas del Duende y subo.

Yo espero el dia que juntemos nuestras mentes y hagamos algo juntos bolo. Formar una cooperativa, un duo dinamico, una sociedad anónima, que sé yo. Algo. Como para combatir el crimen o en el peor de los casos cometer el crimen.
SALUDOS!!!!

TEMERARIO??? ... quizás sí. Pero como en muchos de los casos. O en la mayoria de los casos. NO!!! ... La gente no sabe que mientras posa para ser fotografiado en un 98% de los casos, sin exagerar ni irme a la mierda con ese comentario, ponen sus vidas en riesgo. Pues bien, suena increible. Se necesita una forma para demostrarlo. Y es esssssssta.
CRIST SIEMPRE EN PELIGRO 1 y 2


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continuará ...

NUEVA TAPA DE LA ROLLING STONES, MI NEGRO ...


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PARA MIKE!!!


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IMAGENES Y TAPAS VIEJITAS... victimas de fotolog claro... XP



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COMO EVITAR UN ATAQUE NO PROGRAMADO DE UN VELOCIRAPTOR.

1- Primeramente y como algo que es básicamente indispensable hay que saber bien como diferenciar un velociraptor, de lo que a las claras podría ser simplemente usted o uno de sus parientes o persona afín. Y para ello hemos facilitado una foto que a muy grandes rasgos los ayudara en esta laboriosa tarea. Y de forma muy didáctica los orientara en estos menesteres.
Como se puede ver. Hay un par de flechitas de color lila que apuntan a dos individuos extraños y que tiene como referencia la palabra usted. En necesario aclarar que no se trata de usted necesariamente. A menos claro que sea Bizkit o Big Mauro. De no ser así, imagínese que es usted alguna de las personas de la foto y que las flechitas lo señalan.
El tercer individuo en discordia es efectivamente el velociraptor. Aunque cueste diferenciar en un principio, con un poco de practica lograra diferenciar cada vez, de forma mas veloz, la cara de Salamandra de este animalito. Entonces con rápido reflejo lo saludara: Hola, como andas Bizkit?. Mientras que al velociraptor lo diferenciara por las uñas.
2- A modo de advertencia, es necesario aclarar que las flechitas violetas no aparecerán en la vida real. Por lo tanto, podría suceder que un velociraptor este a punto de devorarlo mientras usted se distrae buscándolas. Intente no perder la concentración en estos detalles.
3- Un velociraptor es un animal por demás inteligente. Y aunque estemos muy seguros, haga lo necesario por no caminar mirando para atrás mientras le toman una fotografía. Descuidos como ese podrían ser aprovechados por el gran reptil, como se muestra en la foto.
4- El velociraptor tampoco ve las flechitas violetas, y seguramente es mas capaz que nosotros de diferenciar cual es él en la foto. Por lo tanto, posiblemente ataque ferozmente y sin ningún tipo de distracción.
5- En caso de portar una flechita violeta, por “h” o por “b” motivo, intente disimularlo, ya que es obviamente una desventaja para usted. El velociraptor podría haber leído este manual y reconocería a sus victimas todavía mas resuelto.
6- Recordar que este animal es carnívoro. Y a menos que sea un ramito de perejil, no hay motivos por los que el dinosaurio no se lo coma en un pancho. Incluso aunque sea un perejil. Si esta condimentando una albóndiga también será devorado.
7- El cine nos da mucha información que debemos atesorar y recordar para su aplicación en la vida diaria. En este caso, recordar que en la película Jurassic park la manada de reptiles se quería comer a los actores porque un piola les había robado los huevos. No es una gran moraleja ni mucho menos. Pero como consejo sirve mucho. Aunque la codicia los corrompa, nunca robarse un huevo de velociraptor. Mucho menos si tiene una flechita violeta.
8- No viajar en el tiempo. Esto podría conducirnos a aparecer en la era cuaternaria y exponernos aun mas al ataque de esta criatura.
9- Los velociraptores le temen a las artesanías hechas con palitos de helado. Es un hecho científico comprobado. En la medida de lo posible siempre liarse a mano al menos un cenicero o un portarretrato fabricado usando es material.
10- No leer este manual mientras es atacado por un velociraptor. Posiblemente termine de leerlo en el interior de el aparato digestivo de la bestia.

Los velociraptores, como todo lo que se relaciona a la navidad, como Papá Noel, los pastorcitos y la coca cola, existen.

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que tendra el petiso
cuando se las corta
que tendra el petiso
que a las camisas las pone rojas.




OUCH!!!

Un dia un amigo mio sufrio un desmayo repentino al cortarse con una sierra y verse sangrar. Desde entonces se convirtio en objeto de burlas y acusaciones ironicas a las que obviamente me sume. Y desde ya, fue la inspiración para este sentido tributo.



MAURICIO TORRES
UN IDOLO DESVANECIDO

Final de la copa “La peladita, libertadores de América”. El continente, todo, esta a sus pies. Eusebio tiene toda la responsabilidad y un cagazo de novela. Si falla, el defensor del titulo, Palmeiras, perderá su corona y sobre estas tierras nacerá un nuevo reinado, un nuevo campeón. El club Independiente de Quilino.
¿Qué pasa?, ¿qué pasa?, momento!!!. El arquero argentino le indica a donde tiene que patear. Le trabaja la cabeza. Esta jugando con la mente del chutador brasilero.
Eusebio toma carrerilla y va a pateaaaarrr!!!... no se como expresarlo, simplemente quiero llorar. Señores y señoras estamos en presencia de una leyenda.
Genio, genio!!! De donde saliste? Barrilete cósmico.

Extracto de relato radial de la final de la copa libertadores de América de 1971.


