CHRIS-PIOJO

homero: Esto se va a poner feo!

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marge: homero que paso aqui??

homero: nada marge solo un pequeño incidente con el coco, pero no hubiera pasado nada si habrias estado aqui para no dejarme comportar como un idiota!!
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"Lisa!, en esta casa respetamos las leyes de la Termodinamica!"

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"Lisa lloró, yo lloré y Maggie lloró. Todo fue una confusión"

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"Tendrá todo el dinero del mundo pero hay algo que nunca podrá comprar... un dinosaurio"

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"Bart te presento a tu nuevo hermano Juan Topo. Intenta besarlo, es como besar a una palanqueta"

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"Robar??? Como pudiste??? No has aprendido nada del que nos da los sermones en la iglesia... ese Capitan No-Se-Que?? Vivimos en una sociedad de Leyes!! por que crees que alquilo las peliculas de Locademia de Policia? Por diversion??? Pues no!! yo no oi reir a nadie... y tu? Solo con ese de los Ruidos.... fuiuuuuifuif rrtrtrtrtrttr fffffffffffffffffffffffff.... en que estaba? Ah si!!! no te robes mi cerveza!"

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"Me lo llevo!!!..No lo tiene en rubio?"

Homero, en "Homero Hermano Mayor"

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"Hoy el equipo de Bart va contra el equipo de Lisa. No quiero que sean suaves solo porque son hermano y hermana; quiero verlos pelear por el amor de sus padres!! el ganador sera alabado y adorado, y el perdedor sera humillado y abucheado hasta que se me seque la garganta!!"

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"Alguien huele agrio... ¡Ay, soy yo!"
Barney

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"Conque servicio a la habitación... Eso ya lo veremos... ¡Volad, mis pequeños, volad!" Señor Burns

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"Puede tomar el volante,tengo que rascarme en 2 lugares al mismo tiempo"

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"Moe es mi mejor amigo, mi hijo preferido es... ese de los de pelos de punta que no recuerdo su nombre... bueno, da igual, y mi esposa preferida es Marge..."

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"Computadora mata a flanders"

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"Dios es mi personaje de ficcion favorito"
Homero

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"Si esto llega a saberse, Aerolineas Payaso sera el hazmereir de la industria, a cambio de su silencio le ofrezco a usted y a su familia boletos para cualquier parte del mundo... excepto Alaska y Rancho viejo"

dueño de aerolineas payaso, en "Miedo a volar"

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"Marge, quiero sacudirme el polvo de este pueblo miserable, quiero explorar el mundo, quiero ver television en un horario diferente, quiero ir a centros comerciales exoticos, estoy harto de los hot dogs, quiero buena carne, pastelillos, quiero salmon, tacos, quiero vivir, marge...DEJAME VIVIR MARGE!!!...DEJAME POR FAVOR!!"

Homero, en "Miedo a volar"

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"Debo inclinar la cabeza para orar: Amado Señor, se que estas ocupado tratando de espiar a las mujeres cuando se cambian de ropa y eso, pero si nos ayudas a robar la casa esta noche te prometo donar la mitad de las hostilizaciones a obras de caridad

-Papá, él no es estupido..

-Bueno, entonces VETE AL DIABLO!"

Homer

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"Homero Simpson quedas detenido por los homicidios de Moe Szyslak Y Apu Nahasa.....no solo Moe solo Moe "

Jefe Gorgory, en "Especial de noche de Brujas IX"

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"No se rian de mi, pueden tener un hijo igual!"

Homero

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"Bonjourrrrrrrrrrrr... pedazo de zoquetes!"

willie

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"Hay tanto q no se de astrofisica...tendria que haber leido el libro del paralitico ese... "

homero, en "homero al cubo"

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"Los veré en el infierno... desde el cielo"

Reverendo Alegría a Homero y Marge, en "25 cachorritos"

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"Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes:como lucha libre en el lodo, boxeo en bikini..."

Homero

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"Para iniciar, presione una tecla cualquiera. ¿Cuál es cualquiera?. Veo la Esc, Ctrl y Pgup. Aquí no hay tecla Cualquiera. Tanta computación me dio sed creo que aquí ha cerveza Tab. Ahh no hay tiempo para eso empezó la computadora."

Homero

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"Este hombre es igual a mi...ah! un perro con la cola peluda"

Homero

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"Nota mental: la niña sabe demasiado"

Homero

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"Mmmm, a ver... deme una de esas revistas porno, una caja grande de condones, una botella de wisky, una de esas toallas femeninas, unos petardos ilegales y una lavatiba desechable ehh... no que sean 2"

homero

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"Y ahora voy a leer unos votos especiales escritos por Homero: Marge Bouviere, aceptas a Homero por esposo, tanto en la riqueza como en la pobreza, pobreza subrayado, en la salud y enfermedad, en la aburrida soledad o a traves de grandes recorridos por espacios alcalinos navegados por monos capuchinos y la lista sigue..."

Reverendo alegria

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"Marge, creo que odio a Michael Jackson!... No no, la verdad es que canta bien y es noble, buenas noches"

Homero, en "Homero ama a Flanders"

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"No hay nada que temer, excepto por ese terrible planeta de los simios... un momento... la estatua de la libertad?.. era nuestro planeta!, maniatico estupido, lo arruinaste todo, malditos sean! malditos sean todos!.."

homero, en "Homero va a la luna"

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"Bueno cerebro... yo no te agrado y tu no me agradas, pero vamos a hacer esto por ultima vez y luego te sigo matando con cerveza..."

Homero
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"Recuerdas cuando murió tu gato Bola de Nieve, verdad? Bueno, lo que tienes que hacer ahora es ir a la tienda de mascotas y escoger otro jazzista!"

Homero

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Homero En La Junta De Alcoholicos Anonimos:


-el Otro Dia Tenia Tantas Ganas De Cerveza Que Me Meti En El Estadio De Futbol Y Lami El Suelo Bajo Los Asientos

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Y Uno Que No Lo Recuerdo Textual....pero Es El Del Capitulo Q Bart Y Lisa Escriben Los Libretos De Tomy Y Dali Con El Nombre Del Abuelo.... Y Cuando Le Van A Pedir Al Abuelo El Primer Nombre El Viejo Esta Redactando Una Queja A La Revista "la Novia Moderna".....me Acuerdo Que La Ultima Parte Decia Algo Asi...


- .....y Tampoco Las Novias De Su Revista Llevan Ruda En Sus Vestidos, Malditos Maniaticos De La Novia Moderna

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Homero: espera flanders tener dos esposas puede ser ventajoso

Homero: Tala, cava, cava, tala, tala, tala, cava, cava.

Marge: Sabes Homero, hay muchas cosas que dos esposas podrian hacer por ti.

Homero: Oigo que cavan, pero no oigo que talen.

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Flanders: te dare dinero por no revelar lo de rod y tod

Bart: que paso flanders antes eras mas chevere





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Marge: Homero, no me habias dicho que el señor Burns perdió la planta nuclear

Homero: Oye, no puedo recordar tantos detalles tan pequeños

Marge: Me dijiste lo del caramelo que encontraste, no?

Bart: ¿Encontraste un caramelo?

Homero: Ay si, acercate y te cuento la historia hijo mío

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Lisa: No te preocupes, papa. Hiciste lo correcto en correr y llorar.

Bart: Si. Preferimos tener una gallinita miedosa en casa que un heroe muerto a quien recordar.

Homero: ¡Pequeño demonio!

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Homero: Cuando aprendo algo nuevo se me olvida algo viejo. Te acuerdas cuando tomé ese curso de vinos y se me olvidó como condicir?

Marge: Sí, porque estabas ebrio

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Burns: Smithers mande a matar a los Rollings Stones!