Esa noche, Mauricio Torres se convirtió en un mito viviente. Cuando el réferi toco su pito (el que hace PRIII!!!). Cuando hizo sonar su silbato, Mauricio cayo desparramado en el verde césped. Debido a un descenso en los niveles normales de azúcar en la sangre. Y se convirtió en el primer y único arquero en la historia en atajar un penal, derrumbado culo para arriba. Gracias a que Eusebio, pedazo de pelotudo, según la parcialidad del Palmeiras, que le reventó de un pelotazo el marote al desfallecido guardametas.
Cuando el héroe argentino recupero el conocimiento, horas mas tarde. Levanto el tan merecido trofeo en un sanatorio de Ribeirao Preto.
Ese mismo año recibió el botín de oro, galardón entregado por la FIFA. Y durante la ceremonia de premiación emociono a toda la concurrencia obsequiándoles uno de sus acostumbrados desvanecimientos.





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Como amuleto, a la hora de los penales le pedía a un amigo que se echara un pichin en la portería.


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La foto que dio la vuelta al mundo. Eusebio pegándole al balón tres dedos al medio. Mauricio, tendido en el piso, a punto de hacer historia.
Segundos después, uno se consagraría. El otro era desterrado de Brasil por pelotudo.




NO SOLO UN ARQUERO CON ORTO



La vida llevo al arquerito con upite a otros terrenos totalmente desconocidos para él. Nunca se imagino llegar a ser una estrella de cine. Pero un día, el destino quiso que se topara con el director Francis Ford Coppola cuando ambos intentaron tomar la misma botella de Ginebra en una góndola de Súper Coop. Cuando el cineasta lo vio se dijo para sus adentros: “Ah!!!, somos todos panchos!!!”. En ese momento, Mauricio cautivo al director cediéndose a la gravedad por una baja de presión y estrellando su cabeza contra el anaquel de los licores. Ya tumbado en el piso y con una mancha de licor de frutilla que dramatizaba la imagen, el joven logro balbucear unas exiguas palabras. “Cada día que vivo es una agonía, y encima este bolu...”. Francis, sintió en ese momento una voz interior que le decía: “Lo estuviste buscando toda tu vida, acá lo tenes, el mejor actor que existe en todo el universo”. Y fue así que el oriundo de Detroit incluyo en su éxito de taquilla “El padrino” a Mauricio como extra. Dándole el papel de un coreano que planchaba nalgas atrás de Marlon Brando en una de las escenas mas memorables de la película.


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Primera aparición en la gran pantalla. Como extra en la película “El Padrino” , con un peinado un tanto bizarro para la epoca.
En esta escena esta a punto de desmayarse. Marlon Brando, muy comedido, le da un traguito del coñac que tiene a su derecha antes de que Torres se desplome.





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Premiado por la academia en 1978 como mejor actor en la película Argentina “Afeitao pa mata”. En la que interpretaba a un bailarín de tango que se culio un shemale.




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Una escena de la película que lo consagro en la cinematografía mundial. “Mi mamá parece japonesa”.

Dialogo:
Isabel Ribeiro: Como extraño al maestro Roshi.
Othon Bastos: Pssst!!! pssst!!!. Che!!!. Mira lo que hay en la mesa.
Mauricio Torres: Azúcaaaaaaaar...



LOS CAMINOS DE LA VIDA, VAN A LA RUINA.











Nadie esta exento de las tribulaciones de la vida. Su esencia de ser humano por sobre todas las cosas, aunque mas bien era un cuis, lo llevo a vivir períodos amargos. Y sí... el ídolo del deporte, la rutilante estrella de la gran pantalla, probo las miserias del mundo, encontró la pobreza, se le ahueco el calzón. Quizás corrompido por los sabores del éxito, quizás desvió su camino siguiendo a personas que no correspondían, o simplemente por ganso.
Y ahí estaba en la calle, en la ruina. Golpeando puertas que nadie atendía. Agobiado en una sociedad que lo había olvidado. Cagado por los pájaros, mordido por los perros, rasguñado por los gatos, atravesado por espinas que le lanzaban los puerco espines, perfumado por los zorrillos, pateado por los burros violado por un tal Cacho, envenenado por las ranas flecha verde, escupido por los guanacos, picado por los vinos berretas que se tomaba, y perseguido por un gato del monte que lo confundió con un cuis, y no es para menos.
Pero un día renació de entre sus cenizas como el Gato Félix, ¿o el ave fénix?, no viene al caso.
Estimulado por un libro: “Las tortugas ninjas, cuadernillo para colorear”. Encontró la ruta que lo sacaría de ese infierno personal. Se despojo de su personalidad materialista y resolvió empapar al planeta con su mensaje de espiritualidad y su desnudez bochornosa.
Fue así que un día conoció a otras personas con ideales muy similares, en un bar de Liverpool. Y así fue que por una serie de eventos afortunados para el joven argentino, volvió de una muerte simbólica.
Paso un par de años tocando con los Beatles, hasta que descubrieron que Mauricio no tenia el pelo lacio.
Y ya nos estábamos olvidando de lo trascendental. También se desmayo en varios conciertos el pelotudo.



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Emulando al líder nacionalista indio, Mahatma Gandhi, se despegó de todo lo material y recorrió el planeta llevando un mensaje de amor y paz, cagandose de frió.


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Se unió a los Beatles en una gira por Latinoamérica cuando Ringo Starr se destruyó varios dedos de una mano pelotudeando con pirotecnia fabricada por el mismo. Mauricio tiene los derechos de autor del éxito de la época:
“Como se hundio ese titanic”.



TAMBIEN FUE NOTICIA!!!

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ajjajajaaajaja no podes ser tan delirante hijo de una gran...
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Un poco delire... es verdad ...
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