Smithers: Pero señor, ellos no son.

Burns: Obedezca!

(Eran Los Ramones)

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Homero: Ay! Qué vamos a hacer con 10.000 ceniceros de ángel.

Bart: Puedo empezar a fumar.

Homero: Pero ya!

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Homero: Los de la feria tomaron nuestra casa, tiene que hacer algo!!

Gorgory: Vaya, el señor que no da sobornos eh?, si!! lo vamos a ayudar, sientese y espere al detective, ¡me importa un sorbete!!

Homero: Aay¡¡ muchas gracias

Lisa: Papá?!

Homero: Nena, papi esta esperando al detective

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Gorgory: dispara a los nuematicos!

Lu: ahh, es un tanque jefe

Gorgoryye Lu, ya estoy harto de tus excusas

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Tipo del seguro del auto: Ese lugar, Moe's, ¿que tipo de lugar es?

Cerebro de homero: No digas taberna... ooh no ¿Que mas abre a esa hora de la noche?...

Homero: Es una tienda de pornografía, estaba comprando pornografía.

Cerebro de Homero: Ahh muy bien.

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Homero: ¿No es increíble Marge? este empleo es sensacional y me pagan por comer.

Bart: Si conseguimos que te paguen por rascarte el trasero, viviremos como reyes.

Homero: Pequeño demonio!!!

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Marge: Por ultima vez Homero, iras a la iglesia hoy? Porque sino debere mirar a nuestros niños y decirles que su padre... es malo.

Homero: Niños, les contare sobre otro hombre malo. Tenia el cabello largo e ideas locas, y todos decian que era un hombre malo, y su nombre era... se me olvido. Pero el punto es que... se me olvido tambien. Tu sabes de quien hablo marge, el que tenia un auto azul.

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Dr.Hibert: Señor Simpson necesita una operacion de coronarias...

Homero: Hable en cristiano doctor!!!!

Dr.Hibert: Necesita una operacion a corazon abierto...

Homero: No me hable en trabalenguas!!

Dr.Hibert: Vamos a partirlo en dos y a manosearle el corazon!!!

Homero: Por qué tiene que ser tan brusco?

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HASTA DONDE ESTES... A DONDE VAYAS.

y no se olviden que hay mucho garca suelto............... (ADRIANO_SOY - GARCA MINORITARIO DE BUFORRO - MAYO 2007)

tengo un container refrigerado con un cargamento de 5 toneladas de porongas para que se las metan en el orto manga de hijos de puta.
(RATAGORE - POETA CONTEMPORANEO - 2008)

A ver, pedazo de boludo, si nos entendemos:
Cuida bien esa lengua de mierda que tenès... Por mi, te podès ir bien a la recalcada concha de tu madre. Me cago en vos y en aquellos que te chupan el culo. No existen. (GABBANA - POETIZA CONTEMPORANEA - 2009)

Puta madre, se hacer ortos y no me puedo autohacer el mio.(DARKVASKO - DIXIT - 2009)

Yo siempre después de un arduo día de trabajo siempre vengo chivada y me encanta meterme la mano por ejemplo, en el medio de la raya y cuando la saco olerme. O sino pasarme por los sobacos y olerme.(RISA FÁCIL - CURSO DE MODALES - 2009)

Germán de Mza

Lionel Hutz: -Estaba urgando en su basura, cuando escuché que necesitan una niñera, yo soy un abogado del Bronx y cobro 800 dolares la hora.

Homero: -8 dolares y puede sacar dos paletas del refrigerador.

LH: -Tres.

H: -Dos.

LH: -Y esta jaula de pajaro.

H: -Hecho.

LH: (arreglándose la corbata) -Soy una amenaza.

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Abuelo: Creo que te conosco, te di un plato de sopa en 1947 para que pintaras mi cocina, pero nunca lo hiciste!

Chester: Esa sopa estaba rancia!!

Abuelo: Pinta mi cocina!!!

Chester: Obligame

MAS TARDE, MISMO CAPITULO...

Abogado: Krusty,habia visto ud a este hombre antes (señala a Chester J Lampwick)

Krusty: Si, le di unos bizcochos para que pintara mi cerca y nunca la termino

Chester: Esos bizcochos estaban rancios

Krusty: Pinta mi cerca!

Chester: Obligame

Krusty (se lanza encima de Lampwick): Devuelveme mis bizcochos!

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Homero: Tranquilos niños, no voy a morir. Eso sólo le pasa a la gente mala.

Bart: ¿Qué tal Abraham Lincoln?

Homero: Emm, vendía leche envenenada en las escuelas.

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Fako.-

Fundamental:

Homero: Voy a matar a Moe! Wiiiiiii!!!
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Skinner: Atención! Tengo una bomba!
Gorgory: Mmm... son salchichas! y sin mostaza!
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"Me llama usted, entonces voy, Don Barredora es quién yo soy" (8)
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Barney: Siempre es bueno un poco de sana competencia, Homero...
[después de reventarle a tiros las 4 ruedas de la barredora de nieve]
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Bart llega a la enfermería de la escuela:

Bart: Señora Doris... ¿qué hace en la enfermería?
Doris: Recorte de presupuesto
Bart: Me duele mucho mi estómago...
Doris: Sólo puedo darte antidepresivos para niños, tu escojes, "raton feliz" o "Conejo maniático" (algo así no me acuerdo )
[Bart se desmaya, entran Skinner y el inspector Archundia a la enfermería]
Archundia: La verdad, Skinner, la primera vez que está todo en regla en su escuela... momento, ¿qué hace este niño desmayado en el piso?
Skinner: Oh! Mire! (...)! La Boa de la Escuela!
[Y pasa una boa constrictora por el pasillo con 5 chicos adentro]

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chappyta

Homero tirándose en ski...

- Vaaamos, recuerda cómo frenar.
(Imagina a Flanders diciendo: - Este traje de ski me queda muy pero muy ajustado...)

- MALDITO Y SENSUAL FLANDERS!!!

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Dr_Vaporano

Cómo se olvidaron de: PLAN DENTAAAAAAAAAAAAAAAAAAL... LISA NECESITA FRENOS.

Ve!

Bart: Planeamos el viaje en balsa de padres e hijos...

Homero: jejejeje tu no tienes hijos

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Homero: ME QUIERO VOLVER CHANGO! MI AUTO!

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Homero: MMMMMM 64 DELICIOSAS REBANADAS DE QUESO AMARILOOO!!!

64...63...2...1...

Marge: Estuviste aqui toda la noche comiendo queso?

Homero: Creo q estoy ciego...

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Homero: No es increible Marge este empleo es sensacional y me pagan por comer!!!

Bart: Si conseguimos que te paguen por rascarte el trasero viviremos como reyes!

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Lucho! ^^

aaaa

esta esta mortal



Lisa y Bart: Papa Papa, Paso algo terrible

Homero: El auto esta bien?

Lista y Bart: Si pero revivimos a los muertos.

Homero: Pero el auto esta bien??


Lisa y Bart: Si papa,

Homero: mm

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kutaz

Stampy rápido sácalo de ahí.
Barney: "gracias Stampy" (se prende un pucho y se prende fuego)
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Moe: Barney no te bebas mi cerveza
Barney: acaso crees que soy un ebrio miserable y cochino?. ohhh alguien dejo cerveza en el cenicero"

MIsmo capítulo... Ohhh se me paro el corazón.... ohh ahí está (sigue escabiando)
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Jefe está saliendo cerveza de la chimenea.
Górgory: Procedo a pie. pide clave 8.
necesitamos bocadillos, repito bocadillos
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Bueno ya tengo todo lo que necesito, pero de ninguna manera voy a hacer un curso de payaso, ese cartel no me afectará en lo mas mínimo.
Lenny: "homero el sector q debes controlar se está prendiendo fuego"
(salen todos los tipos quemándose. y la musiquita tatatatararara)
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Homero: "el ballet uuuuujuuu"
Marge: te gusta el ballet?
Homero: me gustan todas las expresiones artísticas
(imagina un osito andando en auto con la musiquita.... TREMENDO!!)
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Homero: "no estaba dormido, estaba ebrio"
Bart: yo te creo papá
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Señor simpson, mi esposo y yo vamos a mudarnos, por eso le pediré algunas cosas:
Cuando ande por su casa puede ponerse pantalones?
mmmmmmmmmmmmm no

Puede quitar sus calabazas de noche de brujas anteriores?

mmmmmmmmmm no

y por favor tape sus botes de basura, atraen animales

mismo cap. "ahhh pensaste que ibas a escapar ehh (se morfa el pancho q quedaba en el agua de la pelopincho y se duerme)"
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Me robe 6 ladrillos de una obra en construcción
(futuro hospital infantil)
"señor faltan 6 ladrillos" ahhhh se cancela el hospital iré a decirselo a los niños.
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Mi padre no es un obeso que va comiendo cualquier cosa q ve.

mmmmm es de salsamora.
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Otto Otto, hay un gremlin al costado del autobús (va manejando juán topo)
No te preocupes viejo, lo quitaré del medio.
Lo choca y el auto explota ajajjaja
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y dejo la mejor para lo último:

Barney: "ohhh como no había probado esto antes". (sigue escabiando, lo quieren parar, se afana el JETPACK, se va con la botella, falla y lo pisa un camión. SUBLIMEEE

saludos!!!

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Alvarez

"El maestro lo sabe todo, menos la combinación de la caja fuerte"
El jefe de los mini súper:- Podéis hacermes tres preguntas
Apu:- Que bueno, por que solo necesito una
Homero:- Usted es el jefe de los mini súper?
El jefe de los mini súper:- Si
Homero:- en serio?
El jefe de los mini súper:- Si
Homero:- Usted?
El jefe de los mini súper:- Así es, espero que os halla iluminado
Apu:- Pero tengo que...
El jefe de los mini súper:- Gracias vuelvan pronto
Apu:- Pero...
El jefe de los mini súper:- Gracias vuelvan pronto
(Se van)
Homero:- No le veo lo grandioso, en serio es el jefe de los mini súper?

Y del mismo cpitulo..

Homero:-Ya llegamos a la india?
Apu:-No
Homero:-Ya llegamos a la india?
Apu:-No
Homero:-Ya llegamos a la india?
Apu:-Si

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Alvarez

Homero:- Marge, como yo no le hablo a Lisa, quieres decirle que me pase la miel!
Marge:- Pásale, la miel a tu papá Lisa
Lisa:- Bart dile a mi papá! que solo paso la miel! si no se usa algún producto de carne!
Bart:- Le vas a echar a tu salchichas Homero?
Homero:- Marge dile a Bart que solo quiere un buen trago de miel, como todas las mañanas!
Marge:- Dile tu! estas ignorando a Lisa, no a Bart!
Homero:- Bart dile a tu madre que muchas gracias!
Marge:- Homero no me estas ignorando a mi!! Y ya te oí!
Homero:- Lisa!! Dile a tu madre que me deje!!!
Bart:- Ahh!!! Es a Lisa a la que ignoras papá
Homero:- Bart!! A tu alcoba!!
Lisa:- Por qué no te lo comes papá?
Homero:- No necesito sugerencias, de platillos de ti!! Ignorada, destructora de parrilladas!!
Lisa:- Se acabo!!! No puedo vivir en la casa con un carnívoro prehistórico!!!... ME VOY!! ME VOY DE AQUI!!
(Lisa se va)
Homero:- SE ACABO!! A TU ALCOBA!!

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